Раз есть что продавать и имеешь право продавать…
Раз имеешь право на все.
А мы половину молодости тратим на то, чтобы доказать, что можем прийти домой в одиннадцать.
— Нет, в десять! Десять — крайний срок! — не соглашаются родители.
— Нет, в одиннадцать.
— Нет, в десять!
— А других отпускают до двенадцати.
— Кого это?
— Всех! Одни только вы…
Чего кричим, чего злимся, чего доказываем? Аксиому доказываем. Да имеем мы право прийти в одиннадцать часов. И в двенадцать имеем. И в пять утра. Не одни, а с пьяными вдрызг приятелями, которые разобьют всю посуду и лицо отцу. Можем вообще не приходить.
Это наша жизнь — нам и решать.
Но… Но как всегда, не без оговорок.
Второе авторское отступление, или Еще одна попытка оправдаться, на этот раз перед родителями детей, которым я разрешаю все, и попытка предупредить детей о пользе дружбы их с их родителями
Очень опасаюсь, что, прочитав эту главу, юные отпрыски, которым я объяснил их права, но не смог объяснить условия их реализации, придут домой, швырнут в угол школьный портфель и скомандуют:
— А ну — стройся!
Семья, стройся. И, расхаживая перед строем вытянувшихся во фрунт родителей, популярно объяснят:
— Я тут книжку прочел, так там один мужик сказал, что я имею право на все, что могу приходить домой хоть в два часа ночи, могу послать вас всех куда подальше, и вообще, отстаньте от меня со своими нотациями.
И действительно может. И приходить поздно. И не приходить. И послать.
Рад бы сказать, что — нет, но не могу. Сам с собой в противоречие войду. Невозможно такое, чтобы в принципе — можно, а в данном конкретном случае — нельзя. Закон, он для всех случаев одинаков. Как закон всемирного тяготения, который один на всех, а не так, чтобы меня к земле пригибало, а тебе, в виде исключения, можно было к облакам подпрыгивать.
Так что могут они, можете и вы.
Но при одном условии — если вы независимы от родителей. Если своей жизнью живете — сами кормитесь, сами одеваетесь, крышу над головой имеете.
Тогда — конечно!
А если нет, то как-то странно получается. Нечестно получается. Ведь дети, они напоминают… Напоминают… Ну да, паразитов. Это я не к тому, чтобы кого-то оскорбить, это я просто определение ищу. Определение «паразит» подходит больше всего — несамостоятелен, на своих ногах не стоит, пищу добывать не умеет, а кушать тем не менее хочет обильно.
Похоже?
Конечно, похоже. Я сам таким был. Как и все были. Почему и решился назвать молодежь, живущую под крылышком родителей, — паразитами.
Только в нашем случае паразит получился какой-то очень интересный. Непохожий на природный аналог. Сидит, простите за натурализм, такой глист в кишочках организма, на котором паразитирует, тянет чужие соки, и все-то его не устраивает. И это не так, и то не этак…
Организм попался какой-то не такой, какой-то дохлый, сам себя накормить досыта не может. Это просил — не вышло. То требовал — фиг! То ли дело у других организмы! Такие организмы!.. Обзавидоваться можно. А этот…
И кусает со злости кишочки, в которых жить соизволит.
Вот тебе, вот!..
Ну не глупо ли?
Глупо, конечно! Но так и есть.
• Не любят отдельные дети своих родителей, но тем не менее с них питаются и с них живут. Каждый день.
Чего же тогда выступать? Тогда надо тихо сидеть. Как и сидят настоящие паразиты. А вы суетитесь.
— А что же вы тогда говорили?..
Говорил: имеете право… Не отказываюсь.
Только вначале надо исторгнуться из тех кишочков на белый свет, перерезать питающую жизненными соками пуповину, встать на свои ножки и лишь тогда сказать все, что вы о них думаете.
О папе.
О маме.
О дедушке с бабушкой.
О братьях и сестрах.
Только так, и никак иначе! Потому что иначе будет нечестно. И невыгодно.
Самое главное, что невыгодно! Вы сегодня повыступаете, а завтра вам ток соков перекроют — и привет!
