Не долго думая, я отправилась в газету и вскоре уже шла по редакционному коридору. Навстречу мне попалась наша собачница Марина. Очень удачно: теперь, когда я подкармливаю Хитрюгу, мне надо столько узнать про псов…
— Слушай, а что едят собаки? — спросила я у Марины.
— А зачем это тебе? — подозрительно отреагировала Марина.
— Да представляешь, теперь у меня псина как бы на содержании. Ну, можно сказать, я завела собаку.
— Ты? Завела собаку? Не смеши меня! — залилась Марина веселым смехом и пошла дальше.
Я даже обиделась. А что тут такого? Да, доброта вынуждает меня идти наперекор своим принципам. Но не могу же я держать животное на пирожках и докторской колбасе! Это, в конце концов, негуманно.
В столовой я первым делом принялась накладывать себе салат: свежую морковь и отварную свеклу. Идеальная еда для тех, кто хочет похудеть.
— Тебе борща побольше? — спросила меня повар Агриппина Андреевна, которую все запросто зовут тетей Груней.
— Нет, совсем немного. И мяса не надо, только чуть-чуть гречки.
— Чего это вдруг? — поразилась тетя Груня, поскольку привыкла к тому, что обычно я не привередничаю, а сметаю все подчистую.
— Я худею, — прошептала я, стараясь не привлекать внимание обедающих коллег.
— Что? Худеешь? — громогласно переспросила повариха.
В мою сторону сразу же обратилось несколько пар оценивающих глаз, в том числе и мужских. Я покраснела и стала напоминать свеклу на своем подносе.
— Я тоже недавно худела, — продолжала во все горло тетя Груня. — Видишь, как меня в последнее время-то разнесло? — И она похлопала по своим необъятным бедрам.
Я кивнула. Из деликатности я не стала говорить, что обедаю в этой столовой уже добрых три года и все это время тетя Груня выглядела точно так же.
— И намного удалось похудеть? — полюбопытствовала я.
— Да ни на сколько, даже поправилась, — махнула рукой повариха. — Диету мне назначили по анализу крови. Забыла, как это называется.
— Гемакоддиагностика, — подсказала я.
— Вот-вот. Мне дочка все уши прожужжала: «Мама, это последнее достижение науки, сейчас все политики и эстрадные звезды так худеют». Ну и привела меня в клинику. А процедура-то, между прочим, полтыщи долларов стоит! Я говорю Зинке: «Ты, доча, совсем с ума сошла!» Но ты же знаешь мою Зинку, если ей что-нибудь в голову втемяшится, ни за что не отступит.
Я знала. Дочь тети Груни, милая и отзывчивая девушка, когда-то работала у нас наборщицей. А потом ей повезло: она вышла замуж за еще бодрого вдовца, который занимал немалый пост на таможне. Естественно, Зинаида тут же бросила грошовую работу и переключилась на более приятные занятия, как то: отдых за границей, визиты в косметический салон, обустройство квартиры и, конечно, же шопинг. Благо нетрудовые доходы мужа с лихвой перекрывали самые смелые запросы Зинули.
Но дочка не забыла маму. Неоднократно Зина предлагала тете Груне бросить к чертям кастрюли и сковородки и предаться сладкому ничегонеделанию на шее зятя. Однако тетя Груня оказалась трудоголиком: без любимой работы она не представляла своей жизни. К тому же она недолюбливала зятя, несмотря на все его миллионы, и не желала быть у него в долгу. Тогда Зина принялась заваливать мамулю подарками: шуба, посудомоечная машина, мини-трактор на дачные шесть соток и даже новенькая «девятка». И вот теперь очередным презентом стал визит в клинику похудения.
— Ну так что, тетя Груня, не понравилось вам там? — Я пришла в столовую последней, очереди за мной нет, так что можно спокойно поболтать с поварихой.
— Нет, очень даже понравилось. Персонал вежливый, все в белых халатах. Но ведь дурят они там народ, ох и дурят!
В моих глазах загорелся огонек профессионального интереса.
— Правда? И в чем конкретно дурят?
— В главном. Там ведь как: сначала у тебя берут кровь из вены, потом смешивают ее по капле с вытяжками из разных продуктов и смотрят результат. Если продукт действует на кровь отрицательно, его заносят в красный список, если благотворно — в зеленый. В итоге тебе выдают два списка: то, что можно есть и чего есть нельзя. У меня получилось так: якобы мне очень хорошо подходят бананы, а лосось — ну просто ни под каким видом! — Тетя Груня многозначительно поджала губы и уставилась на меня.
— Ну и что?
— А то, что лосось я всегда обожала, а с бананов меня воротит! А в зеленом списке, кроме бананов да фейхоа, никаких других фруктов нет. Вот и пришлось мне, словно макаке, бананами питаться, потому что фейхоа это стоит сумасшедшие деньги. Тут еще Зинка меня контролирует: «Давай, мама, соблюдай предписания, сбросишь двадцать килограммов». Прямо измучилась вся.
