Детский эротический фольклор - Михаил Армалинский 9 стр.


* * *

Два мальчика разговаривают:- Мы с тобой летели на воздушном шаре?- Летели.- Мы с тобой упали с воздушного шара?- Упали.- Я упал в бочку с говном.- А я в бочку с мёдом.- А потом мы стали друг друга облизывать.

* * *

Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать.Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:- Пойтить, поссать, что ли?И опять через минуту:- Пойтить, поссать, что ли?Другой парень не выдержал и говорит:- Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:- Коня накормил?Петька отвечает:- Конь сыт.- Ну и пусть ссыт.

* * *

Как зовут мужа мухи? - Мухуй. Мухер.

* * *

Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:- Мне жарко, я подойду к окну.А грузин спрашивает:- Когда какнёшь, ко мне придёшь?

* * *

Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:- Дайте, пожалуйста, помадки.Съела и снова просит грузина:- Дайте, пожалуйста, помадки.А грузину надоело, он и говорит:- По матке, по матке, а по пизде не хочешь?

* * *

Учительница на уроке спрашивает класс:- Кто скажет слово на букву "х"?Петенька тянет руку.- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.- Хлеб.- Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву "п"?Петенька тянет руку.- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.- Паровоз.- Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву "к"?Петенька опять тянет руку. Учительница думает: "Ну, на "к" он ничего такого сказать не может".- Ну, говори, Петенька.- Карлик.- Молодец, Петенька.- Но зато вооот с таким хуем!

* * *

Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: Вы, что, негры?- Нет, мы шахтёры.- А почему у одного хуй белый?- А у него вчера свадьба была.

* * *

Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:- Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.Второй молодой заказывает:- Мне, пожалуйста, бокал артериальной.А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.Молодой ему: - Ты что, старый?Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:- Я чайком побалуюсь.

* * *

Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой аэробика.По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:- Поднимите ногу, взбейте яйца.

* * *

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются.Подходит к нему сестричка и говорит:- Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.А Вовочка говорит:- Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

* * *

Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:- Моя работа, моя работа.А сестричка спрашивает: - Почему твоя?- Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.* * *

Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает: Ты чего лес развращаешь?А русалка отвечает: - Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает: - Ты чего, старая, лес развращаешь?А она отвечает: - Это мой эротический костюм.А он говорит: - Ты б его хоть выгладила.

* * *

В монастыре настоятельница объявляет монашкам:- Сегодня к нам завезли морковку.Монашки: - Урраа!А настоятельница говорит: - Не радуйтесь, дуры - тёртую.

* * *

- Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.- А как ты, дурак, догадался?- А говно назади.

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: "Поебу-ка вон ту, в красном купальнике".Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: "Нет, эту я уже ебал".

* * *

Вовочка рисует на уроке рисования цветок.

Учительница подходит и говорит: Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.А Вовочка говорит:- А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

* * *

Мальчик говорит своему приятелю:- Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.А приятель говорит:- А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

* * *

Почему монашки ходят в чёрном? - Чтобы не засветить плёнку.

* * *

Девочка прибегает домой и говорит маме:- Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!- Откуда ты знаешь?- А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай трахнем маленькую на двоих".

* * *

Приходит девочка из детского сада и повторяет: - Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:- Эх, мужика бы!

* * *

Капитан вызывает боцмана и говорит:- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.Боцман прибегает к пассажирам и говорит:- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

* * *

Грузин спрашивает девушку:Дорогая, ты почему такая худая?Приезжай ко мне в Тбилиси, будут сиси аж до писи.

* * *

- Что-то стало холодать, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

Машка рассказывает своей подружке: - Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?Подружка спрашивает: - Каким образом?- Не образом, а хуем!

* * *

После похода первокласник рассказывает отцу:- ... а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щётки.

* * *

У одной тётки была собака по кличке "Вижу". Стала она её с балкона звать:"Вижу, вижу!" А в кустах человек срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка кричит: "Вижу, вижу!" Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: "На, смотри!"

* * *

У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: "Что это вы делаете?" А родители отвечают: "Мы на "Волге" катаемся". Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат:"Вы что это делаете?!" А Вовочка отвечает: "Мы вас на "Запорожце" догоняем".

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

* * *

Кто последний? - Я за вами, драть на жопе волоса!

* * *

(О любой вещи) Пиздюлина от часов.Жопа с ручкой.

* * *

(Для поднятия духа товарища) Не бзди горохом, не воняй стручком!

(Или сокращённо) Не бзди!

(Или ещё кратче) Не бэ!

Не сри, не обосрись, не ссы.

* * *

Пиздец подкрался незаметно.

* * *

Не учи учёного поешь говна печёного.

* * *

(Комментарий мальчиков о жеманных девочках) Срать не ходит.

* * *

Бляха-муха!

* * *

(О неудачно пошутившем) Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.

* * *

Ты ещё мал и глуп и не видал больших залуп.и не видал больших за... труднений в жизни.

* * *

(О трудно достижимом) Тебе ещё срать-пердеть, колесом вертеть.

* * *

(Покровительственное успокоение):Сссы-покойно.

* * *

Фига с маслом.

* * *

(Универсальный отказ) Накося выкуси.(И в подтверждение победного отказа) Что, съел!?

* * *

Пизда Марья Ивановна.

* * *

(О любой девочке с именем, кончающимся на "ша") Наташа, Наташа, два рубля и наша.

* * *

Приходи ко мне Алёша, у меня пизда хороша.

* * *

Всё бывает: и на А бывает, и на В бывает, и на Ё бывает.

* * *

Мораль той басни такова, что маленькой пизде большого хуя нечего бояться:она имеет свойство расширяться.

* * *

Разве это цирк? Это - бардак! Вот у меня дома бардак

Назад Дальше