Витькина «беломорина» снова самопроизвольно воспламеняется. По рефлекторному подрагиванию его ноздри я понимаю, что в план вкралась ошибка.
— Вчера? Вчера кража была? А чего ж ты план сегодня пишешь?
— Я вчера не знал про нее, Вить. Я ж только сегодня заяву получил.
Дергается вторая ноздря.
— Я спрашиваю, зачем ты его вообще написал? Там что, сразу дело возбудили?
— Нет еще. Но через три дня все равно придется возбуждать.
Витька резко бросает:
— Вот что, умник распрекрасный, ты эти мысли при себе держи, они нам без надобности.
— Но, Вить…
— Что ВИТЬ? Окурки, фоторобот… Забивают вам голову черт-те чем. Ладно, — уже спокойнее говорит Витька, — я сам такой же был. Это с годами проходит. Никакого плана по этой краже писать не надо. Кражу желательно отказать, то есть списать материал в архив. А мужика так ищи, без уголовного дела.
— К-как отказать?! Невозможно. Нереально, не…
— Все реально. Откажешь за отсутствием события преступления. Пусть напишет, что все нашла.
Теперь ноздря задергалась у меня. Вместе с ухом.
— К-к-как нашла? Что ж она, дура совсем? Или мне тоже на нее копать, как на Блюминга?
— Дело вкуса. Можно накопать, а можно и наоборот. Ублажить. Как, кстати, дамочки фамилия?
— Пушкина, как у поэта.
— А-а, так ее пятый или шестой раз обносят. Падкая она очень на мужиков. И главное, бестолковая. Сколько ни предупреждай, все равно в троллейбусы тянет. Ну раз, ну два… но пять?! А потом к нам бежит — помогите, обокрали, сволочи. Не пойму только, чего ее Щегол назад в троллейбус не послал. Пускай бы ехала далеко и долго. Ладно, не беда. Короче, чтобы она написала, что золото-деньги-проездные нашлись, надо ее ублажить.
— Как? Как ублажить?
— Просто. Как баб ублажают? У каждой бабы есть своя слабая сторонка. Кто-то любит французские духи, кто-то — бриллианты, кто-то — всякое прочее. Пушкина как раз — всякое прочее. Не хватает ей в жизни мужской ласки, а на другое у тебя и денег не хватит.
— И что?
— Тебе и карты в руки! Зачем тебе закон три дня дает? Именно для этого. Действуй, Юрок. А план у нее над кроватью повесь, чтоб не приглашала кого ни попадя.
— Мне опять дома не ночевать?
— А ты что хотел? Это оперативная работа, а не завод железобетонных конструкций. Ты-то что переживаешь? Ты ж, кажется, холостой. Но даже если и женишься когда, голову подобной ерундой не забивай. Ты на службе. Служба — дни и ночи. Как в песне. Моя вот половина очень строго вышколена. Если после рейда или засады меня дома не будут ждать горячая котлета, улыбка и фраза: «Я горжусь тобой, милый», половину ждет скандал. А тебе что переживать? Позвони маме и предупреди.
Я будто сквозь дымку смотрю на план и больше не чувствую себя Холмсом. Я чувствую себя лилипутом в Стране великанов. Ну, и чуть-чуть дураком…
— Ты любишь меня, Юра?
Вот! То, чего я боялся! То, до чего доводит безмерное потребление телесериалов и любовно-авантюрной литературы. Тридцать лет женщине, а высота жизненного опыта на уровне пятнадцатилетней школьницы. Тут не только без проездного можно остаться…
В другой раз я затеял бы монолог в стиле Онегина: «Видишь ли, Таня… Я не умею, Таня…» Но сейчас надо бить в точку. Прямо и метко. Вгонять в десятку!
— Конечно, Таня…
— Ах!
Я сижу на краешке разобранного дивана и смотрю на плакатик «Тропиканки». В желудке переливается непереваренный ванильный ликер. Мучают изжога и совесть.
Да, между прочим, я гол, извините, если что. На часах восемь утра. За окошком легкий снежок.
Я оборачиваюсь простыней и иду к разбросанной одежде. Начинаю с носков.
— Тань, мне на работу пора. У нас шеф строгий, за опоздания три шкуры дерет.
— Да-да, Юра, я понимаю. Ты придешь сегодня?
