Законы научных исследований
Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.
Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.
Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.
Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.
Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.
Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.
Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.
Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.
Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.
Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.
Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.
Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.
Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.
Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.
Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.
3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.
Причины проблем являются решениями.
За сложным решением всегда следует простое объяснение.
Наука спрашивает "почему". Я спрашиваю "почему нет".
Все легкие проблемы решены.
Опасное упражнение: перескакивание на выводы.
Сначала получите факты — исказить их можно и позже!
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.
Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.
Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.
Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.
Исключение — правило, которое ждет своего часа.
Мое невежество неопасно, оно ненаучно.
Во взаимных разоблачениях рождается истина.
Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.
Законы о сексе
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменять можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори "нет".
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему...
Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа — это обнаженное фортепиано.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.