Подойдя к школе, Олег увидел толпу, гнутый железной заборик, вдребезги какой-то "Запорожец", ментовскую машину и карету "Скорой Помощи".
"Сбили кого..."
А протолкавшись сквозь толпу увидел (еле узнал) - сбили (ее как раз проносили к "Скорой") Светочку.
"Так, значит," - почему-то очень громко проговорил Олег, некие из толпы обернулись.
У Евенеева с утра было офигительное настроение: все ночь он играл на гитаре крутой блюзон и пел под блюзон сей "отче наш" задом наперед, повизгивая от удовольствия. Вчера он поставил в Храме на Соколе свечку за упокой Христа, а, выйдя их Храма, громко хрюкнул и перекрестился снизу вверх. Евенеев был ещё крутым музыкантом и рокером. Он любил ещё группы "Лед Зеппелин", "Гонг" и "Гражданская Оборона".
Шел тем временем 1990 год от Рождения Христова.
В колхозе "Восход Ильича" двигалась с великим ускорением подготовка к Мемориальному Конкурсу монументов в обелисков под общим девизом "Г-н Морозов - жертва Сталинизма!". Святая Церковь объявила г-на сего великомучеником, а пионеры близлежащих селений рыскали по деревням и селам в поисках документов и писем, подтверждающих сталинские репрессии по отношению к г-ну Морозову. Заглядывали пионеры и в деревеньку Плевые Подлески, но там им тоже ничего-ничего не дали!
Растолкав толпу, Мерлин пошел прочь. Испугался непонятного и сложного. Страх перед, кажется, горем смял.
Так Мерлин ушел из дома.
Дракон стережет храм, овладев им. Убей его, сдери с него кожу и выложи ею ступени, ведущие в храм. Зосима Панополитанский. VI век.
Иногда хотелось Олегу Мерлину быть настоящим альбиносом. Впрочем, черт знает зачем, однажды года три назад перекрасил он свои цвета песка прибалтийского волосы в цвет черный. Впрочем, потом полинял.
А в 3 (три) часа открылся бывший пив-бар "Рьябинушка" и припухшие с голоду рокеры устремились дринчать и хавать.
Позвонил Мерлин Кате - странно: никто не брал там трубку.
В толпе таковых оболтусов выделялись, пожалуй, три человека: некая герла с длинным рыжим хаером (герлу звали Крыша 8-ая (восьмая)), розовощекий Тратотар Спельциписмунс и - худющий крокодилоподобный музыкант Траван Дубович Сиропкин. Двое последних оживленно беседовали. Тратотар вертел своим указательным пальцем в табачном дыму и настойчиво ухал:
"...Ни-не-го не доказывает, батенька, дык, не я - я, а как раз начало Эпохи Дзъунь-ом..."
На что Траван, ожесточенно пытаясь пробить громкими и решительными хрюками свой сопливый нос, пыхтел:
"Ты, блин, эта... х-р-р... ак! это, блин, ништяк, блин, я сейчас, понимаешь, работаю над, как бы это... сольным проектом, который... х-х-р-р-р...
В кофушу вошел Олег. Узрев Тратотара, зло улыбнулся и направился к разговору.
"Батенька, дык..."
"Х-г-г-р-р-р!.."
Подойдя к столику, Олег осторожно взял тратотаровскую чашечку с кофием и отпил половину. ("Х-х-ы-ы-р-р...", "Дык, мол..."
"Мерляша! - возопил наконец Спельциписмунс, распахивая свои объятия, браток, дык, живой!.."
Обниматься, однако, не стал, но, отобрав у Олега свою чашечку, допил, что там осталось и:
"Ты идешь с нами, - добавил он после некоторого молчания, - на сейшн."
"Какой?"
"У него," - Тратотар показал ложечкой на Травана.
Траван же как-то ни к месту проговорил внезапно упавшим голосом:
"Мы, блин, тогда на Трубе тусовались, Этажерка не открылась еще, а Армен..."
Не успел договорить.
В кафе ввалились менты.
Тусовка засуетилась. Но менты, не обращая ни на кого внимания, деловито подошли к Травану.
"Здравствуй, Ваня."
"Да..."
"Понял? на выход, сопля..."
Взгляд Травана остекленел.
"На Трубе мы тогда, а Армен..."
"Смирно! Пошел, сука!.."
Евенеев с утра ничего не делал.
Это ещё неделю назад Олегу пришла в голову дурацкая мысль - пускать по ночам с крыши своего дома мыльные пузыри.
Олег Мерлин любил тут одну милую девушку. Ее звали Катя.
"Куда это его?"
"А! наркота, дык, шмаль там или ещё что...
"
"Погодь, старик, и ты - знал?"
"Ну..."
"Ну да, ты ещё у нас маг крутой."
"Да дело такое, - Тратотар наморщил свой попугаичий нос и развел руками, - магия, конечно оно, браток, дело верное, да вот с ментами, дык, не оппаньки...
"А я ушел из дома."
"Опять? ну, браток, ты просто... дык..."
Кате сегодня Олег пока не дозвонился.
Был тем временем год 1990 от Рождества Христова.
В колхозе "Восход Ильича" с разрешения местного Сельсовета, Демократического Союза и Союза журналистов открылся конкурс на лучший обелиск "Г-н Морозов - жертва Сталинизма". На конкурс было представлено 30 работ из Москвы, 4 из Ленинграда, 2 из Ташкента, 47 из Нью-Йорка и Сиэтла, 42 из Иерусалима, 18 из Переделкино и 3 из Улан-Удэ. Конкурс открывал известный американский актер Джон Сидор, сыгравший в новом ломовом боевике "Банзай энд Тщапай" роль батьки Махно.
Колдунья и ведьма Анфиса Саапштальская сошла с ума.
Навстречу им семенил Горий Изидович Илюшкин, толстенький человечек, держал он в руках небольшой кейс и какое-то, явно гнилое, бревнышко. Узрев Мерлина с Тратотаром, сверкнул умными глазками и, приживши ко груди бревнышко, закричал:
"Я - Повелитель вампиров! это - кол! я таперича всех масонов ин... э-э... вальтую! вот как!"
Господа чернушники сделали, однако, вид, что не заметили Илюшкина. И тогда Илюшкин понял, что это - не Мерлин и Тратотар, а их астральные двойники, посланные, вероятно, агентами всех разведок; пробормотав наскоро грозное заклинание, он бросился бежать, прижимая ко груди явно гнилое бревнышко.
"Плод, мною приносимый, - Солнце."
В августе 1990 года от Рождения Христова картошка подешевела на 2 рубля (Ленинградский рынок).
Шли они во Дворец Культуры, где должен был быть сейшн. Понятно было и ежу, что сейшена не будет, все-равно интересно: что там случится эдакого.
Кузьма Евенеев сочинил-таки новый блюз о пользе скорпионьей слюны и позвонил Брынку 667-ому - дабы испеть сей блюз по телефону. Но 667-ова дома не оказалось - он тоже пошел на сейшн.
В 1293 году был сожжен в Сьене, в принципе, милый человек, друг Данте, алхимик и чародей Капоккьо.
"А вот - идет, идет!.."
"Да это ж наш Брынкуня 7-ой!"
"667-ой..."
"Ну да, дык, Мерляша, глянь - охайрался наш магистр! дык, ну хэрэ тебе трезвонить, тусуется, дык, сестренка твоя."
"Здравствуй; а я из дома ушел."
"Так чего, тебя вписать?" - Брынк сегодня хандрил.
"А, да, спасибо..."
Чтобы приготовить эликсир мудрости или философский камень, возьми, сын мой, философской ртути и накаливай, пока не превратится она в зеленого льва.
"Как-то раз к одному монаху пришел некий юноша и попросил помочь ему, научить жизни, там, борьбе, движению. "Хорошо, - сказал монах, - пошли." И прошли они лес, и вышли потом к полю. И был вечер. И сели они на камни у деревьев, и сказал монах: "Смотри на небо." Там солнце садилось. "Но я это тыщи раз видел, что ж дальше?" - спросил юноша. "Это ещё не все, - отвечал монах, - смотри." Наступила ночь. На небе появились звезды. "Как же так, опять заговорил юноша, - ночь, это понятно, где же учение?" "Подожди, отвечал монах, - ты ещё не все увидел, смотри." Наступил рассвет. Величественно над землей поднялось солнце. "О учитель, - взмолился тут юноша, - как же моя просьба? где учение? ты же обещал..." Но сказал тогда ему монах: "Прости меня, не я учитель, ты все теперь видел сам, мне добавить нечего..." А юноша..."
"И это ты называешь дзен-буддийским коаном? По-моему, бред какой-то."
"Не думаю. Может, я, там, плохо излагаю свои мысли, но ведь все так просто... или нет?"
"Слушай, Седьмой..."
"667-ой."
"Да, я, ты знаешь, я спать пойду. У меня башка трещит."
"А может, чайком, там, еще, побалуемся?.."
"Да не, вломак, я лучше - спать."
"Эге, ты топай, а я тут пока... странный денек сегодня, а?"
"Да ну тебя, все в кайф..."
Мерлин потряс Брынка за руку, тот поднял голову:
"Я устал.