Но вот и отгремели двенадцать салютных залпов. И тут начиналось самое страшное - "Казнь Черепа", "Похороны Тонкова", и "Обсыкание Синельникова". Нам на каждое отделение в обязаловку надо было за курс Анатомии общипать три мацерированных в щёлоке человечьих головы под черепА. После этого любому можно было взять себе одну "вареную" голову и сделать череп уже в личную собственность. А что, дело проще пареной репы - требуется только анатомический пинцет для щипки, да кусок проволоки, чтобы мозги выскребать, плюс терпение, и страшная вареная человеческая голова с отстающими ошмётками превращается в красивый, блестящий, чистый череп. Так вот на курс (а иногда и на взвод) делался Жертвенный Череп. Лицо, схватившее "банан" по Анатомии, или же наоборот, умник, схвативший "автомат" по сей науке назначалось в верховные жрецы. Задачей жреца было шмякнуть осточертевший череп об асфальт перед входом на Факультет, ну а остальным оставалось только дробить в крошку осколки кованными каблуками. Такое вот культовое служение в виде проявления прямой агрессии к сидящему в печёнках объекту.
"Похороны Тонкова" состояли в том, что изыскивался старый учебник по Нормальной Анатомии под редакцией Тонкова. На каждом курсе находилось с десяток таких учебников - из-за ветхости их отказывались принимать назад в библиотеку. Это было западло, так как приходилось платить тройную цену в виде штрафа. Так вот эту старую макулатуру надо было хором закопать в сугробах внутреннего двора. Профессор Тонков был родом из Кафедры Нормальной Анатомии ВМА, поэтому на его похоронах вольности и оскорбления не допускались.
А с трёхтомным "Атласом Человеческого Тела", под редакцией Синельникова дело обстояло несколько сложнее. Не только потому, что профессор Синельников не "академик", и соответственно любое глумление над ним приемлемо, но и дело в том, что "синельниковы" были сравнительно новые. Если не удавалось найти экземпляры, пригодные для жертвоприношения, то тогда перед экзекуцией эти здоровенные книги завёртывались в полиэтиленовые мешки, а после казни извлекались оттуда и неслись в библиотеку. Хотя настоящих ценителей "Пролетевшей Жопы" такой вариант не устраивал - в реале "Синельников" должен быть насквозь пропитан мочёй и превратиться в жёлтую глыбу льда, которую утром наряд брезгливо выкинет на помойку. Но судя по тому, что многие атласы имели характерный запах, многоразово-челночный вариант Shuttle-Sinelnikoff практиковался весьма часто.
Итак отгремел последний залп "Вечернего Звона". Толпа второкурсников с победным кличем "Жопа пролетела!!!" вываливается из дверей Факультета. Клич уже означает не летящую над головой страшную жопу, а жопу уже не опасную - благополучно пролетевшую. Форма одежды каждого курсанта строго символична и традиционно регламентирована. Молодые люди одеты в сапоги или морские прогары (портянки и носки допускаются) и белую простынь, символизирующую мертвецкий саван и трупную накидку. Больше ничего одевать нельзя. Анатомия - это наука красоты нагого тела. Вот нагота участников и символизирует надоевшие до рвоты трупы. Мороз крепок, поэтому действия голых курсантов весьма быстры. Мгновенно крошится череп с победным криком "жопа пролетела", затем с тем же криком погребаются "тонковы", а "синельниковы" пока просто бросаются на снег. Затем толпа, скандируя вечное "жопа пролетела", оббегает по периметру внутренний двор "Пентагона" от одного до трёх раз (зависит от стойкости каждого участника и крепости мороза в эту ночь). Пробежав круги голому на морозе, да ещё после пива и вина, очень хочется писать (гиперволюмарная и холодовая стимуляция диуреза), тут все и мочатся на надоевшего "Синельникова". При этом деяние совершается под величественные звуки Гимна Советского Союза, льющегося из раскрытых окон. Всё, ритуал окончен. Все забегают на курс догуливать или спать - завтра начинается зимний отпуск. "Кирпич" сдан, жопа пролетела, можно ехать домой.