— Сбросили килограммы?
— Куда там! Еще два набрала. Наверное, от стресса. Хорошо хоть потом на хитрость догадалась пойти.
— На какую?
— Сил моих больше не было без лосося обходиться! Я же сотню блюд могу из него приготовить: и салаты, и супы, и под соусами разными. А я вместо этого бананы трескаю. Ну я и сказала Зинке: «Мне кажется, что с лососем и бананами врачи что-то напутали. Ведь они у меня кровь брали, когда я едва от гриппа оправилась. Наверное, это как-то отразилось на результатах теста». Думала, дочь отстанет от меня с этой затеей. Но Зинка потащила меня на второй анализ. В ту же самую клинику.
Тетя Груня замолчала и принялась выскребать остатки борща со дна огромной кастрюли.
— И что? — поторопила я ее.
Повариха оторвалась от кастрюли:
— А то, что второй тест дал совершенно противоположный результат. Не совпал ни один продукт: то, что в первый раз запрещали, теперь разрешали, и наоборот. Представляешь?
Понятно. Гемакоддиагностика оказалась обычным мошенничеством. К такому же выводу пришла и тетя Груня:
— Жулье, одним словом. После этого Зинка решила еще раз себя проверить. И у нее тоже результат получился другой. Только один продукт у нее совпал — лук-порей в запрещенном списке. Теперь не ест его на всякий случай.
— Ну а как же тогда политики и артисты похудели? — спросила я. — Они ведь утверждают, что от гемакода?
— Откуда же я знаю, я за ними не слежу! — в сердцах ответила повариха. — Может, им анализ этот провели как надо, по всей технологии. А нам, простым смертным, просто на глазок раскидали продукты на два списка. Чего, мол, лохов баловать! Пусть отдают свои денежки и катятся на все четыре стороны!
Тетя Груня воинственно тряхнула белым колпаком и стала собирать чистые тарелки.
— Я еще одного понять не могу, — задумчиво проговорила она. — При чем тут кровь, если пища в желудке переваривается? Там же никакой крови нет. Ох и дурят они нашего брата! — И тетя Груня удалилась в глубь кухни, громыхая тарелками.
Я уныло прожевала свой обед, однако чувство приятной сытости так и не наступило. Для моего роскошного организма этого определенно мало. Но придется ходить голодной, ведь я обязательно должна выиграть соревнование у Ксюши.
Едва я успела войти в редакцию и сесть за свой компьютер, как секретарша Любочка тут же полюбопытствовала:
— Я слышала, ты худеешь? И как успехи?
Я оторопела. Вот уж не думала, что слухи в нашей организации разносятся так молниеносно. Пришлось пробурчать в ответ нечто невразумительное.
— Как я тебя понимаю, бедняжка! — сочувственно воскликнула секретарша.
Любочка постоянно сидит на диете, которая состоит, по-моему, из одного только кофе. Парадоксальным образом девушка остается пышной, словно взбитые сливки. По-моему, такая младенческая пухлость ей очень идет. Но сама Любочка так не считает:
— У меня тоже проблема: думаю, не сделать ли липосакцию?
— Что сделать? — переспросила пенсионерка Майя Степановна, которая подрабатывает у нас корректором.
— Липосакцию. Ну, это когда с помощью тонкой трубки отсасывают жир.
— О господи! — только и смогла вымолвить старушка.
— Да уж, приятного мало, — отозвалась секретарша. — И самое главное, неизвестно, что может в итоге получиться. Одна моя подруга сделала липосакцию бедер, так после этого весь купальный сезон не могла на пляж выйти. Ей хирург сделал левое бедро на три сантиметра шире, чем правое! Представляете, какой кошмар?
Я не представляла. Подумаешь — каких-то паршивых три сантиметра! На моих бедрах разница во все десять не была бы заметна.
От подобных разговоров трудовой энтузиазм у коллег заметно поубавился, все активно включились в обсуждение животрепещущей темы.
— А я вот недавно тоже испробовала один способ, — завела редактор Олеся, — называется гидроколонотерапия.
— Клизма, — ехидно вставила Любочка.
— Ну да, только очень большая. За сорок минут через мой кишечник прокачали двадцать литров воды. К концу сеанса я чувствовала себя воздушным шариком: таким, знаете, звонким и пустым.
— Похудела? — спросила я.
— Сначала — да, эффект был потрясающий. Пришлось даже юбки на размер ушить. Но через несколько дней жирок стал постепенно нарастать. Да и желудок начал побаливать, изжога какая-то появилась. В общем, гастроэнтеролог потом мне сказал, что глубокая клизма вымывает из кишечника полезные бактерии. Так что этот способ тоже не без изъяна.