Чтоб их, маленькая, в жизнь претворить, минимум, разряд по гимнастике иметь надо. Какая книжка? "Как я был премьер-министром, и что мне потом за это сделали". Ага, только ее не индусы, а Панах Гусейнов написал, а в общем-то, эти книжки особенно ничем друг от друга не отличаются. Разве что, у индусов картинки поразнообразнее да поинтереснее. Я про "Кама-Сутру". Вообще то, некоторых Кам, можно и вечером, и днем, и далеко за полночь.... Это, наверное, им какая-то несимпатичная Кама попалась. Так ты не в восторге от моих прибауток? Ей рассказать? Кому? Уле? Какой Уле? Да нет в природе никакой Ули. Нет, в природе, наверное, есть, а у вот меня нет. Пожалеть меня надо. Как зачем? У меня ведь Ули нет. Все, все, все, пошутил. (Нет, я все-таки, потенциальный многоженец. Даже сон иногда снится, о том, как я в узбекском халате, сижу на персидском ковре, пью из китайской пиалы краснодарский чай, рядом со мной свернулся клубочком сиамский котяра, большой, толстый, солидный, ну прям как глава исполнительной власти, или там, председатель маленькой, но симпатичной оппозиционной партии, а вокруг меня 4 жены: блондинка, брюнетка, шатенка, и рыжая! Крррасота! Только вот как представишь себе тот визг, который они поднять в состоянии, все вчетвером-то, сразу же ВСЕ очарование вышеупомянутой идиллии исчезает. Кстати, о кошках. Обожаю. Очень. Ки-иски. Мурлыки. Гр-р-ррр. Что? Грязные? Ну, это вы зря. Многие кошки, которых я знаю, умываются гораздо чаще многих знакомых мне людей). А? Что? Как о чем задумался? О тебе радость моя, о тебе. ( Ну, не то, чтобы совсем, и не то, чтобы конкретно о тебе). Ага, туда, где меня вчера видели. А кстати, кто заложил? Не без добрых людей, значит. (Чтоб у них, у людей этих добрых, вся жизнь была похожа на те 15 минут, которые я пережил по их милости). Но все-таки, как вам это понравится?! В нашем городе, стоит один раз не вымыть рук после посещения уборной, как все сразу же перестают с тобой здороваться. (Ну, это я, предположим, слишком). А это кто такой? Ну, как же, как же.... Под пьяное мычание, под жуткое рычание, ну, и конечно, под дружеское ржание.... Знакомьтесь! Очень хороший экземпляр моей коллекции граждан Азербайджана конца ХХ, начала ХХI века, большая пьяница, обладатель белых "Жигулей", и кавказского носа, сын налогового инспектора, а, в общем, неплохой парень. Любимый напиток - отсутствует, так как сей достойный молодой человек, пьет все, что обладает способностью гореть. Любимая девушка - любая, согласившаяся разделить его скотские утехи (ах, как это похоже на одного нашего с тобой общего знакомого, дорогой читатель), а зовут данного персонажа моей на редкость интересной и поучительной истории - Теймур. (Кстати, его друг и подельник Рауф представлял собой гораздо более колоритное создание. Как-то раз, решая кроссворд, сей большого ума молодой человек, на вопрос "Синоним предательства, четыре буквы", ответил "Сука", и его возмущению не было предела, когда ему было указано на мягко говоря, неверность столь смелого предположения. В сложившейся ситуации наиболее весомым аргументом Рауфа являлось следующее: "А по буквам ведь подходит, и по словам тоже. Смотри да!". Короче, беседа с ним не раз доставляла мне немало приятных минут, и поднимала настроение, и я искренне пожалел, что Тимка, вопреки обыкновению, засветился где-то без Рауфа. В чем-чем, а в поднятии настроения именно сейчас, я чувствовал настоятельную необходимость, и даже потребность, а способность Рауфа к достаточно неординарным, и я бы даже сказал, шокирующим выводам, не раз меня выручала). Основным занятием Теймура являлась довольно скучная работа в одной небольшой частной компании.
