Одетый в модный костюм мистер Барлоу инстинктивно поморщился. Как же! Он лично присутствовал на упомянутом мероприятии. Громадная экспозиция была развернута в одном из самых модных культурных центров. Частично - под открытым небом, прикрытая сверху ярким шатром, частично - в больших галереях здания. Выставку пропиарили повсюду. Телеведущие только что в экран не лезли, превознося "новое веяние искусства". И обалдевшая публика, созерцая непонятные сочетания из кусков свеженарубленного мяса и ржавых металлических деталей, лихорадочно пыталась понять - что же они такое перед собою видят? А сверкающий белизной унитаз посереди иссиня-черной лужи - и вовсе приводил народ в обалдение. Установленная рядом табличка, недвусмысленно поясняла, что именно такой мир наблюдает автор утром из окна своего особняка.
Да и прочих непонятных вещей там хватало…
Так что, когда, рыча моторами, на выставку въехали два раскрашенных в яркие цвета грузовика, посетители ничуть не удивились, сочтя всё это за очередную задумку гения. Тот, в данный момент, был занят - давал интервью корреспондентке одного из телеканалов. Правда, отвечал "великий художник" рассеяно, уж больно сбивал его с толку роскошный бюст ведущей…
Выскочившие из прибывших машин рабочие деликатно попросили гостей выставки освободить центральный проход - дабы техника могла беспрепятственно проехать к своей цели. Народ, заинтригованный происходящим, безропотно повиновался. Интересно, что ещё придумал неугомонный "творец прекрасного", как уже успели окрестить его комментаторы?
Как выяснилось, он тут оказался совершенно ни при чём. Но - это выяснилось позже.
А грузовики - оказались обычными навозоразбрасывателями. С соответствующим содержимым…
Народ ломанулся к дверям - тщетно! Пробежать мимо автомашин с дурнопахнущим содержимым оказалось невозможно. В смысле - не испачканным пробежать. Так-то - да за милую душу! Места в широких коридорах хватало. Понятное дело, что о сохранности экспонатов в подобной суматохе никто и не подумал. И им досталось. (Впоследствии, ликвидируя итоги данной акции, коммунальные службы попросту выбросили на свалку большинство экспонатов, сочтя их обыкновенным мусором. Громкие вопли авторов сих творений никаких последствий не возымели - убирались бы вы сами, господа, тогда, глядишь, такого ляпа и не произошло бы…) Впрочем - посетителям тоже прилетело изрядно. Народ даже в окна выскакивал, благо что прыгать оказалось невысоко - первый этаж. Кто-то сгоряча позвонил в полицию и в службу спасения.
И те, и другие не замедлили появиться и задержали дерьмометательные машины и их водителей. Правда, водители, не моргнув глазом, предъявили честь по чести оформленный договор от имени… самого Гарельского. Именно на "разбрасывание поэтической субстанции". Сам "великий мэтр, бия себя кулаком в испачканную нечистотами грудь, уверял, что имел в виду цветы!
- Не знаю я, что он там имел… - хмуро ответил бригадир, командовавший всем этим безобразием. - Какие машины нам подогнали - на тех и поехали.
- Но у вас что - своей головы на плечах нет? Запаха не чувствовали, что ли? Как навоз может быть "поэтической субстанцией"?! - взвился начальник полиции.
- Хм, - ухмыльнулся бригадир. - А это что?
И он указал на композицию с унитазом, расположенную в самом начале выставки.
- Ежель это - высокое искусство, так и наши грузовики тут в самый аккурат пришлись…
Словом, работяги вышли сухими из воды. Штраф им, правда, выписали, но вот карьера и будущее "нового гения изобразительного искусства" была угроблена напрочь! Скандал вышел грандиознейший! Ноги об Гарельского не вытирал только ленивый! А обиженные посетители выставки, подзуженные ушлыми адвокатами, вломили ему коллективный иск на такую сумму, что новоявленный "творец прекрасного" мгновенно исчез с глаз долой.
