Двух – в милицейской форме и нахально лежащего без сознания в одних очках.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Обезумевший папа с горя сунул палец в розетку, забыв, что в доме который месяц нет света.
КОТ СИДОРОВЫХ. Пришлось отпаивать хозяина моей валерьянкой. Потом он уныло поплелся с дочкой в зоопарк, пригрозив устроить там «день открытых дверей».
СИДОРОВА-МАТЬ. А я принялась печь шоколадный торт по рецепту дежурной.
ДЕЖУРНАЯ. Я села на диету по рецепту потерпевшей.
МИЛИЦИОНЕРЫ. С нас обещали снять смирительные рубашки и отвязать от коек, как только мы перестанем косить под «ментов поганых» и станем безобидными Наполеонами.
СПАСАТЕЛИ. Расстегнув комбинезоны, убедились, как много у нас общего, и нас охватило большое светлое чувство – любовь! К шоколадному торту…
ДЕЖУРНАЯ. Вот так, благодаря простой семье Сидоровых был ликвидирован крупнейший вражеский разведцентр!
ОМОН, комон! или Наручники от «Картье»
(зарисовки с драками и стрельбой)
План есть план: следователи ЧМОтараканского РОВД довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.
* * *
Подмосковный ОМОН произвел массовые обыски и аресты на вьетнамских рынках. Доблестных омоновцев не остановило даже то, что вьетнамские рынки были на территории Вьетнама.
* * *
Комсомольск-на-Гламуре. Здесь сексуальный маньяк изнасиловал 35 человек. Из них 34 – во время следственных экспериментов.
* * *
Оказывается, угнанный у Михаила Жванецкого джип милиция вернула «запорожцами» по курсу.
* * *
Из наболевшего: чем лучше я узнаю таможенников, тем больше уважаю гаишников…
Нальчик-с-пальчик. Собака, натасканная на наркотики, продала все вещи из квартиры хозяина.
* * *
Интересный факт: если милиционеры убивают на себе комаров, то они, по привычке, обводят трупики мелом.
* * *
Разговор на улице:
– Скажите, за чем эта очередь?
– За утюгами.
– И помногу дают?
– По два утюга в одни руки. Гражданин, а вы почему без очереди лезете?
– Да мне можно: я – рэкетир!
* * *
Реплика судмедэксперта: «Я утверждаю: смерть наступила от контрольного выстрела в голову. А он мне – кариес, кариес!»
– Подсудимый, зачем вы бросили в уборную гранату?
– Просто хотел узнать: занято там или нет?
* * *
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла!»
* * *
Диалог подруг:
– А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.
– Как тебе это удалось?
– Вышла за него замуж!
* * *
Из протоколов милицейских мудрецов:
«На кровати лежал труп и еще дышал. Рядом с трупом сидела жена трупа и рыдала».
* * *
«При обыске изъято 10 ПАРНОграфических и 5 ОДНОграфических открыток. А также журнал „Плэйбой“ с „пробниками“.
* * *
«На Тверской задержана гражданка Некузявая, которая торговала собой без кассового аппарата».
На днях от скинхедов пострадал уроженец Эфиопии. Бритоголовые начистили физиономию… памятнику Пушкина! Все нападавшие с травмами рук госпитализированы в Кащенко.
* * *
В районе Химки-Хрюкино накрыт подпольный цех по производству китайцев и вьетнамцев, в котором день и ночь трудились таджики и узбеки.
* * *
Санкт-ПУТИНбург. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.
* * *
Москва. Скоро в столице появится новая линия метро – «Бутырская». На основе сделанного из этой тюрьмы подкопа.
* * *
Неожиданно выяснилось, что телесериальная Настя Каменская – тоже милиционер-оборотень. Днем она – следователь, а ночью – интердевочка. А знаменитого дядю Стёпу разжаловали до «лежачего полицейского».
Преследуя хулигана, старшина Бултых выстрелил в воздух. Но не попал…
* * *
Законность по-российски: это когда следователей и подследственных то и дело меняют местами.
Село Пригорелое (Непочатый край). В полночь к бухгалтеру местного штаныобделывательного комбината ворвались трое в масках и стали угрожать предметами, напоминающими пистолеты. Не растерявшаяся женщина отдала грабителям предметы, напоминающие деньги.
Телефонный звонок: «Алло, Арон Моисеевич? Мы бы хотели завтра устроить погром. Вы будете дома?»
* * *
Фели-Чита. Вчера на шоссе инспектор ДПС, применив табельное оружие, остановил мчащийся «лексус». И попросил подбросить его домой.
* * *
Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.
* * *
В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.
* * *
Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…
* * *
Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.
А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…
Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».
От кутюр до самых до окраин…
(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)
Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!
Девиз автора (дегустатора фотомоделей)
В рекламном агентстве:
– Девушка, у вас какой номер?
– Нулевой.
– Извините, но у нас такие номера не проходят.
* * *
В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:
– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!
* * *
Разговор подруг:
– Никогда не беру мужа на показы мод.
– Почему?
– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.
* * *
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
* * *
Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.
Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.
* * *
На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!
* * *
А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!
* * *
Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
* * *
Возмущение:
– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
* * *
Похвала по-женски:
– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.
– Девушка, как вас зовут?
– Отвали, козел!
– Хорошее имя. И главное – исконно русское.
* * *
– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
– Что, мать так сохранилась?
– Нет, дочь так истаскалась!
* * *
Женская угроза:
– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!
* * *
Разговор на Рублёвке:
– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.
– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.
– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
* * *
Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
* * *
– До каких пор можно уменьшать бикини?
– До р