Так что вы помните, кто вы такие есть, сильно не шумите, а если собираетесь шуметь, заранее поинтересуйтесь ценами на жилье в городе, стоимостью продуктов и одежды на рынках и проштудируйте «Книгу о вкусной и здоровой пище», так как готовить вам придется себе самому.
Мораль ясна?
Мораль вся та же — вы можете много чего, но только хорошенько подумав и просчитав последствия. А потом уже…
Убедил? Если убедил, тогда пошли дальше. По столь любимому мной ассоциативному ряду.
— Вот скажите мне, чем отличается хороший покупатель от плохого?
— Наверное, умением общаться с продавцами.
— Нет, не умением.
— Тогда способностью выбрать добротный товар. Тот, кто может определить, какой товар лучше, тот и хороший.
— Опять — нет.
— Может быть, знанием юридических тонкостей и умением защищать свои покупательские права!
— И снова мимо.
— А чем же тогда?
— Деньгами. Вернее, их наличием и их количеством. То есть хороший покупатель отличается от плохого числом купюр, которые он без ущерба для своего бюджета может истратить.
Когда у вас в кармане тысяч сто долларов, вы очень хороший покупатель. Раз в сто лучше того, у которого в кармане тысяча. И в тысячу раз того, который получил зарплату. Вы вальяжно входите в магазин и ждете, когда к вам подбегут и вас сопроводят. И к вам подбегают, потому что солидного покупателя сразу видно.
— Чего у тебя нового?
— Вот шуба, извольте-с посмотреть.
— Ну пошли посмотрим.
И неспешно идете к прилавку. Где на первый попавшийся товар не бросаетесь, а смотрите, щупаете, прицениваетесь, привередничаете.
Вот эта шубка за пятнадцать штук баксов вроде ничего. Правда, покрой… В таких ходили года два назад. И у меха выделка не очень. И пуговицы.
— Ну-ка, дай другую.
Нет, тоже не то…
И эта…
— Эй, милейший, подойди-ка сюда.
— Чего изволите?
— Вот эта шуба… Пуговицы у нее какие-то не такие, какие-то аляповатые. Может, у тебя еще одна есть, такая же, но вот здесь и здесь по-другому и с другими пуговицами?
— Нет, только эта.
— Эта, говоришь…
Снова пощупали, помяли, подергали, понюхали… Вздохнули.
— Нет, не буду. Потом как-нибудь. Когда новый завоз будет, ты подбери мне чего-нибудь, с другими пуговицами, и прозвони на мобильный. На тебе визитку.
И визитку суете.
Потому что нормальный покупатель, с деньгами. На которые запросто можно эту шубу купить, соседнюю, те, что дальше, те, что в подсобке, те, что на продавцах, охране и главном бухгалтере, причем вместе с продавцами, охраной и главным бухгалтером и всем этим магазином. Отчего можно позволить себе не выпендриваться, не изображать ничего, а подходящий товар искать.
Такой покупатель не проигрывает, такой берет лучшее. Таким и надо быть.
А каким не надо быть? Таким, как мы, не надо.
Заведется у нас случайно в кармане жалкая тысяча, и что мы сразу делаем? Правильно — бежим в ближайший магазин. Очень нам хочется чего-нибудь купить, чтобы доказать свою, как покупателя, состоятельность. Любим мы принести домой в фирменном пакете какую-нибудь пустяковину. Развернуть, раскрыть, вытащить, поглядеть, примерить, в сеть включить.
Эх, здорово!
И через месяц, получку получив, снова бежим. Причем, что интересно, в магазине, быстро сориентировавшись, направляемся туда, где очередь стоит. Потому что соперники нам нужны, у которых мы товар из-под носа уведем. И зрители нужны. Которые смогут оценить наш покупательский подвиг.
Да я…
Да такой…
Да запросто могу купить все, что захочу. Хоть на целую тысячу рублей!
И стоим, оглядываемся, пыжимся. Изображаем богатого покупателя. К сожалению, только изображаем.
Домой придем, товар развернем, полчасика побалуемся, а потом думаем на фига купил? Как будто лучшего употребления деньгам не мог найти.