А вдруг ей бог послал кусочек сыра?!
Больше пяти граммов в вашу сумочку не затолкать! А вдруг у нее семья? Бывают ведь и такие модели! В этом плане удачны накладные карманы. На пять кило картофеля каждый. Как говорится, есть в чем пойти в магазин! А уж получится ли ансамбль, совпадут ли по цвету глаза и картошечка, – неизвестно. Картошку, как и родителей, у нас не выбирают!
Я так вам скажу: ваши модели, на помостах живущие, – картинки с выставки.
Вырезать – и под стекло. Но любить-то нам приходится своих, невзирая на то, как одеты, обуты, крашены. Идем на это в интересах нашего государства. Потому что, если не мы, то кто же с ними жить-то будет?!
Нет, конечно, приятно войти к себе в дом, а там такая Клеопатра в тюрбане блины тебе жарит. Но кем же ты сам быть должен, чтобы держать в доме такую вот женщину? Соседи тут же анонимку напишут про нетрудовые доходы. Потому что честный такую не потянет. По крайней мере – один. Так что, товарищ Зайцев, я хоть и не модельер, а наоборот, считаю, у вас два выхода: либо вы на землю к нам спуститесь и станете шить то, что с нашей жизнью гармонирует и в глаза не бросается, либо надо окружающую действительность перекраивать под вашу модель!
И вот тогда наши женщины заулыбаются шире, чем ваши манекенщицы на помосте!
Хочется, чтобы наша бурда от их бурды ничем не отличалась!
Кстати, я вчера на спину жены глянул нечаянно: вы знаете, – ничего! Тоже, между прочим: шея, плечи, лопаточки! Короче: что открывать, – у нас есть! А вот чем закрывать… Подумайте, товарищ Зайцев!
На левую сторону
Приметы – вещь верная! По себе знаю.
На той неделе проспал на работу. Вскочил, на бегу оделся, чаем побрился, мыла поел, из дома чуть ли не в тапочках выскочил. В автобусе отдышался, вспомнил: «Мама родная! Я ж майку впопыхах на левую сторону натянул!
А согласно примете, сами знаете, есть шанс – бить будут!» Слава богу, в автобусе не видать, что у меня майка на левую сторону. Во-вторых, тут пальцем никто пошевелить не может! Чем они бить меня собираются?
Словом, в автобусе, тьфу-тьфу-тьфу, пронесло.
Пришел на работу. Озираюсь. Кто из них, думаю, вмажет? Мне люди для здорованья руку протягивают, – я отпрыгиваю. Мало ли, за руку рванут, опрокинут и ногами по майке, по майке… И вы не поверите, – никто не тронул! Всех обошел: от директора до вахтера. И никто не догадался, что майка на левую сторону! Правда, на всякий случай пальто не снимал. Чтобы успокоиться, даже к Хромому сам подошел. А он, все знают, после судимости. Говорю ему: «Давай выйдем!» Вышли. Я говорю: «Ты мою майку видел?» Он бежать. Трус! Короче, на работе обошлось, тьфу-тьфу-тьфу!
Еду домой, петь хочется! Вот вам народные приметы! Не те времена! На какую сторону хочешь, на ту майку и надевай! Если ты ничего такого не сделал, – никто тебя пальцем не тронет! Не имеет права!
А вдруг дома изобьют? Не знаю – кто, но вхожу, а там гости – и подарками по голове… Какие гости? За пять лет никого не было!.. Но на всякий случай дай, думаю, три круга вокруг дома сделаю! Если кто-то и зашел в гости, увидит, меня нет, и уйдет.
Кружочек сделал, второй, а на третьем из кустов трое выходят… Наконец-то! Я сразу успокоился, – вот они, значит, и будут бить, согласно народной примете.
Где же вы раньше были?
Подходят, спрашивают: «Какая ваша фамилия?» Ага, думаю, шанс-то у меня еще имеется! Скажу свою фамилию, – точно отмутузят, а скажу-ка им, что я не Петухов, а Михайлов! Нет, даже не Михайлов, а Врубель. И говорю: «А фамилия моя, товарищи, Миклуха тире Маклай. Я их дальний родственник, не пугайтесь!» Ну, тут они опешили. Старший говорит: «Ребята, что будем делать, это оказывается Миклухо-Маклай!» Второй говорит: «А дать им обоим, и все!» И отделали за милую душу. Одежду разорвали, в одной майке остался.
