годовых.
- Так ведь это же реклама, - догадался Муха, – во, блин, круто.
Чутьнижетабличкинадеревебылонаклеенопожелтевшеерукописное
объявление.
«Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому», - лаконично значилось
на бумажке «интим не предлагать».
Телефон был смыт дождём.
- М-да, - Вадик озадаченно почесал макушку.
Мир, в который они на этот раз попали, не был похож ни на что виденное
ранее. В окружающем ландшафте преобладали серо-чёрные тона, а высоко в
тёмном небе кружил одинокий стервятник.
- Хм, впечатляет, - Муха присел на поросшую мхом кочку.
Вадик злобно посмотрел на друга:
- Ладно, придурок, признавайся, в какой книжке ты всё это читал?
-Опятьзасвоё,-простоналМуха,–дасотыйразтебеговорю,этоне
глюки, что угодно, но не глюки.
Вадик снова взглянул на указатель.
-Тыкакхочешь,ая,пожалуй,пойдупознакомлюсьсобитателями
Владений тьмы.
НучтоещёоставалосьнесчастномуМухе,понуроопустивголову,он
побрёл вслед за приятелем.
«А может я действительно во всём виноват?», - думал он «ширево то ведь я
купил и ландшафт этот действительно мне знаком, будто книжку какую, когда-
то читал».
Вскоре друзья достигли загадочной дорожной развилки.
Тропинка, по которой они шли, разветвляясь сразу на три широких дороги,
апосрединеразвилкистоялздоровыйбулыжник,накоторомгрубобыло
выцарапано:«ЗдесьбылиДобрыняНикитичиЗмейГорыныч,пиливодку,
играли в карты, тискали девок».
- Тьфу, блин, - сплюнув, Вадик обошёл камень кругом и увидел с другой
его стороны более вразумительный текст.
55
«Налевопойдёшь»,-аккуратнобыловыбитонакамне,–«меч
потеряешь…». Вадик ехидно прищурившись, посмотрел на висящий на боку в
ножнах Дуральдон. «Направо пойдёшь», - говорила надпись на камне «кариес
приобретёшь.Прямопойдёшь–мозгипотеряешь».Пожавплечами,Вадик
пошёл прямо.
- Это нам, думаю, не грозит, - бросил он через плечо, плетущемуся сзади
Мухе, которого после выкуренного с горя очередного косяка не радовал даже
идущий рядом и травящий неприличные анекдоты, Микки Маус.
-Ух,ё…-Вадикостановился,увидеввдалекегигантскуюбородатую
голову в варяжском шлеме. – Всё-таки кто-то здесь мозги уже потерял вместе с
головой.
Муха тоже остановился.
- Всё, - сказал он, отталкивая ржущего Микки Мауса,– сегодня я больше не
курю.
Гигантскаяголовавшлемеподозрительнонапоминалаучасткового
Гопстопова, вот только эта борода…
-Пойдем,посмотримнанеёпоближе,-предложилВадик,идрузьяне
спеша спустились в низину.
***
Головабыладействительногигантской,чтонаводилонасовершенно
кошмарныемыслиоразмерахеёобладателя.Иужсовершенноневозможно
было себе представить при каких обстоятельствах владелец сей головы мог её
потерять.
- Наверное, порезался, когда брился, - предположил Муха.
Второйшокдрузейожидал,когдаонипоняли,чтоголоваживая.Она
шумнодышала,шевелямясистымносом,авжёлтыхзубахунеёторчала
большая тлеющая сигара с золотым ободком «Мэйд ин Куба».
- Ну, рак лёгких этому парню точно не грозит, - сказал Вадик, и голова до
этого меланхолично рассматривающая парящего в небе стервятника, удивлённо
посмотрела на дерзких незнакомцев.
- Вы кто такие? – прогудела голова. – Вы что, надписи на камне не читали?
- Это что ли про Змея Горыныча и девок? – спросил Муха.
-Нет,-головапоморщилась,–пропотерянныемозгиикретинов
путешественников.
- А что такое? – не понял Вадик.
