Что тогда? Тогда нужно вспомнить:
ТРУДНО В ЖИЗНИ, ЛЕГКО — ПОТОМ!
затем улыбнуться хотя бы самому себе и от собственно син-тонного поведения перейти к его разновидности: к Дипломатической деконфликтизации. Тут на первом месте, конечно, внимательные Дипломаты. И, как всегда, с подарками. На всякий случай.
•Не нужно думать, что чувство вины у партнера гарантирует вам личную безопасность: совсем напротив, из-за своего чувства вины наш виноватый как раз и может в вас выстрелить. Ну хотя бы в порядке самозащиты, на всякий случай, даже если вы в него сами и не стреляете. И, в частности, потому, что ему сейчас нехорошо, а когда нехорошо, всегда хочется как-то разрядиться.
Так или иначе, Дипломаты с подарками смягчают напряженность, разбираются в происшедшем, кого нужно — ублажают, с кем нужно — устраивают Разборки и по итогам заключают Договоры на будущее.
•И обычно, чем дипломат был дипломатичнее, тем более твердые у него оказываются договоры.
Если же договориться не удается, если Дипломатическая де-конфликтизация не срабатывает, к переговорам подтягивается Бодрая Армия, но вместо провокации на войнушку предлагаются блага Взаимовыгодной Торговли.
•Видите, как она привлекательно светит всем вдалеке!
Заметим, что без мудрой Дипломатии Бодрую Армию одну оставлять никак нельзя.
Итак, на схеме все просто, все элементы — одни и те же, меняется только их соотношение. Пока нормальная жизнь, у людей синтонное поведение, — в центре всего будет Взаимовыгодная Торговля, немного Дипломатии и совсем вдалеке Армия. Ситуация изменилась, осложнение отношений: хорошо, вперед выдвигается Дипломатия, отодвигается (но и используется в качестве основной приманки) выгодная Торговля, и уже более видна, хотя пока и издалека, ваша Бодрая Армия. Ну и уж если и это не помогает, делается следующий шаг: Дипломаты все равно в центре, но вперед выдвигают Бодрую Армию, а возможная Торговля уезжает совсем на задний план.
OТимур
У меня есть еще одно добавление для тех, кто, ссорясь, имеет в виду мириться. Суть его заключается в том, что "кто виноват?" — вопрос все-таки не праздный. Ответ на него нужен при этом не столько объективный — кто прав, сколько субъективный: кто как это чувствует. Почему это важно? Потому что есть одна грустная, совсем не справедливая, но очень жизненная закономерность: мы куда легче прощаем тех, кто виноват перед нами, чем тех, перед кем виноваты мы. Механика тут проста: если обидели нас, мы уже попереживали свою душевную чистоту и принадлежность к правому (то есть правильному) берегу жизни. И можем простить, как и положено хорошим людям. А вот если обидели мы… Тогда нам жизненно важно не только однажды пережить, а продолжать поддерживать в себе переживание, что мерзавец-то именно он, обиженный. Что он никакой и не обиженный вовсе, а самый что ни на есть агрессор и если бы не мы его, то уж точно он нас. Что обидеть его было делом очень нужным и правильным и что мы, по сути, никого и не обижали, а просто помогали жизненной справедливости.
Словом, "так ему и надо". Знакомо?
Итого: обиженный попереживал и простил, потому что в этой обиде для него было и сладкое — своя правота. А обидевший — не простит (или простит не скоро), потому что тогда ему придется признать себя неправым. И чем дольше обидчик настаивает на идейной оправданности своего действия, тем труднее ему отступить: потому что тем большую придется признавать свою неправоту.
Вы встречали людей, ударивших другого едва ли не случайно, но потом начинавших пинать его уже целенаправленно и со все большим озлоблением? Эта жестокость все отсюда же — из желания доказать, что я — прав. Потому что он — гад. А раз гад, то ему надо врезать еще. Такая вот логика.
Что из всего этого, если вы вступаете в конфликт, но разрывать отношений не хотите, для вас следует? Во-первых, если вы хоть в какой-то степени сомневаетесь в своей безусловной правоте, идите мириться. Тем более идите мириться, если вы знаете, что вы обидчик и есть. Обиженный простит. И главное, ни в коем случае не старайтесь убедить второго, какой он подлец и как он перед вами жестоко виноват. Потому что он может вам поверить. И начать защищаться, и не просто выставлять виноватым вас, а доказывать самому себе и окружающим свою в вашей виноватости уверенность все новыми и новыми обидными для вас действиями. И примирение станет удаляться все дальше, пока однажды и вовсе не перейдет в область фантастики.
Используйте любой намек на внутреннее желание мириться, чтобы — мириться. Чем дольше вы оттягиваете, тем труднее примирение.
Собирался, но не убрал
С синтонным поведением все совершенно понятно, когда тебя поцеловал в щечку любимый человек, вокруг водят хоровод благодарные дети, любящие родственники немного вдали, и радостно лает на веселую ворону смешная собачка Тузик. Если же на вас залаял ваш возлюбленный, ворону мутузят ваши дети, а сомкнувшееся кольцо родственников готово схватить вас за горло, то тогда, в такой ситуации, каким будет ваше "син-тонное поведение"? Я предложу для конкретного разбора что-нибудь очень близкое и домашнее, напримербардак обыкновенный . Итак, не суть кто: ваш ребенок, ваш муж или ваша жена, но вот вещи за собой не убрали, они по глазам вам бьют и под ногами мешаются. Если ситуации, например, такого рода вызывают у вас напряжение и вы сразу не сообразите, "а как еще с ним можно", даю разъяснение в виде подробного списка. Разнообразие возможных реакций помножьте еще на то, что почти каждая из них может быть донесена как намеком, так и развернуто, причем не только словами, но и действиями. Приступим.
Обида:
Ну конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для тебя ничего не значат, я для тебя пустое место.
•Не обязательно прямым текстом: еще противнее прозвучит интонациями.
Колкий упрек:
Ну почему ты не убрала, сколько можно просить?
•Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные штаны и поднести ему прямо к носу.
Грубая ругань:
Что за свинство у нас в квартире? Устроила бардак, скоро в грязи по уши жить будем, а она и не чешется! Ты задницу от дивана оторвешь хоть элементарно прибраться?
•Тут играют роль только ключевые слова — надеюсь, вы их уже отметили.
Едкое издевательство:
Любимая! Когда б такой бардак ты не являла миру, чем было б нам заняться?
•Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и заинтересованным взглядом те же слова могут быть началом гораздо более веселой игры…
Жесткое требование:
Убери немедленно!
•В качестве намека можно сделать зверскую физиономию.
Нравоучительное замечание:
Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой ленивой.
•Для достижения реального результата, то есть до проедания лысины, столь же содержательный текст должен длиться не менее пяти минут.
Нейтральное напоминание:
Роднулька, у тебя было сегодня в планах немного прибраться?
•В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в планах на сегодня было совсем другое.
Намек — обращение внимания:
Скажи, пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не мешалось?
•Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно успеть быстро поцеловать.
Теплая просьба:
У меня к тебе просьба: убери что сможешь, пожалуйста!
•Пожалуйста.