Компанией владел товарищ его отца, который, по выражению классика "не докучал моралью строгой", и имевшееся в изобилии свободное время, Теймур проводил во всякого рода чайханах, кафетериях, ночных клубах средней опасности подцепить триппер, и прочих заведениях, не имеющих ничего общего с библиотекой, штаб-квартирой правящей партии, или Божиим храмом. Да, Лала, это Теймур. В девичестве, ну, в просторечии Тима. Тима, а ты Лалу знаешь? Нет? Правильно и делаешь. Нет, ласточка, это просто я ревнивый. Нет спасибо, Тима, мы пройдемся пешочком. Кстати, как Ирада? Какая? Тебе лучше знать. Не помнишь? Не помнишь, как или не помнишь какая? А, ну-ну. Поделился бы, а, раз их у тебя много. (Вот кадр, а? Дают ему исключительно по большим праздникам, а как послушаешь, так он на свете всем милее, со всеми вытекающими, заметьте, вытекающими отсюда последствиями). Нет, нет, Лалочка, это я так, разговариваю, шутю, значить. Да, дурацкая шуточка получилась. Ничего, я исправлюсь. Честное слово. Не веришь? Мне? (И правильно и делаешь, весьма мудрое решение, даже не ожидал от тебя). Ну, ладушки, Тима. Созвонимся. Давай. Пока. Куда пойдем, маленькая? Туда же где был вчера? Я? На работе. А, ты об этом. Нет, лучше в кино. Не хочешь? А я бы там к тебе в темноте приставать начал. Ну, вот видишь, как сразу согласилась. Кстати, а какое на тебе нижнее белье? Вот и чудесно. Мой любимый цвет. Нет, вовсе не скотина, а совсем даже наоборот. (Нет, именно скотина, и как же мне не стыдно, а?). Я подавил несколько несвоевременные угрызения совести титаническим усилием воли, а о том, что происходило в кинотеатре, равно как и о том, что происходила после, я целомудренно умолчу. (Короче, что Клинтону хорошо, то и мне сгодится). Скажу только, что я был утешен всем человеческим (или животным, тут уже на усмотрение каждого отдельно взятого читателя. Поход в кинотеатр был несколько омрачен следующим инцидентом. Лала справилась у одной из работниц этого нового и достаточно популярного кинотеатра о наличии гардероба, на что та высокомерно, с чувством собственного превосходства в голосе, ответила: "Девушка, в кинотеатрах, построенных в соответствии с международными стандартами, не бывает гардеробов", на что я съязвил, не в своих ли родных Гюнашлах, вы, лапонька, видели кинотеатры, построенные в соответствии с вышеупомянутыми стандартами, а? (Нет, не дал Аллах верблюду крыльев, не дал. Странная манера, работая в кинотеатре, воображать себя если не его владельцем, то по крайней мере, главным кинопроектором. Или, будучи подстилкой, воображать себя румынским гарнитуром или итальянской горкой. Это уже психиатрия. Как минимум, мания величия, или белая горячка. Впрочем, допускаю возможность "голубого синдрома". Это уже в зависимости от половой принадлежности. Я, например, никогда не видел женщину-педика. Лесбиянок видел, а вот чтоб мало того, что баба, да еще и пидер, вдобавок ко всему - ни-ни. Да, для внесения ясности, по окончании сеанса, я подошел к тощеногому специалисту по кинотеатрам и стандартам, и вежливо попросил об одолжении: "Будете следующий раз в Роттердаме, заходите, берите, возьмите, прилягте, раздвиньте, развлечемся"). Появление охраны предвещало неминуемый скандал, (впрочем, кого из нас никогда в жизни не били? Разве что Рокфеллера-правнука), но один из секьюрити оказался хорошим знакомым, и конфликт был исчерпан. Что касается Лалы, то моя любезность простерлась настолько далеко, что после всего того, о чем умолчал, проводил Лалу домой, вопреки своему обыкновению, в крайнем случае, заметьте, исключительно в крайнем случае, сажать девушку на такси, предоставив ей возможность самой добираться до дому. Не правда ли, я мил и заботлив?). Так, а на часах было 19:50. Время детское, куда ж, ребята, деться нам? Позвоню-ка я своему другу, тому самому, который поцапался с метродотелкой в небезызвестном тебе, дорогой читатель, кафе. Угу.