- Да ничего, - ответила голова, и если бы у неё были плечи, то она бы ими
наверняка пожала. – Это я так спросил для порядка, а то вы уже вторые за день,
кто этой дорогой идёт.
Друзья насторожились.
- А кто был до нас?
-Даменткакой-товредныйнабобике,-ответилаголова,–оштрафовал
меня, скотина, на десять червонцев за эксгибиционизм.
- Чего? – переспросили друзья. – За что оштрафовал?
56
- Да этот дебил решил, что я своё тело специально в музей для всяких там
извращенцев в Стокгольме сдал, - ухмыльнулась голова, – мол, такие дорогие
сигары добропорядочный гражданин себе позволить не может.
Вадик с Мухой переглянулись.
- Ну, а на самом то деле как было? – спросили они.
- Что было? – не поняла голова, попыхивая сигарой.
- Ну с телом?
- Хм, в общем, всё так и было, - ответила голова. – Проницательный мент
попался, чтоб у него бобик угнали.
-Сновавляпались,-взявшисьзаголову,Мухаселпрямонапыльную
дорогу, – никогда он от нас не отстанет даже в аду преследовать будет.
- Это точно, - согласился Вадик, – но назад я не поверну, хоть там впереди
нас будут ждать десять Гопстоповых на бронетранспортёрах.
- А вот это правильно, - сказала голова, – хвалю. Жаль только, что такое
человеческое качество, как мужество, часто граничит с чистым идиотизмом.
- Ты это на что, пенёк доисторический, намекаешь? – взъярился Муха, но
голова снова стала меланхолично созерцать стервятника в небе.
- Ну, а надпись на камне про мозги, - спросил Вадик. – Для чего сделана?
- Чтоб отпугивать таких как вы, - ответила голова, – и мента того поганого.
Больше говорить с головой было попросту не о чем. Все темы исчерпались,
и друзья потопали дальше.
- У тебя сколько в школе по русской литературе было? – спросил Муха
Вадика. – Пять или четыре?
- Три с плюсом, - ответил Вадик.
- Ну, а кто такой Пушкин помнишь?
- Пушкин? – переспросил Вадик. – Ну это этот, как его, что с Лермонтовым
на дуэли из-за няни стрелялся, тот её на балу старой каргой обозвал.
Муха схватился за голову.
- А в чём дело? – обиделся Вадик. – Я даже один стих этого Пушкина знаю,
сейчас,сейчас,какжетам:«Глупыйпингвинробкопрячеттеложирноев
утёсах». А ещё Пушкин слова к песне написал, к этой, «Убили негра»…
Вытаращив глаза, Муха испуганно оглянулся, осматривая дорогу в поисках
недавно потерянных другом мозгов.
ГЛАВА 7
«Чем глубже в лес, тем злее дятлы», - гласит мудрая народная пословица, и
нашигероииспыталисправедливостьсегоутверждения,таксказать,на
собственной шкуре.
57
Лес, в который они вошли, был абсолютно чёрным. Чёрные деревья, чёрная
земля,какие-точёрные поганки,растущиеу стволовобгоревших деревьеви
дятлы тоже, кстати, чёрные. Сначала дятлы никакого внимания на бредущих по
лесу друзей не обращали, занимаясь на ветвях деревьев какими-то там своими
дятлячими делами. Но по мере того, как Муха с Вадиком всё больше и больше
углублялись в лес, дятлы на деревьях становились всё более и более нервными
инедовольными,подозрительнокосясьнадвухнезнакомцев,нагло
нарушивших покой заколдованного леса.
-Чтовылупились?–крикнулМуха,раздраженныйстольпристальным
вниманием со стороны пернатых. – Бакланы чёртовы!
- Бу-бу-бу, - вдруг загудел в ножнах Дуральдон и Вадик, смекнув, что он
хочет сказать нечто важное, вытащил оружие из ножен.
-Бежим,-испуганнозаоралмеч,иВадиксМухойвнедоумении
остановились.
- Чего?
- Что стали, кретины, этот лес проклят!
Вследующуюсекундудятлы,сидящиенаближайшихдеревьях,какпо
команде взмахнули чёрными крыльями, и с остервенением кинулись на друзей,
обрушив удары своих клювов на их несчастные головы.