— Если в засаду или в рейд не подпишут — непременно.
Чувствую, что точно подпишут.
Танечка ложится на спину и закрывает глаза.
— Скоро Новый год, ах, как хорошо…
Мне, конечно, немного жаль Таню. Она, как любая женщина, хочет обычного счастья, нормального и доброго мужа… Предыдущие годы, возможно, потрачены на расчетливые поиски принца, красивого и богатого. Не получилось. Теперь не до жиру. Время безжалостно. Одной страшно.
Я иду в ванную, мою физиономию. Голова при наклонах кружится. Сегодня меня, похоже, ждет нервный сон на столе. Татьяна уже на кухне. Варит кофе. С тем она, кажется, тоже пила кофе.
Я сажусь за стол и беру бутерброд с сыром. Аппетита нет. Глотаю кофе без сахара. Горько.
Татьяна — маленькая симпатичная женщина, ее нисколько не испортила бессонная страстная ночь. Наоборот, она, кажется, расцвела. Странно, почему она одинока?
На холодильнике папка с материалом. Вчера вечером я заглянул к Татьяне уточнить кое-какие детали. Уточнил.
Над холодильником календарь-гороскоп. Татьяна замечает направление моего взгляда.
— Ты кто по гороскопу, Юра?
— Стрелец.
— Стрельцы — наивные люди. Взрослые дети. Наивные и добрые. Но их наивность никогда не идет им во вред. Стрелец — знак планеты Юпитер, самой большой планеты Солнечной системы. Юпитер не дает в обиду своих детей. Я бы хотела родиться Стрельцом.
Я не считаю себя наивным, но спорить не хочу.
— Таня, ты понимаешь… Эта кража, ох… В общем, ты только пойми правильно… Я буду искать этого мужика, что тебя обнес, и если найду, то все он тебе вернет… Вытрясу. Вместе с костями. А сейчас… Мне надо, чтобы ты написала, что все нашлось. Мол, погорячилась, не посмотрела внимательно…
Татьяна морщит лобик:
— Не поняла, Юра. Зачем?
— Дело в том, Танечка… Эти показатели… Тебе ведь без разницы, будет уголовное дело, не будет. Я все равно искать стану. Мне тоже без разницы… Но у нас же статистика. А я молодой, мне закрепиться в коллективе надо, понимаешь?
Татьяна кивает:
— Что писать?
Я достаю чистый лист и ручку:
— Заявление. Прошу прекратить розыск вещей и денег в связи с их обнаружением. Число, подпись.
Татьяна, написав, протягивает мне бумагу.
— Спасибо, Тань. Я постараюсь найти его…
За порогом квартиры я припадаю к двери спиной и смотрю в никуда. Мать твою за ногу! До чего я докатился! Становлюсь пьяницей, вором, теперь вот еще и… Хм, а нас учили, что на службе мы должны быть альтруистами и импотентами. С холодной головой и чистыми руками. Ну никак не получается.
Вспоминается старина Шерлок. Интересно, он смог бы, как я сегодня? Вот так, один переспал — пропало колечко, другой переспал — колечко нашлось! Поэзия! Без всякой дедукции. Думаю, кишка тонка у Шерлока. Даже если б ему помогали Ватсон, миссис Хадсон и Бэрримор. Не раскрыли бы. А мы раскрыли. Мы круче. Система, отлаженная годами, не дает сбоя.
Танцы на льду.
Я вздрагиваю и прислушиваюсь. Это из-за дверей. Да, оттуда. Татьяна плачет…
«Начальникам отделов милиции, командирам ОМОН, старшим экипажей вневедомственной охраны. В случае задержания гражданина Мамедова В. Ф. убедительная просьба не применять к нему средств личной самообороны и приемов рукопашного боя в связи с тем, что гражданин Мамедов проходит по уголовному делу об убийстве в качестве свидетеля. Следователь прокуратуры Петров А. И. Число. Подпись».
Прочитав этот удивительный документ вслух, Щеглов взглянул на собеседника:
— Ну и что, не помогает?
Собеседник, молодой азербайджанец, указал на огромный синяк под глазом:
— Самы выдыте.
— Что ж так?
