Потому что, пацаны, тут надо сделать вид, что вы не крутой. Никаких там кожаных курток или носовых платков. Ноги на стол не надо класть. Тем более вертеть на пальце с печаткой ключи от «Роллс-ройса». Понимаю, с непривычки трудно, но надо. Короче, прикиньтесь лохом, у которого ни бабок, ни недвижимости, ни черта нет. У них обнищавшие массы там без очереди идут. И здоровую долю фанатизма поддайте. Только не по поводу Алены Апиной какой-нибудь, а марксизма-ленинизма. Слова заучите эти, смысл их я вам потом объясню. Еще очень важно: не предлагайте заплатить комсомольские взносы сразу за десять лет – они могут не понять. Если все учтете, они вас примут, и все дела. По моему опыту, больше ничего делать не надо будет. Вот так.
КАК ОДЕВАТЬСЯ
Жаль, что вы не видите, как я со вкусом одет сегодня. Правильно одеваться – это очень важно, а как – я вам сейчас расскажу. Во-первых, все зависит от того, куда вы идете, или почему сидите дома. Опять же, если дома с подружкой, то вопрос отпадает. А если вы пошли куда-нибудь, то надо все же одеться. Ну, понятно, спортивный костюм у вас есть, но его не везде можно носить. Если вас нелегкая занесла в театр, то лучше его не надевать. Пока еще не сделали для нас вечерних спортивных костюмов. Учтите, даже галстук с бриллиантовой заколкой здесь не поможет. Уж лучше обычный костюм. Но тогда, пацаны, кроссовки надо тоже снять. Я понимаю, что они очень красивые, но лучше неудобные туфли. В этом наряде можно и на презентации ходить, хотя туда лучше как раз спортивный костюм. Потому что изваляетесь ведь, перемажетесь в салате и шампанским обольетесь. Драться в нем опять же удобнее, а какая презентация без драки? Вообще, одеваться надо скромно. Не надо всяких этих пестрых курток и польт. Обычное малиновое пальто и пиджак в тон вашему автомобилю вполне подойдут на многие случаи жизни. И все поймут, кто вы. Вы – человек со вкусом!
© 1997Юрий Исаков
«Красная бурда» 10 октября 1997 г.
О ЮМОРЕ – С УЛЫБКОЙ!…
На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН.
Корреспондент: Моисей Петрович, признайтесь честно: у вас, у юмористов, есть свои маленькие секреты или нету, ха-ха-ха?
М. Мойшин: Конечно, есть, ха-ха-ха. Я вот, например, знаю, какой вы мне зададите следующий вопрос, и сейчас запишу его на бумажке.
Корр.: Ну, и какой, ха-ха-ха?
Моис. Мойш.: Вот видите, написано «Ну, и какой?»
Корр.: Ха-ха-ха! Да вы шутник! А когда вы в первый раз пошутили?
М. М.: Впервые я пошутил в материнской утробе. Вы, конечно, не знаете, но моей маме врачи пообещали, что родится мальчик, а родился я!
Корр.: Ха-ха-ха! А вы что – не мальчик?
М. М…: Нет, и уже давненько.
Корр.: Ха-ха-ха!
М. М. : Вот вы смеетесь – это правильно. Я считаю, что человек, который не спешит посмеяться, когда смешно – плохой человек, злой человек, дурак-человек! Иной раз полный зал тупых мерзавцев сидит…
Корр.: Ха-ха-ха!
М. М.: Вот вы – хороший человек. Умный. А шутка – она ведь помогает людям смеяться! Точно так же, как горе помогает людям плакать. Трудно ведь плакать, когда нету горя, правда? Точно так же и смеяться бывает нелегко, когда нету шутки…
Корр.: Вот я хотела бы спросить у вас. В народе говорят, что булыжник это оружие пролетариата. А юмор?
М. М.:А юмор, это когда пролетариат роняет свой булыжник себе на ногу!
Корр.: Ха-ха-ха! Я заметила, что на последнем вашем концерте в зале тоже стоял гомерический хохот. Раскройте же мне формулу вашего успеха!
М. М.:Нет, не могу.
Корр.: Ну, раскройте! Ну, Моисей Петрович! Ну, ха-ха-ха! А?