Барлоу пострадал дважды. Гарельский был его протеже, и сокрушительный провал "великого мэтра" больно ударил по тщательно проработанным планам. Да и на выставке он оказался слишком близко около навозоразбрасывателей…
Гость, поджав губы, поправил пиджак. Данное воспоминание ничуть не прибавило ему оптимизма. Да и настроение испортило основательно, помимо всего того, что уже наговорил ему собеседник.
- Да и у вас, любезный Олег Николаевич, тоже нечем хвалиться! Ваши прикормленные политики обделались ничуть не хуже!
- Что делать? - неожиданно покладисто сказал тот, пожимая плечами. - Нет в жизни совершенства! Сколько волка ни корми - а он всё ест!
- Э-э-э… а разве не в кусты смотрит?
- Так тоже можно сказать! - кивнул хозяин кабинета. - Смысл от этого не сильно поменяется… Да, политики наши тоже проявили себя не с лучшей стороны, увы!
- Особенно это, как его… ну, тот, которому мы обязаны появлением Имперца.
- Это Погонин-то? Да - он редкостный мерзавец, это вы правы! Ещё и трус, к тому же. Когда перед ним замаячила перспектива сесть по коррупционной статье, он прилетел сюда! Едва ли не бегом прибежал - так сидеть не хотелось! Мы, естественно, слегка спедалировали это дело, обошлось штрафом. Так от этого - он вообще едва не умер.
- От чего же? Ведь не посадили же?
- Так ведь платить пришлось! Штраф по этой статье - в кратном размере от суммы взятки исчисляется! Его прямо на суде чуть кондрашка не хватила!
- Заплатил?
- Куда б ему деваться-то? Стонал, что твой Плюшкин!
Гость вопросительно приподнял бровь.
- Есть у нас такой литературный персонаж - патологически жадный и неопрятный тип - ростовщик! А страховая компания такие случаи не оплачивает, как, кстати, и лечение этого типуса. Провели данные травмы, как последствия теракта - и всё! А в данном случае с них взятки гладки - иди, судись! Он, с горя, аж заболел. Пришлось съезжать из московского офиса.
- А вы жестокий человек, Олег Николаевич! - покачал головой иностранный гость. - Всё-таки, он работал на вас…
- Тупой и жадный дурак! Так бездарно прос…ать всю игру! С такими козырями! Мы ему отдали самую благодатную тему - девяносто первый и девяносто третий годы, предательство армии! Но он - и тут обделался, показал всю свою тупость! Даже написанный для него текст - и тот переврал, как последний идиот! С такими аргументами - да об армию бы ноги уже вытирали! А этот… - хозяин кабинета махнул рукой.
- Вы его уволили?
- Щас! Он-то и не против, да кто ж ему даст? Пахать будет, как миленький - есть у меня на него виды, есть… да и нам с вами - тоже не до отдыха!
- Это вы правы, мой друг…
Гость задумчиво посмотрел в окно.
- По нашей просьбе, управление делами президента сейчас устраивает приличную выволочку вашим полицейским. Не спорю, среди них есть весьма грамотные профессионалы, но вот поймать этого негодяя они отчего-то не могут.
- Да не очень-то и хотят, откровенно говоря…
- У вас есть и такие данные? - глаза гостя внезапно оживились и заблестели.
- Конечно, - пожал плечами собеседник. - Нет, генералы-то всей душой с нами! Они хорошо вписались в существующие порядки и им есть, что терять! Но ведь не генералы сидят в засадах и производят задержания - это удел лейтенантов! А вот они-то, в основной массе, молча сочувствуют имперцам.
- И вы можете это доказать?
- Легко. И что после?
- Ну… - гость как-то даже растерялся. - Да уволить их! Вот и всё!
- И на завтра всю страну захлестнет вал бытовой преступности. Генералов на улицу пошлём, мистер Барлоу? От вспомогательного корпуса в этом деле - толку чуть. Армейскими патрулями с квартирными кражами бороться невозможно.
- Что - так много надо будет уволить? Это же - офицеры полиции!
- Выросшие в этой стране. Они ещё кое-что помнят… к сожалению…
- А ваши… спецслужбы? ФСБ… да и других хватает.