— Достать не успеваю. Только руку за пазуху, сразу дубыной по лицу. Обыдно, слушай. Три раза за месяц в больницу отправляли. Уеду я домой, не могу больше. На рынке рейды через день. И все время мордой в снег. Обыдно. Никто эту бумажку и не читает. Потом, в отделе только читают. А сразу — никто. Раз черный, значит, бандит. У тебя, мол, на роже все написано, чего ты нам всякую туфту суешь? Уеду я.
— А ты что хотел? И бананами торговать, и синяков не иметь? Справка эта тебе только после гальюна пригодиться может. Но по старой дружбе могу дать совет. Глядишь, поможет. Возьми рекламный щит, напиши этот текст крупными буквами, вместо следователя прокуратуры укажи начальника ГУВД, а еще лучше наклей его портрет, повесь щит над своим торговым лотком и живи спокойно. Как ОМОНовцы в наступление пойдут, ты щит перед собой выставляй. По начальнику ГУВД не рискнут дубинками или сапогами. В худшем случае баллончиком брызнут.
Азербайджанец тяжело вздыхает:
— Понимаешь, Валентин, свои ведь тогда замочат. С ментами западло дело иметь.
— Ну, не знаю. На тебя не угодишь. Тогда катайся в больницу по пять раз в месяц. Держи.
Валька возвращает парню бумагу, бережно обернутую в целлофан.
— Бывай, мне некогда.
Парень поднимается и, надевая на ходу шапку, выходит.
— Он правда свидетель? — спрашиваю я Щеглова.
— Вроде да. Третий год уже. Мужик, в общем, неплохой. Что там у тебя? Давай.
— Вот, отказник набарабанил. Посмотри, все верно?
Валентин пробегает глазами свежеотпечатанный шедевр.
— Правда, что ль, нашла? Во дает. Что за публика?! Я ведь ей раз пять повторил — внимательно, в каждом углу посмотрите. А она — нет и нет, все, мол, обыскала, украли, ан нашла все ж таки.
— Я ей помог немножко. Витька подсказал, где поискать можно, я проверил, и точно — там оказалось.
— Витька спец, мудрая голова. На. Все верно напечатал, прокурор носа не подточит.
Заходит шеф.
— Мужики, завтра рейд общегородской, сюда ОМОН пригонят. Надо им адресную программу дать. Прикиньте за сегодня. Притоны там, наркоманы, малины, хазы. Тех, кто в розыске, дайте. Пусть пошерстят, хуже не будет. Может, сдуру кого и задержат. Программу начальнику отдайте. Юра, что у тебя по тому материалу со стеклом?
— Еще есть несколько дней. Жду телетайп из Офонаревска.
— Не затягивай. За просроченные материалы на каждом совещании имеют.
— Я постараюсь.
Михалыч уходит.
Я вновь обращаюсь к Щеглову:
— Валь, а Михалыч не душный мужик?
— Михалыч — опер по натуре. Если местным бандюгам и ворюгам кого и следует опасаться, так не бравых генералов и полковников в папахах, по телеку кричащих, а Михалыча.
— Мне все ж кажется, что он душноват. Вон с этим стеклом хотя бы…
— Михалыча понять можно. Положение обязывает. Попробуй и показатели добыть, и авторитет удержать. У него самая сволочная должность. В смысле, неблагодарная. А на показателях у нас все помешаны, не только Михалыч. В нутро въелось, в кровь. Вроде как инстинкт. Год назад, как раз под праздник, на Деде Морозе «палку» ухитрились срубить.
— Как это?
— Ну, шел себе дедушка с мешком подарков, шел-качался. Больше нормы напоздравлялся, борода на непотребное место сползла, аж неприлично. Наши постовые из самых человечных побуждений отвели Деда в отдел, чтобы не упал где-нибудь да не замерз спьяну. Конфуз ведь полный — Дед Мороз и вдруг замерз!
Привели, короче, посадили оттаивать и трезветь. Михалыч в вечер работал, в дежурку заглянул. А это что за чудо в бороде? Дед Мороз. А в мешочке что? Подарки, наверное. Проверяли? Нет. Проверьте. Проверили. Нашли пару бутылок коньяка и три самопальные хлопушки, сделанные из круглых батареек. Разбудили Деда. Это что такое, мужик? Да хлопушки, ребята. Сам сделал — фейерверк для детей хотел устроить. Я бывший пиротехник — это сейчас Дедом Морозом кормлюсь.