А здесь всего этого не было. Нет, некий гул был, но непривычный. Это был шелест листвы и что-то еще, вроде как ветер деревья с небольшим скрипом шатает. А где все остальное? И почему мне так неудобно лежать? Дискомфортно, я бы сказал.
Я открыл глаза и удивленно моргнул. Земля. Я лежу на земле. Нет, понятно, что не на Марсе, но какого черта я делаю тут? И где это 'тут'?
Так. Все сначала. Я выпивал в баре, смотрел на себя самого в зеркало, а потом... Потом... Потом я валяюсь на земле. Хрень выходит.
А неудобство похоже, происходит по двум причинам - я лежу на каких-то сучках, которые неприятно впиваются в тело и судя по ощущениям это тело голое. Голое?
Я, охнув, поднялся на ноги и глянул вниз - ну да, голое. Живот... хм... агрегат, ступни - все это не прикрыто ничем. Блин, да что происходит, а?
А может - реалити-шоу? Эти хреновы телевизионщики в последнее время и не такие штуки выкидывают. В погоне за рейтингами и баснословными прибылями они давно уже плюнули на возможные судебные иски, а также минимальные правила приличий. А что, им ничего не стоит забросить десяток-другой голых людей на какой-нибудь остров, чтобы они там друг дружку гнобили за Большой Приз. Вроде я что-то такое даже читал... Или видел?
Я повертел головой, рассчитывая заметить на деревьях камеры или ведущего, стоящего под ними. Не увидел, не было там ничего такого. Но зато там был висящий прямо в воздухе и мерцающий зеленым цветом текст. Он вольготно расположился между двух берез и напоминал транспарант. Что они мешают в эту текилу?!?
ПЕРЕНОС СОВЕРШЕН УСЛОВНО УСПЕШНО!
Далее...
Какой перенос? Что за перенос? Я не просил меня никуда переносить! Верните меня в бар! А может я - того? Ну, как следствие усиленной мозговой деятельности... Безумие в наше время дело обычное, это в старые времена скорбные главой были исключением из правила, сейчас, в эпоху транквилизаторов, антидепрессантов и энергетиков подобные вещи становятся нормой.
Но почему тогда все так.... Я не знаю... Натурально? Деревья качаются, босым ногам холодно, локоть чешется, на пузе, вон, следы от сучков остались, тех, на которых я лежал. Галлюцинации не могут быть такими детальными, это я точно знаю.
- Твою же мать! - я взмахнул руками, выражая свое отношение к происходящему и замер, заметив еще одну аномалию.
В поле моего зрения появился курсор. Обычный курсор, как на мониторе. Видно взмах активировал вживленные невесть когда в пальцы манипуляторы (это делали почти все, с появлением виртуальной клавиатуры стучать по олдскульным клавишам не хотел никто) и они сработали так, как и должны были.
Стоп. Что значит - как должны были? Я что, нахожусь внутри компьютера? Я теперь - гремлин?
Надпись замерцала сильнее, видимо предлагая мне что-то вроде 'Нажми на меня'. Нет, я нефига не гремлин. Я Алиса мужского пола и попал в страну чудес. Сейчас нажму на надпись и побегу за волшебным галоперидолом, на котором будет написано 'Съешь меня'.
Курсор подполз к надписи, чуть щелкнул, активируя ее и открыл моему взору новый текст.
Добро пожаловать в КОВЧЕГ 5.0!
С момента глобальной аварийной активации прошло: 00.03.16.18... 00.03.17.19...
Поздравляем с успешным переносом Вашей личности!
Внимание!
В данный момент информационная система критично перегружена!
В связи с этим включена принудительная очередность доступа к информации любого толка!
Желаете ли Вы получить доступ к информационному источнику сроком на десять минут?
Да\Нет?
На ногах я не устоял и мягко осел на землю, не обращая внимания на то, что она была прохладная. Ковчег? Да ладно, это ж разводка для лохов, я до сих пор улыбаюсь, вспоминая восторги матушки по этому поводу. Но к источнику информации прильнуть надо непременно, когда я подам судебный иск на шутников, которые это придумали, адвокат одобрит то, что я использовал все, что мне предлагали.
