Поэтому вы обязательно должны относиться к ним с уважением. Проще говоря, это значит, что вам нужно найти какую-нибудь другую тему для разговора с ними, кроме вашей бывшей подружки, если вы не хотите, чтобы на следующий день вас вежливо послали куда подальше.
Ленни Брюс говорил, что на каждые семь лет отношений с женщинами приходится два года тумаков. Но это не значит, что после каждых трех с половиной лет связи с женщиной нужно один год тратить на нытье о расставании с ней. Ничего подобного. Ваша бывшая подруга — это не химическая отрава, изменившая состав вашего тела. Это просто женщина. Допустим, она была стройнее, смазливее и сообразительнее некоторых других, но толще, безобразнее и тупее остальных.
Что вы там говорите? Ваша подружка была другой? Вы купили ей торт в два часа ночи в магазинчике на углу, а потом пошли домой и смеялись всю ночь, и сладко любились возле камина? Возможно, когда-то она была воплощением вашей мечты. Но угадайте, что она собой представляет теперь? Это либо Крошка, от Которой Вас Тошнит, либо Стерва, Которая Вас Бросила. А если она продолжает поглощать торты в два часа ночи, то скорее всего уже в дверь не проходит. В любом случае одно можно сказать с уверенностью: с ней все кончено. Переступите через это.
Когда вы переживаете разрыв, вам нужно два раза поговорить со своими друзьями. Один разговор предназначен для того, чтобы выложить карты на стол. Напейтесь, не сдерживайте эмоций, дайте волю своим чувствам и так далее. Пусть все выйдет наружу. Все приятные истории («Старина, веришь, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»), неприятные истории («Помнишь тот раз, когда я вляпался в скандал между ней и ее матерью, так что меня пришлось увезти на "Скорой помощи"»?) и выдуманные истории («Старина, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»). Этот разговор не имеет лимита времени. Как в сенате — там они просто не могут прекратить дебаты. Если бар закрывается раньше, чем вы закончите, отправляйтесь к кому-нибудь домой.
Второй разговор выглядит примерно так:
Друг: «Ну, как твои дела?»
Вы: «Все в полном порядке».
Друг: «Точно?»
Вы: «Думаю, да».
Друг: «Ну хорошо».
После этого можно считать, что дело сделано.
Теперь пора сделать следующий шаг к тому, чтобы занять свое место за мужским столом. Пора стать экспертом в каком-нибудь вопросе, и не только потому, что это даст вам другую тему для бесед, кроме бывшей подружки.
Все настоящие мужчины являются специалистами в том или ином деле. Пришло время и вам стать специалистом. (Хотя, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы гораздо ближе к тому, чтобы стать настоящим мужчиной, чем думаете.) Итак, выберите область знаний — чем непонятнее, тем лучше, поскольку благодаря этому вы сможете выигрывать ставки в барах и получать бесплатную выпивку.
К примеру, я специализируюсь на Албании. Каждый раз, когда я захожу в бар, я абсолютно уверен, что знаю об Албании больше, чем любой из присутствующих (разумеется, если этот бар не находится в Албании), Самое приятное в том, что если я вдруг не знаю какую-то подробность об Албании, то могу ее выдумать. И кто сможет поставить мои слова под сомнение? Энвер Ходжа? (Это был параноидальный коммунистический диктатор, который железной рукой правил в Албании с 1944 года до своей смерти в 1985 году.) К счастью, поскольку я знаю об Албании все, что нужно знать, мне редко приходится что-то выдумывать.
Пусть вас не обескураживает тот факт, что я присвоил себе самую лучшую область специализации для баров. Есть еще несколько.
МЯСО. В этот период вы должны проводить больше времени со своими приятелями и меньше времени с девочками.
Если это представляет для вас проблему, вот простой трюк, который заставит любую женщину остекленеть от скуки и убраться подальше от вас. Говорите о мясе.
Допустим, вы сидите вместе с приятелями, и женщина каким-то образом проникает мимо вашего защитника в «мертвую зону» рядом с вами. Или даже скажем, что из всех присутствующих женщина сосредоточивает свое внимание исключительно на вас, — естественно, из-за неподражаемой уверенности, с которой вы читаете свою лекцию из новообретенной области знаний. Допустим, она присаживается рядом с вами и говорит: «Прошу прощения, мнеочень хочется послушать, о чем вы говорите, это так интересно!»
Вы отвечаете: «Я говорю о мясе. О том, какие есть виды мяса. О лучших сортах мяса. О том, как лучше всего готовить мясо. И еще о том, как избежать лужи крови, когда слабо прожаренный стейк слишком долго остается на тарелке».
Гарантирую, что ни одна женщина не захочет знать так много о мясе. Конечно, если она не шеф-повар, но в таком случае она больше похожа на мужчину, чем вы когда-либо будете. Когда я был ребенком, мой отец и мой дядя имели собственные рестораны, и кухня в них была далеко не самым приятным местом на свете. Там заправляли мрачные грубые женщины, которые жевали табак, пока готовили еду. Они также жевали табак, когда курили, что всегда казалось мне некоторым излишеством.
Вот вам интересный факт о мясе для начала. В Небраске проводится ежегодный «бал скотоводов». Не ярмарка, не съезд и даже не гала-концерт, а именно бал. Не уверен, что все присутствующие обязательно должны быть скотоводами, но готов поспорить, что кормят там отменно.
ВОЙНА. Мужчины любят войну. Нам нравится все, связанное с войной, кроме участия в ней, а некоторым нравится даже это. Война совмещает все, что мило нашему сердцу: большие звероподобные машины, хороших парней и плохих парней, победителей и проигравших, громкие победы и позорные поражения. Я говорю это как человек, не принимавший участия ни в одной крупной войне и не видевший войны, если не брать в расчет мою раннюю юность. Тогда действительно был один вооруженный конфликт, но он скорее напоминал полицейскую операцию, чем настоящую войну.
Прелесть состоит в том, что у вас есть богатые возможности для выбора. Вместо того чтобы становиться экспертом по войне и военному делу в целом, выберите одну войну — чем неизвестнее, тем лучше.
Я, к примеру, являюсь специалистом по албанской войне. Албанская война отличается от других войн в том смысле, что, насколько мне известно, она означает ненасильственный захват земель, которые на самом деле никому не нужны. Давайте будем откровенны: никто на самом деле не мечтал о вторжении в Албанию. Там мало что происходит. Поэтому албанская военная история в основном состоит из эпизодов, когда древние албанцы водружали свое знамя на вершине скалистого холма и кричали «это наше!», а остальные европейцы пожимали плечами, говорили «ну и ладно» и продолжали дубасить друг друга.
СПОРТ. Мужчины любят спорт примерно по тем же причинам, что и войну: победители и проигравшие, герои и козлы отпущения, великие победы и сокрушительные поражения. Проблема с выбором спорта в качестве вашей области специализации заключается в том, что у вас будет масса конкурентов. Фактически, если вы уже не являетесь спортивным экспертом (то есть человеком, который зарабатывает себе на жизнь игрой, тренерской работой или освещением спортивных событий), вам слишком поздно начинать.
Но есть одна важная оговорка. Для того чтобы существовать как мужчина в этом мире, вы должны обладать хотя бы поверхностными знаниями. Вы должны просматривать страницы спортивных изданий и знать, кто занимает первое место в каждом дивизионе, кого из тренеров или владельцев клубов ругают в прессе, и есть ли в этом году Олимпийские игры.