Я считаю, что зарабатывание денег – это самое важное дело для меня в жизни. Поскольку зарабатыванием денег я реализую себя как мужчина. Деньги – это моя мужская сила. С деньгами я могу все – за них меня любят девушки и уважают окружающие. Остальное – ерунда и не имеет особого значения.
Я (выпадая в осадок от такой заявы) – Знаешь, у нас несколько другие критерии для уважения и любви… Ты хочешь сказать, что девушка любит тебя за толщину кошелька (Ю. кивает – ''во многом из-за этого), а не за какой ты сам есть? Мне лично нахуй такая девушка не нужна. Ну сам подумай, будь ты девушкой, если она нормальная – ей ведь, наверное, семью хочецца создавать и годами хотелось бы все-таки с человеком жить – а не с деньгами. Ничего хорошего ведь не выйдет из этого…
Насчет уважения и реализации себя как мужчины… Барыг нигде не уважали – а в темном переулке, если ты с пачкой денег в кармане встретишься с нищим хулиганом с битой в руке – тебя втопчут в грязь с твоей мужской силой в твоем понимании. Потому что мужика делают мужиком не бабки – а умение постоять за себя и своих близких, умение принимать решения и умение отвечать за все, что сделал и что сказал, личные качества. Именно это и делает человека мужчиной.
Ю.(чем дальше мы говорили, тем сильнее у меня складывалось мнение, что мы друг друга элементарно не понимаем по жизни…) – Да ерунду ты мелешь. Ты в жизни ничего не понимаешь, еще из децкого возраста не вышел. Без денег сейчас никуда. Они человеку дают статус. А зачем ты тогда деньги зарабатываешь? Все наше общество основано и держицца именно на них.
Я (улыбаюсь) – Да не об этом я говорю. Количество денег никак не избавит тебя, если ты ведешь себя по жизни как урод, от того, что все окружающие будут считать тебя мразью и при случае пытацца кинуть или подставить. Ты говоришь, что для тебя деньги, их как можно большее количество, процесс их зарабатывания – это цель по жизни и ее соль. А для меня деньги – это средство для достижения цели в жизни. Я их зарабатываю, чтобы творить, чего я хочу, путешествовать по Европе, прыгать с парашютом, одевацца как я хочу (а не как сейчас модно) и тп – и не держусь за работу особенно, мне плевать – выгонят и выгонят. У меня другие в жизни ценности. И я хочу, чтобы меня девушка любила за то, какой я есть, а не за то, сколько у меня денег. Мне такая корыстная сука нахрен не нужна – она меня просто кинет через одно место… и еще много чего хочу, и к деньгам это не имеет никакого отношения…
Время расставит все по своим местам.
Я не стал продолжать – думаю, вам и так ясны взгляды меня и моего оппонента на этот вопрос. Что характерно, подавляющее большинство моих однокурсников и одноклассников, почти все мои коллеги разделяют позицию именно Ю. Мне остаецца только надеяцца, что не все в этом мире такие и их количество не будет расти… Что есть еще люди, для которых есть в этой жизни вещи важнее денег. Я, слава богам, таких людей еще встречаю.
11 августа.
Первый день хожу без обезболивающего. Боль при ходьбе уже вполне терпима. Все выходные просидел дома, из-за резко ухудшегося состояния ноги никуда не ходил. Спал, лежа лицом к стенке слушал Дельфина часами, пил запасы алкоголя родителей, починил сломавшийся было музыкальный центр. Еще я неприлично уже обрастаю – меня подстригает отец кажждую неделю, а сейчас уже три недели не стригусь – отец уезжал в Читу,сейчас прилетел, но из-за разницы в часовых поясах он уже второй день дрыхнет – биологические часы перестраиваюцца… А мои бакенбарды уже как-то неприлично выросли и распушились.. Пушкин ептыть :)
Еще на выходных ко мне приезжала она. Мы перед этим поСМСились и она приехала меня проведать ближе к вечеру. Еще помнит мой дом и даже подьезд.
Мало что меняецца – даже после капремонта, который скрыл изрисованные стены подьезда. Лифт ,постоянно воняющий мочой, то же граффити у двери подьезда,по которому каждый безошибочно находил его в немаленьком дворе,облегчая мне задачу обьяснить как меня найти.
Она пришла не с пустыми руками – с пивом, пиццей и запахом женского Hugo Boss. Мне нравяцца эти духи. Хотя запах в моем лифте мне как-то роднее – видно, привык я к нему с децтва… Я вышел на лестничную клетку в семейных трусах, светя своей впалой грудью и, прихрамывая своими тоненькими волосатыми ножками – меня всегда за это ругает мама, за мою тягу временами к натурализму и постоянное забивание на приличия, по крайней мере, у себя дома. ''Такой вот он оказался Вася…'' как любит приговаривать один мой нынешний коллега…
Пиздец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чем – потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать что несешь, прихлебывать пиво ,смотреть на человека и понимать что в тоже время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе – в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.
Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это ,наверное ,к лучшему – я вдруг понял, что она далеко от меня. А я от нее. Осталась память и чувства – но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвецца в ней какая-то часть ко мне – но появилась и другая часть, которая держит ее в теперешней ее жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной – новые друзья, мылдчел, новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрываецца и какой бы она выбор не сделала – ей будет плохо. Потому что сама не знает,чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей – но я ее слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже – она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…
Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне как на экскурсию – экскурсию в свое прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались ее волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел ,наверное, впервые в жизни – по поводу того, что у нас сейчас случилось.
Словил деппрес, глядя с балкона на вечер моего старого района. Почему все так вышло, с махачем этим нелепым и ногой, почему я сейчас не глушу синьку с другами-конями где-нить в часе езды от меня… Стою и тупикую.
Закурил опять. Хуево. Дым успокаивает дыма. Едкий сигаретный успокаивает легкого. Жизнь продолжаецца, куда она ,правда, меня выведет… Саморефлексия – это один из моих главных жизненных пиздецов.
Всем нам когда-то бывает херово. Иногда – ни с того ни с сего, иногда – по совершенно конкретным причинам. Все это, как густое марево, будто у тебя под ногами запалили дымовуху, накрывает с головой и не дает отряхнуцца от черных мыслей. И кажецца, что все хорошее куда-то ушло безвозвратно и больше не вернецца, не находишь никак себе покоя и внутренний голос сводит с ума… и не заснуть и не соредоточицца ни на чем. Мерзкое состояние.
До тех пор, пока не покуришь, не выпьешь стопку хорошего вискаря и не начнешь вспоминать, какими трагичными казались совершенно невинные и незначительные заморочки. И вдруг сквозь деппресс прорежецца чья-та ехидная и ободряющая улыбка.