- А-а-а-а, - закричал Муха, бросившись наутёк.
- Идиоты, - ревел Дуральдон. – Не оставляйте меня здесь, верните в ножны.
Вадик,раскручиваяругающийсямечнадголовой,побежалследомза
другом.СлаваБогу,заколдованныйлесвскорекончилсяизлобныедятлы,
наконец, отстали. Больше всего, конечно же, досталось Мухе, сохранившему за
время их злоключений пышную шевелюру. Теперь вместо неё на голове у парня
остался один жалкий хохлятский оселедец.
- Гы-гы-гы, - заржал Вадик, тыкая в друга пальцем. – Ну прям казацкий
ватажок Симон Тетеря.
Муха, потирая ноющую голову, недовольно посмотрел на друга:
- Что ржёшь, лысый, думаешь и на тебя управы не найдется?
Спрятав в ножны притихший Дуральдон, Вадик умиротворённо улыбнулся.
- Это ж надо, - всплеснул руками Муха, – кому рассказать не поверят, меня
покусали дятлы.
- Дятлов бояться - в лес не ходить, - философски изрёк Вадик и озабоченно
добавил. – О, опять, нет, ты слышал?
Друзья прислушалась.
- Хек, - раздалось неподалёку – ух, хек, хек.
- Думаешь, здесь есть платные туалеты? – предположил Муха.
-Сейчаспосмотрим,-ответилВадики,раздвигаякусты,двинулсяна
странный звук.
- Хек, хек, ух, - звучало почти уже совсем рядом – Ой, ой, ой…
- А это ещё кто ойкает? – удивился Вадик.
- По-моему, баба, - ответил Муха.
Вадик остановился.
- Нет, в таком случае иди туда сам. Эротики после неудавшейся женитьбы с
меня хватит.
58
-Нуидурак,-возразилВадик–Можетбытьтампорнушкуснимают.
Представляешь, три здоровых негра и блондинка.
- Ладно, идём, - наконец решился Вадик, – а ты, пошлая морда, заранее не
ухмыляйся, может быть, люди зарядку делают.
Новсеудивительныепредположениявпечатлительныхдрузейоказались
неверны.Нанебольшойполянкесражалсяссинимтрёхметровымдраконом
какой-то смуглый накачанный мужик в тельняшке и камуфлированных штанах.
Размахивая двуручником, он тыкал им дракона в живот, издавая залихватское
«хек-хек». За спиной дракона к дереву была привязана длинноногая девушка,
сильно смахивающая на Памелу Андерсон, которая время от времени ойкала,
когда накачанный мужик в тельняшке промахивался, рубя мечом воздух.
- Вот это да, - с открытыми ртами друзья застыли на краю поляны.
Качокжеподпрыгнули,сделавловкийвыпад,погрузилчутьлинедо
половинылезвиедвуручникавживотдракона.Драконзашипелистал
поразительно быстро уменьшаться в размерах.
- Так ведь он надувной? – удивился Муха, обалдело смотря как из живота
чудовища сквозь рваную дыру выходит воздух.
Когда дракон сдулся, мужик в тельняшке немного потоптал сапогами его
резиновую шкуру, после чего заметил двух друзей.
- Скинхэды? – не поверил своим глазам драконоборец – Настоящие?
Друзья переглянулись. А мужик в тельняшке, взвалив двуручник на плечо,
подошёл ближе.
- Что ж, будем знакомиться, - сказал он, протягивая правую мозолистую
руку. – Я, Семён Мордобоев, полковник ФСБ из Саратова.
От рукопожатия Мордобоева в глазах у Вадика потемнело.
- А вы, ребята, откуда будете? – спросил полковник.
- Мы из Хрючевска, - ответили друзья.
- А сюда как попали?
- Да ширнулись чёрт знает чем, так и попали.
- А бывает, - кивнул Семён, – а я головой ударился, просыпаюсь бац, лес
какой-то, драконы. Короче, около года уже здесь блуждаю.
Друзья сочувственно закивали.
- А выбраться как-нибудь отсюда пробовали?