Старший говорит: «А ну, переодень майку нормально!» Я переодел.
– Ну вот, – говорит старший. – Теперь все в порядке. Извините, товарищ, у вас майка на левую сторону надета была. Народная примета гласит: «Бить будут!» А мы из общества охраны народных примет.
Заповедник
– Почем ватрушка?
– Это тефтель. Тридцать копеек.
– А сок какой?
– Какой сок?
– Ну, вот это – сок?
– Разве? А мы его от головной боли.
– От головной боли – сок?
– Как выпьешь, голову забываешь, так желудок сводит.
– Дайте того зеленого. Две порции.
– Пожалуйста. Только оно коричневое. Вглядитесь.
– Да вы что?! Зеленое, как трава.
– Трава у нас коричневая.
– А где народ? Воскресенье все-таки.
– Лосось идет. Все на берегу. Одни ловят лосося, а другие – тех, кто ловит лосося. Путина, словом.
– Чья это фотография?
– Жена первая. Все говорила: «Это не жизиь, я утоплюсь». Думал – шутит, а она, когда восьмой раз крыша рухнула, – утопилась. Ничего себе шуточки, да?
– А брусника у вас из чего?
– Местные корейцы готовят. Они здесь живут без гражданства, корейское им не дают взять, а наше они не принимают. И при этом утверждают, что корейцы!
Странный народ. А как девки наши поют, слыхали?
– Это то, что с утра до вечера и не заснуть?
– Ага. Ансамбль. На конкурс готовятся, а репетировать негде, а первое место занять надо, иначе тюрьма. Вот они и поют.
– А мужиков почему мало?
– Да рыбачат же. Мужики в море, бабы на берегу. Видятся редко, но зато уж когда видятся, любят насмерть, поэтому семьи крепкие. Разводов нет. Печать разводную потеряли. А ребеночка на дереве видели?
– Видел. Он всегда там сидит?
– Мамку ждет. Рождаемость небольшая, но пять-шесть детей на ветвях найти можно.
– Живете тут давно?
– При Иване Грозном тут ничего не было, хотя территория уже наша была. А при Советской власти гигант алюминиевый взметнулся. Даст первые тонны серебристого металла, как только геологи найдут в окрестностях руду, содержащую алюминий. С тех пор сюда пришла жизнь и до сих пор не уходит. Зато северное сияние каждый день бесплатно показывают.
– А по вечерам что на горизонте горит? Пожары?
– Нет. Это местное население. Ургумы. Они тут на оленях ездили, в чумах жили, рыбу ловили. Ну им и создали человеческие условия. В коттеджи переселили, мотоциклы выдали и колготки. А ургумы народ темный. Из всей цивилизации одну водку признали. Ну и по вечерам вокруг костра пляшут. Запалят коттедж и хороводом вокруг.
– Холодина у вас. Не топят, что ли?
– У нас отопление вулканического происхождения. Когда извержение, – вода нагревается и тепло. Ну, а как извержения нету, – прохладно. А вообще земля тут богатая. Вчера пять рублей нашел.
– А икра есть?
– Вы что? Уголовное дело! Сколько вам?
– Ну, килограмм.
– Пять. Меньше не выносят. С этим строго. Наволочками несут. Одна наволочка – пять кило. Грамм в грамм.
– Фу! Откуда такие комары здоровущие?!
– Потому что коровы маленькие.
– Какая связь?
– Комары у коров кровь пьют. Вот комары толстые, а коровы худые. Эх, были б коровы такие, как комары! Или, на худой конец, комары как коровы. А то загрызли вчистую.
– А средство от комаров есть?
– Конечно.
– Дайте четыре флакона.
– Два. Два в одни руки, а то пьют его.
– А если мне надо четыре?
– Возьмите два, а потом снова станьте в очередь и возьмете еще два.
– Так никого нет.
– Подождите. Может, кто зайдет. За ним и займете.
– А сразу два и два?
– Не имею права. А вы, случайно, не с той военной базы за сопкой будете?
– Откуда вы знаете, что там военная база? Это военная тайна.
– Все знают, но мы никому. Хотя никто и не спрашивает. А скажите, война будет?
– Вряд ли.
– Я тоже так думаю. Сейчас не до того. А вы к нам надолго?
– Да вот жду, когда летная погода установится, чтобы улететь.
– Значит, надолго. Дело в полосе.