М. М.: Ну, ладно. Секрет прост: успех гарантирует добротный текст, плюс мой талант, плюс баллончик веселящего газа!… Да еще плюс моя расстегнутая ширинка.
Вы будете смеяться, но ведь было время, когда меня с моими невинными монологами запрещали! Уж куда я только ни обращался и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и даже в театр Райкина!… Получался какой-то замкнутый круг!… Я-то выдержал, а сколько моих талантливых коллег сломалось! Теперь они кто где… Один в доме отдыха, массовиком-затейником ишачит, другой по улицам ходит, рассказывает анекдоты случайным прохожим… Эх!…
Корр.: Ха-ха-ха! Я слышала, что в начале каждого концерта вы, чтобы раскачать зал, голую попу, ха-ха-ха, зрителям показываете, пукаете со сцены… Этот вы сами придумали?
М. М.: Да нет, разговоров об этом комическом приеме в кругу юмористов и до меня много было.Но мы с моим режиссером пошли дальше разговоров. Знали бы вы, сколько ночей мы перед этим спорили, пока образ окончательно не сформировался. Ведь я сутками я репетировал перед зеркалом! Кое-как протащили этот номер через худсовет! Теперь-то это можно увидеть на каждом телеканале. Но они уже все последователи, им легче…
Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вот вы на концертах все время шутите. Так ведь? А пошутите-ка прямо сейчас!
М. М.: Хорошо, покупайте билет, и я пошучу. Ха-ха-ха…
Корр. : Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вам, такому импозантному человеку, с таким великолепным чувством юмора, успех у женщин, наверное, гарантирован?
М. М. : Это вы верно сформулировали – гарантирован. Кстати, не подскажете, куда с моей гарантией можно обратиться? У меня, по-моему, еще срок не кончился…
Корр.: Вы опять шутите! Нет, ну, правда, скажите – вас ведь женщины любят?
М. М.: Если по правде – то да, очень!
Корр.: Ха-ха-ха-ха! Ну, вы… ха-ха-ха!… меня насмешили! Вечно вы, юмористы, придумаете что-нибудь эдакое!… Скажите, вот у вас есть один монолог с ненормативной лексикой…
М. М. : О, это очень сильная вещь. В этом монологе заложена мощная внутренняя энергетика. Посылы от меня идут буквально к каждому зрителю. Так что к концу монолога ползала не выдерживает и выходит – настолько мой текст кажется обращенным к каждому лично!
Корр.: А тяжело это – выступать при пустом зале?
М. М.: Да легче легкого! За пять минут тексты отбубнил, деньги, как это у нас, у артистов, говорят, «срубил» – и в ресторан!
(Окончание следует.)
© 1997«Красная бурда»
«Красная бурда» 13 октября 1997 г.
О ЮМОРЕ – С УЛЫБКОЙ!…
На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН. (Окончание. Начало 10 октября 1997 г.)
Корр.: Ха-ха-ха! Скажите честно: а перед выступлением вы… как бы поточнее выразиться… выпиваете?
М. М.: Да.
Корр.: Вот так вот честно, открыто, ха-ха-ха?
М. М. : Да, честно. Врать не в моих правилах. Вот пить – в моих правилах, а врать – никогда! Публика – она ведь все чувствует!
Корр.: А вы вообще критически относитесь к своему творчеству?
М. М.: Я к себе очень строго отношусь. Особенно поутру после всего этого моего творчества – после концертов, юбилеев, презентаций… Но самый мой беспощадный критик – это моя жена.
Корр.: Ха-ха-ха. А какое у вас любимое блюдо?
М. М.:Хек.
Корр.: Ха-ха-ха, а почему хек? Что в нем смешного?
М. М.: Ну, не хек.
Корр.: А что тогда, ха-ха-ха?
М. М.: Ну, сосиски.
Корр.:(задумавшись) А, понимаю. Действительно, смешно… А… Ха-ха-ха!… Кто вам репризы пишет?
М. М.: Да многие авторы пишут. Вот Коклюшкин недавно написал забавную вещичку, про гонорар какой-то…
Корр.: А говорят, вы некоторые вещи себе сами пишете?
М. М…: Да.
Корр.: Ха-ха-ха! Тогда почему бы вам себе бороду не отрастить, как Коклюшкину?
М. М.: Зачем это? Я себе руки отрастил, ими и пишу. А бородой пусть Коклюшкин пишет!
Корр.