В современной России крепчает строительство капитализма. Мир капитала, как известно из социальной психологии, усиливает индивидуалистические тенденции в развитии каждой личности. Исходя из этих посылок, можно предположить, что побуждающий мотив для столь ярко выраженного ритуала сублимации коллективного эго будет слабеть. Традиция может претерпеть существенные изменения, а то и просто погибнуть, как нежизнеспособный в сегодняшней действительности реликт.
Но как бы там ни было: ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖОПА ПРОЛЕТЕЛА!!!
ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ
Прямо напротив нашего Штаба в добрые советские времена находился винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти - ровно 43 шага, если от ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски) диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название "Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили "антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта - очередь в ликёро-водочном отделе всегда наполовину состояла из офицеров медицинской службы.
Первый семестр закончился, мигом пролетел и первый зимний отпуск. Вот уж и второй семестр на дворе. Предметов разных добавилось, мы уже некоторые медицинские слова понимать научились. Доучились мы до середины семестра. А 22-го апреля, как тогда было всем известно (как сейчас - не знаю) День Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась - проводилась конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество - Военно-Научное Общество Слушателей, а может и до сих пор существует, пардон, опять не знаю). И был тогда такой весёлый предмет с двумя экзаменами и итоговой оценкой - История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам, такой праздник, что лошадям свадьбу - чтоб были все в цветах, а морды в мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист политико-воспитательной работы полковник Гудков - ну самый страшный из общественников-философов, да ещё и солдафон порядочный.
Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в Ленинской Комнате нашего общежития. Понятно, Ленинскую Комнату убрали как следует - вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской Комнате centerpiece - гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протёрли - порядок! А чтоб кто ненароком натюрморт не попортил, то Вождя отнесли в конец помещения и поставили за партами - ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто помнит.
Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Лениным по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперёд - куплены за червонец у второго курса, подписи преподов сведены, обложки и титульные листы переклеены. К семинару готовиться - что воду в решете носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше правильность мысли любил и ещё, чтоб отвечали убеждённо, так чтоб кулаком себя в грудь. И решили мы, что самое время водки выпить - уроков то делать не надо. Водку на первом курсе мы пили без комфорта, в туалете после отбоя, когда сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надёжные насчет "стука". В питейное время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой, проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск оставался - к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на первом курсе несли ответственно - хоть даже выпьем, но пост не оставим!
Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый, выбрал момент, когда очередь цивильная была - ну, в смысле из гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом на выход шагом марш. Но чинно так, всё как надо по уставу, даже честь капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же вся информация на форме написана - сам зелёный, погон красный, змейки в петлице, на рукаве жёлтая нашивка - гордый "минус", первый курс. Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит начальнику курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед строем не припёрся, что частенько случалось в то тяжёлое время.
Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит старшине курса водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер Сашка-Абаж, он же Апулаз, старшина в смысле, шмон делал, всё перерыл, много чего интересного у курков нашёл - одной гражданки, хоть магазин открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет водки. Сашка злой, приказ не выполнен - ни водки, ни виновников.
Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждём. А этот политический гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный, вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И ещё здоровенный портфель тащит. Ну мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В.И. Ленина с собой принёс, все 53 тома, да ещё и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.
Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел - и в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орёт: "Товарррищщщи курррсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества! День Рождения гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической сознательности! Кто Ленина сзади поставил?!"
Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать - семинар не начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуёвину поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперёд переместим. Чтобы все видели! Задний ряд встать! Быстро бюст на перёд!" Вообще Васька Чудак неплохой мужик был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по возможности конечно.
Ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на перёд понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб цветы посыпались, и чтоб Гудок ещё сильнее разошёлся. А Гудок свой портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и возле своего стола поставил. Потом из-за стола вышел и между рядами ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом наперёд шёл, через грёбанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится, и его тут же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка, видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым бюстом.
Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле ещё как минимум столько же осталось. Портфель теперь сдутый и формы проступают чётче. Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не звенели. И ещё видно, что вояки общественных наук отмечают День Рождения Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает, что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его, такого правильного, на разлагающем примере столько рыл засветило.