"Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня".
"Тогда это действительно серьезно", заметил второй старик. "Но я
расскажу вам о том, что случается со мной в течение вот уже трех дней и я
ношу это как камень, как груз на своем сердце. Постоянно, вот уже три дня
моя жена отказывает мне в любви".
"Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик.
Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что он
имеет в виду под любовью".
Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйте
меня чувствовать еще большее смущение. Это простой процесс. Я держу руку
моей жены, жму ее три раза, после чего она засыпает и я засыпаю. Но вот уже
три дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит: "Не сегодня,
не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже три
дня как я не любил".
"Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, что
случилось со мной потому, что вы молоды и это поможет вам в будущем. Прошлой
ночью, когда ночь уже подходила к концу и приближалось утро, я начал
готовиться заняться любовью со своей женой, когда она мне сказала: "Что ты
пытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь заняться
с тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий раз за ночь, сам
не спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!"
Поэтому я думаю, похоже на
то, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".
11
Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, "Вы должны что-то
сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика
и сказал, "Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове".
"Вот и я о том же, сынок", ответил старик. "Мне надо ее немножко понизить".
12
Я слышал, что Мулла Насреддин хотел покончить с собой. Будучи человеком
незаурядного ума, он, как следует подготовился, отрезал все пути к
отступлению. Наверное, никто другой не пытался совершить самоубийство таким
образом. Взяв с собой пистолет, он поднялся на вершину холма. Прямо под
холмом, глубоко внизу протекала река, очень опасная, глубокая и окруженная
всевозможными камнями. На холме росло дерево - он также принес с собой
веревку. На всякий случай он предусмотрел все возможное, чтобы самоубийство
было абсолютно верным, и вдобавок захватил с собой большую канистру керосина.
Он повесился на дереве, но так как собирался сделать еще многое другое,
то не мог оторвать ног от земли - потому что как бы он тогда сделал все
остальное? Таким образом, он был подвешен к дереву стоя на земле. Потом он
облил себя керосином, у него также была с собой зажигалка. Он зажег огонь и
вокруг него загорелся керосин. Но он не был человеком, который станет
действовать наобум, поэтому он еще и выстрелил себе в голову. Но пуля
прострелила веревку, он упал в реку, а речная вода потушила огонь!
Когда я его встретил, он в отчаянии возвращался домой. Я спросил его:
"Ты все еще жив после стольких приготовлений?" "Что поделаешь?" ответил он.
"Я умею плавать!" Ничего не получилось!
13
Я слышал, что один немец достиг рая и постучал в ворота. Святой Петр
отворил маленькое окошко и выглянул в него. "Сколько вам лет?" спросил он.
Потом, посмотрев в журнал, он был очень озадачен, потому что немец сказал,
"Семьдесят".
"Не может этого быть!" воскликнул Святой Петр. "В соответствии с вашим
послужным списком вам должно быть не менее ста сорока трех лет!"
14
Маленький Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать
кричит из дому:
"Джоуи, что ты делаешь?"
"Ничего, мам" ответил он.
"Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?
"Я сказал, я ничего не делаю".
"Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"
Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил его на несколько
метров. "Я кидаю камни!" сказал он.
"Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"
"Ей богу!" сказал себе Джоуи. "Никто больше не даст тебе ничего не делать!"
15
"На небесах намечается большая вечеринка!" сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!"
"Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона.
"Далеко-о-о!" ответила ей лягушка.
"Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!"
Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"
Лягушка крепко сжала губы и процедила, "Бедный аллигатор! Он так расстроится".
16
Одна итальянская пара спешила в больницу, так как жена должна была вот
вот родить. По дороге произошла ужасная авария и муж оказался в больнице, в
коме. Когда, наконец, он пришел в себя, ему сказали, что он был в коме в течение трех месяцев, что жена его чувствовала себя хорошо, а он был счастливым отцом близнецов, мальчика и девочки.
Как только смог, он вышел из больницы, чтобы быть со своей семьей и уже
будучи дома он спросил у жены, как же она назвала детей. Жена ответила, "Ну,
придерживаясь итальянской традиции, я не давала им имена. Это мужская
обязанность давать новорожденным имена, а так как ты был без сознания,
обязанность перешла к твоему брату".
Услышав это, муж очень расстроился. "Мой брат идиот!" сказал он. "Он
ничего не знает! Ну и как он их назвал?"
"Девочку он назвал Дениз", ответила жена.
"Ух ты!" воскликнул муж. "Неплохо! А бамбино?"
"Мальчика он назвал Даневью".
17
Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у
него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск
в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,
Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.
Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом
случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому
ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.
Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер
ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была
напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к
кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"
Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"
Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя
уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой
изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не
Использовали Гвозди Эйнштейна!"
18
Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные
экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец
решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и
ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного
времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".
19
Один поляк проходил по улице мимо магазина хозтоваров, рекламирующего
распродажу цепной пилы, способной спилить семьсот деревьев за семь часов.
Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий
день он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, "Эта штука даже близко
не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении".
"Что ж", сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно,
продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом.