— Другими словами, мы вас поим, кормим и одеваем, — подытожил эльф.
Гном запнулся.
— Ничего, — проворчал он наконец. — И без вас не пропадем. Будем железом торговать, авось, с голоду не сдохнем. У орков тоже пиво неплохое.
— Неплохое, — согласился эльф. — Только захотят ли они делиться с вами своим пивом?
— Если мы перейдем на сторону Тьмы? Конечно, захотят!
Эльф осторожно отпил из чашки и задумчиво дернул кончиками ушей.
— Значит, вы теперь присоединитесь к Тёмным? Повелителям Драконов? К тем самым, против кого мы вместе воевали?
— Они нас простят, — уверенно произнес гном. — В конце концов, драконы — наши дальние родственники. И живут в пещерах, и золото любят. Да и мы тоже всегда как-то больше под землей, чем на солнце.
— Ну-у… — неуверенно протянул эльф. — Будем надеяться, что ты прав. В таком случае, можно только пожелать вам успеха.
Гном неловко поерзал.
— Так я пойду?
— Угу. Иди. И так уже соседи напротив косятся, что ты со мной так долго разговариваешь, да еще и чаи пьешь.
Гном быстро сунул недопитую чашку в мойку.
— Бывай, сосед.
— Пока.
Гном переступил с ноги на ногу.
— А мебель-то когда можно заносить? В смысле, ты скоро съезжаешь, или только завтра?
— Вечером, — ответил эльф, глядя в сад и задумчиво поигрывая зажигалкой. — Мне еще надо собрать вещи.
Жил-был один мельник, и было у него три сына, осёл и кот. Жил мельник, жил, и всё никак не помирал.
Наконец пришел к нему старший сын, поклонился и сказал:
— Надоело мне, батя, жить за твой счёт. Негоже это. Хочу отделиться, открыть собственное дело. Так что давай, выметайся с мельницы, она теперь моя.
Отец не стал спорить, оставил мельницу старшему сыну, сел на осла, рядом с собой посадил кота и пошел с двумя оставшимися сыновьями, куда глаза глядят. Шли они, шли, и вот на привале обратился к мельнику средний сын:
— Отец, мне, право, неловко быть Вам обузой, задерживать в пути. В общем, я забираю осла.
Сел на осла и уехал.
Пошел мельник дальше. Кот на плече сидит, сын рядом идёт.
— Знаешь что, папа… — говорит сын.
Мельник молча протянул сыну кота.
— Да пошёл ты со своим котом! — бросил сын, развернулся и потопал в сторону. А отец пошёл со своим котом.
Остановились на берегу реки. Посмотрел кот на мельника да и говорит:
— Не горюй, хозяин. Ты только раздобудь мне пару сапог, а там уж…
Не дослушал мельник, скинул сапоги, сунул их в лапы коту и побрел дальше один. Выбрал омут поглубже, бултых — и утонул. И никому ничего после себя не завещал, гроша ломаного не оставил. Вот такой это был скверный, жадный человек!
Однажды некий мастер стрельбы из лука узнал, что в соседней провинции живёт мальчик, владеющий великим искусством. И действительно, когда он пришел в гости к этому мальчику, то увидел, что все стены разрисованы мишенями: демонами, духами, драконами — и в сердце каждой мишени торчит стрела.
— Удивительно! — воскликнул мастер лука. — Это действительно великое искусство!
— Хочешь, я и тебя научу? — спросил мальчик, улыбаясь. — Всё очень просто, я стреляю в стену, а потом рисую мишень.
Мастер сплюнул, выругался и пошел восвояси. Он ничего не понял.
Мальчик не был великим стрелком. Он был великим художником.
В город пришел пророк и возвестил о Конце Света. Люди пришли в страшное возбуждение, целые толпы повалили в храмы, все принялись просить друг у друга прощения и замаливать грехи, богатые — срочно раздавать рубашки бедным, пьяницы — выливать вино в реку, блудницы — уходить косяками в монастырь… Только один жадный торговец не присоединился ко всеобщему энтузиазму. Он вышел на крыльцо своего магазина и повесил на дверь табличку: «Распродажа по случаю Конца Сезона».
— Нечестивый! — закричал ему кто-то из толпы. — Даже в такую минуту ты думаешь лишь о наживе!
— Я не хочу лицемерить, — спокойно отозвался торговец. — Перед лицом смерти я — такой, какой есть.
— Папа, а почему мальчишки во дворе говорят, будто Деда Мороза не существует?
— Сынок… — сказал отец, усаживая сына себе на колени, — ты уже большой мальчик, и, думаю, настало время признаться тебе… Видишь ли, этот старик с бородой, который каждый год приносил тебе подарки… так вот, это на самом деле был я.
— Папа! — воскликнул восторженно мальчик. — Папка! Я так и знал! Спасибо, папка, за то, что ты есть! Вот только… — он задумчиво нахмурил бровки, — я всё-таки не понимаю, как ты умудряешься навестить за одну ночь двести миллионов детей?
— Я три тысячи лет ждал этого момента! — воскликнул осчастливленный джинн. — Но все мои хозяева, едва им в руки попадала лампа, начинали её тереть и желать чего-нибудь только для себя — и ни один так и не собрался меня освободить. Но теперь — о, спасибо тебе, Алладдин! — я, наконец, сам себе хозяин!
— Это замечательно, — сказал Алладдин. — Но я всё-таки не понимаю, почему ты три тысячи лет ждал, пока придёт такой идиот как я, а не потёр лампу сам?
— Чистосердечное признание облегчит Вашу вину.
— Признание? Ну хорошо. Гражданин судья, я Вас люблю!
— Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я — Бессме… Ну что, убедился, дура… Я же говорил, ничего у тебя не… Да хватит уже… Кому говорю, положи кува… Ай, по голове не на… Ну не выйдет у тебя, сколь… Да сколько ж мо… Больно же, в конце кон… Вот пристал… Уйди, прати… Да забирай ты уже свою царе… Ну всё, сдаюсь, сда… Кто-нибудь, уберите этого манья..!
— Ну что? — спросил Старший Астроном.
— Расшифровал… — уныло ответил Младший.
— Что, правда?!
— Угу. По большей части. Только мне кажется, не стоит это показывать Президенту.
— Уже интересно. Ну, покажи. Тьфу, ну и почерк у тебя! Читай сам.
— Ну хорошо, — вздохнул Младший, поправил очки и стал читать:
«Шестой космический канал снова с вами… Бжук Интергалактик — наш свободный выбор!»
— Что?.. — опешил Старший Астроном.
— Бжук. Интергалактик. Читать дальше?
— Читай, — кивнул Старший.
«Опытный ректилопрактик с дипломом удлинит ваш… Лучший курорт Галактики… Цнасск, и этим всё сказано! Ждём тебя, прохладные и липкие… сделает ваши тентакли гибкими и блестящими… Все на нерест! Пришло время сказать „тс!“ Кранчмамаки любят все. Сепульки оптом и в розницу…»
— Что?! — вытаращил глаза Старший Астроном.
— Честное слово, сепульки. Я подумал, что Вам будет интересно, на всякий случай записал адресок.
Старший Астроном пожевал губами.
— И что, все остальные сигналы такие же?
— Нет, только 95 %.
— А остальные 5?
— Тут я не совсем понял, — признался Младший. — Что-то про какую-то Запптаг, которая в 14-й серии потеряла свою кладку яиц и теперь судорожно вспоминает, сколько их там было, семь или восемь.