Ваш запрос удовлетворен!
Вы внесены в список ожидания доступа.
Ваш номер в списке: 41184428
Напоминаем, что вскоре каждый из участников проекта получит в инвентарь книгу знаний, содержащую в себе информацию общего толка о последних событиях.
Советуем перейти к созданию нового имени для Вас! Это обязательный шаг для получения доступа к информационным данным Вашего воплощения!
Внимание! В связи с перегруженностью системы канал связи прерывается!
ВНИМАНИЕ!
НЕ умирайте! Не умирайте! НЕ умирайте!
НИ в коем случае НЕ допускайте смерти персонажа до дальнейших указаний!
Желаем Вам удачи!
Черт, а если это и вправду... Да ладно. Не может такого быть. Наверное, в этот момент я и вправду приблизился к натуральному безумию - во мне начали спор два человека, каждый из которых был мной самим.
Один утверждал, что все это фигня и упрямо цеплялся за версию о том, что имеют место проделки телевизионщиков. Или это розыгрыш Жеки и Марики. Или еще какая-нибудь хрень, но только не виртуальная реальность.
Второй был более лаконичен и в ответ на выпады первого отвечал коротко 'Ты попал'.
И я верил именно второму. Потому что никто не станет городить такие дорогостоящие декорации ради розыгрыша, с этой целью мне проще в стакан слабительного напополам с рвотным сыпануть. И дешево, и сердито. А уж телевизионщикам я вообще нафиг не нужен, по крайней мере в проект с ТАКИМ антуражем они скорее затащили бы медийных лиц, но никак не никому неизвестного клерка средней руки.
Так что зря я над маменькой потешался, это он, Ковчег. Чтоб его...
И похоже здесь все не слава Богу, иначе чего бы с таким упорством мне талдычили 'Не умирай'? Ладно, это на потом, вон, надо имя себе выбрать, сообщение об этом висит, и клавиатура к нему в комплекте. Я так думаю, что после этого, что-то другое может открыться, еще какое-нибудь сообщение. Прочту все, что предлагают, а после думать буду.
Введите имя для Вашего воплощения:
'Стас' - чего тут думать? Как мама с папой назвали.
Данное имя уже занято. Предложите другой вариант.
Стало быть, кто-то меня обшустрил. Обидно. Тогда 'Станислав'. Длинно, но красиво.
Данное имя уже занято. Предложите другой вариант.
И тут промашка. Совсем обидно. Тогда...
Похоже, что народу в Ковчег прибыло немало, и подавляющая часть из них была 'Стасиками', 'Стасянами' и даже 'Стасами 007'. Какое сказочное свинство. Да что 'Стас 007' - даже 'Воробей', и тот был занят. Кем же мне быть? 'СВ'?
Я без особой надежды набрал - 'Сват'. Ну, а чего? Тот же 'СВ', только слово, а не аббревиатура.
Принято!
Имя воплощения: Сват!
Желаем Вам удачи, господин Сват!
Как говорила одна из моих продвинутых подружек - 'Ы'! Другое здесь не подходило. Называется - пошутил. Я теперь всем встречным и сват, и брат выходит. Ладно, черт с ним. В конце концов у меня могло хватить ума цифровой ник себе набрать, чтобы проверить - не зависла ли система. Я при регистрации на некоторых форумах так и делал. Только вот на форумах подобное имя не является проблемой, а здесь ходить каким-нибудь '45218584' будет охрененно весело.
Я усмехнулся - 'здесь ходить'. Стало быть, я уже принял как истину, что я не на Земле. Ладно.
Для Вашей категории выбор расы недоступен. Окончательное завершение!
Для Вашей категории выбор внешности и параметров недоступен! Меняется в зависимости от многих факторов.
'Категории'? А, речь, наверное, о виде аккаунта. Ну, это ладно. Я на эльфа и не претендовал. Я вообще ни на что не претендовал, потому что не слишком во все это верил.
Имя: Сват.
Раса: Человек.
Пол: Мужчина.
Внешность: Аутентична оригиналу.