- А сюда лучше и вовсе не лезть - в подавляющем большинстве они и сами с удовольствием спихнут вас в обрыв, если только им представится такая возможность.
- Вот как? Тогда - вы сильно рискуете, мой друг! Ведь именно с ними-то вы общаетесь достаточно часто!
- У вас есть иное предложение? Нет? Тогда, мистер Барлоу, не мешайте нам работать…
Прошипели дверцы старого автобуса, выпуская на улицу пассажиров. Водитель вышел вместе с ними и приоткрыл багажный отсек. На какое-то время пассажиры столпились около него, разбирая свои вещи. Потом толпа разбилась на несколько ручейков, которые потянулись к окрестным улицам. Следом за всеми, таща на плече сумку, пошел и я. Шедшие слева от меня две дородные тетки неплохо прикрывали от стоявшего неподалеку полицейского автомобиля.
- Может быть, вам сумку поднести? - интересуюсь у той, что постарше.
- И то! Только не надорвись!
М-м-да… воистину, они их там что - кирпичами грузят? Или чугунными утюгами? У меня, в общем-то, и своего железа хватает!
Тетка насмешливо фыркнула.
- Тяжко?
- Терпимо…
- Ладно, - сжалилась она. - Давай свой мешок - он-то полегче будет. До того дома, что с синей крышей, дотащишь, а там я и сама…
Мой рюкзак перекочевал ей за плечо.
Сворачиваем за угол - опа!
Ещё один полицейский автомобиль. И трое помогальников чуть в стороне. Ага, стало быть и фургон ихний где-то тут… Улица перегорожена легким барьером, оставлен только неширокий проход. И около него переминаются с ноги на ногу двое полицейских - местные. Вон, на рубашках герб города.
А разумно придумано!
На площади, около автовокзала, стоит только один полицейский автомобиль, как бы успокаивая всех. Типа - один я тут… И уйти с неё можно только по трем улицам. По одной мы приехали, ведет она к мосту, заныкаться там особо некуда. Две прочие сразу же сворачивают вбок - там-то и поджидает приезжих ловушечка… изящная такая - и со стороны площади не видать! Надо думать, на второй улочке тоже что-то похожее сбацали. А что, правильно сделали! Вот засекут прежде времени искомые бандюки такие комитеты по встрече, да и шарахнут по ним в десяток стволов! Или попросту укатят отсель назад… через мост - там постов-то у нас нет! А вот так, совершенно неожиданно… В смысле - неожиданно для приезжих, местные-то про это знают и особо не волнуются, для них это привычный антураж. То-то тетки не комплексуют - знакомо всё.
Так то - тетки! Они здешние, им все эти проверки до ноги, их, скорее всего, никто и не тронет. А вот незнакомый мужик… впрочем, я не шибко на столичную штучку похож, такой же, как и все прочие. Ну… глянем.
Так оно и оказалось, тетки прошли мимо полицейских, абсолютно не запариваясь. В их сторону никто и не глянул даже. А вот на баул в моих руках ребятки посмотрели весьма настороженно.
- Уважаемый! А что у вас там? - металлоискатель в руках полицейского издал предупреждающий писк.
- Смотрите, - ставлю сумку на землю и вжикаю молнией.
Кстати, а что там у неё?
Консервные банки, футляр со швейной машинкой (то-то она меня так по ноге немилосердно пихала!) ещё какой-то хозяйственно-бытовой скарб… ни фига себе тетка тащит! И мне-то тяжко!
- Извините! Можете проходить!
Хозяйка сумки ждала меня около указанного домика.
- Вот! - опускаю сумку к её ногам. - Что-то до неё ваши ребятки докопались…
- Не до неё - до тебя! Приезжий?
- А что - видно?
- Спрашиваешь?! Наши-то мужики, коли чего такое везут, загодя сходят да пёхом до города топают. Про посты эти все знают. С таким мешком, что у тебя, никто через них не пойдёт - осмотрят!
- Дык… мне-то чего бояться?