Параметры: Аутентична оригиналу.
Интересно - 'оригиналу'' тогда, когда с меня снимали матрицу или оригиналу сейчас? Я кинул взгляд на живот и убедился - сейчас. 'Тогда' у меня был пресс и даже пара кубиков на нем. Жаль, жаль, что здесь я нынешний, обросший офисным жирком.
ХАРАКТЕРИСТИКИ:
Уровень: 0
Ум: 1
Сила: 1
Ловкость: 1
Телосложение: 1
Свободные баллы: 0
Текущий уровень жизни: 55\55.
Текущий уровень энергии: 25\25.
Текущий уровень бодрости: 98\100.
После этого сообщения посыпалась куча всякой другой ерунды о цвете глаз, волос, кожного покрова, грузоподъемности и так далее. Читать это все я не стал, попросту перелистывая текстовые таблички одну за другой, пока наконец не закрыл последнюю. И все. Больше ничего не появлялось и не мигало, судя по всему, все что мне хотели сказать - уже сказали. Зашибись.
Я еще немного потыркался по разделам меню, мне попался таймер, какие-то цифровые коды и надпись - 'Мир: Слияние 0.6.6.6.'
Я встал с земли, отряхнул зад от налипшей на него хвои и каких-то соломинок, еще раз огляделся и вздохнул. Нет, это конечно прекрасный новый мир, но я не ставил себе цели в него попасть, в отличии от многих других, тех, которые ходили с плакатами 'Даешь переселение!'.
Проект 'Ковчег 5.0' появился еще до моего рождения, когда стало ясно, что планете приходит конец. Нет, она вроде бы устойчиво висела в пространстве и вращалась вокруг Солнца, но в какой-то момент умники все чаще и чаще начали говорить о том, что это только до поры, до времени. Варианты, как именно Земля перестанет быть они выдвигали разные, каждый свой, но вывод был один на всех - очень скоро грянет апокалипсис. Так сказать - всеобщий армагедец.
Не то, чтобы все сразу в это поверили, но червячок сомнения в душах людей поселился. И вот тогда был придуман 'Ковчег 5.0', огромный космический корабль, на котором лучшие представители человечества должны были продолжить род людской после гибели Земли.
Как водится, будущих спасителей человечества отбирали по заслугам, но поскольку мы живем (точнее уже жили) в реальном мире, основным критерием стала не полезность обществу и не уровень интеллекта, а толщина кошелька. Это же не голливудский фильм и не книга, тут о возрождении цивилизации речь не шла. Просто никто не хотел умирать.
Именно финансовый аспект и поделил всех на чистых, условно чистых и нечистых. Первые получали возможность посмотреть на гибель Земли вознесясь на небеса в комфортабельных каютах, вторые, к которым относился и я, на сеанс 'Армагеддона в натуре' не допускались, но зато продолжали существовать в оцифрованном виде, ну, а третьи могли проверить на собственном опыте, насколько были правдивы рассказы Иоанна Богослова. Так сказать - стать участниками финального шоу. Судя по всему, они уже точно были в курсе что к чему, но поделиться с остальными своими знаниями не могли.
Возможность жить мне подарила мама, на шестнадцатилетие. Она всегда была падка на подобные вещи, плюс свое дело выполнил извечный инстинкт, подталкивающий женщин к тому, чтобы их дети жили долго и счастливо.
Они отцом вручили мне сертификат, позволяющий занять свое место в виртуальном мире и были так трогательно рады этому, что у меня язык не повернулся сказать им, что я ставлю это дело в один ряд с участками на Луне, личными именными звездами (теми, что на небе) и таблетками для похудения. Я даже сходил с ней в компанию, которая этим занималась и позволил вживить себе в голову какой-то чип. Очкарик в мятом халате долго и нудно мне объяснял, что он будет кропотливо переносить мою личность в базу данных Ковчега и когда придет Великий Песец, я попаду туда, куда захочу.
Выбор мест для переноса моей цифровой сущности был, к слову, невелик. Я тогда еще подумал, что за такие деньги они могли бы создать побольше всякого разного.