Финансовых затруднений у Аркадия не было. Он ходил к нам, как сам говорил, «пообщаться». Ему было интересно все происходящее. Он расценивал съемки с точки зрения художника, придумывал декорации и сценарии, хотя по ним никогда ничего не снималось. Аркадий занимался неким самотворчеством, каким, впрочем, является любая полноценная самореализация в искусстве.
Все же один раз мы сделали ролик по его сценарию, просто потому что сценария не было вообще, и всем было абсолютно все равно, что снимать. Нужен был обычный инцесговый хард-ролик с участием Аркадия. Сюжет не требовался. Аркадий уверенно воспрял в художественные выси.
— Боже, Адик, ну неужели мы снова будем снимать эту ерунду? Давай что-нибудь придумаем, мы же творцы!
— Ну, придумай. Мне все равно.
Аркадий взялся за креатив. Мы находились в обычной полупустой съемной квартире, облазив которую вдоль и поперек, он нашел старое и нелепое настенное украшение — большую марлевую бабочку на проволочном каркасе, размером с велосипедное колесо.
— Вот оно! — воскликнул гений, и описал мне концепцию ролика, — Я буду прикладывать эту бабочку к обнаженному мальчику, к разным местам, и буду говорить ему «ты моя бабочка».
Хотя мне и было глубоко плевать на сюжет, но от такого идиотизма, видимо, лицо мое изрядно вытянулось, поскольку Миша позволил себе приспуститься с небес и произнес:
— А чего? Прикольный дебилизм.
Ответить было нечего, и мы стали снимать этот «прикольный дебилизм». Аркадий действительно взял мальчика, бабочку, и стал неспешно прикладывать её, ставя мальчика в различные позы. Бабочка на спине, бабочка на груди, бабочка в волосах. В конце концов он отодрал мальчика раком, приложив бабочку к его лицу. Подоплека была такой, что он трахает не мальчика, а бабочку. Лао Цзы, блин.
Все было проделано в полной тишине, без единого слова. Хотя ролик получился вполне в духе Линча, учитывая специфику снимаемого, от смеха давились все, кто его видел. Клиент сказал, что он чуть не «издох», и поинтересовался, кто это выдумал? «Почему-то я так и подумал» — написал он мне в мессенджере.
Это вам не лампочки вкручивать. Видно даже без одежды — человек искусства.
Дед Саша-массажист
Саша — совершенно простой гей, совершенно активный и совершенно прямолинейный. Ко мне он пришел по рекомендации, сразу спросил «кого ебать?», и тут же, без особой подготовки, приступил. Стоял у него, надо сказать, прекрасно.
Повествовательная особенность его начинается с того, что Саша был массажистом. Не просто там — простатку размять, а именно профессиональным наминателем человеческих тел. Искусству массажа он учился с младых ноггей, и до сих пор постоянно совершенствовал свой талант. Судя но всему, массаж он делал отменно, поскольку именно с него Саша начинал сеанс соблазнения парней, и всегда доводил его до конца, если конечно соблазняемый не был упертым гетеросексуалом.
Заметил я это дело случайно, однажды забредя в гостинную, где модели расслаблялись между дублями. Там я застал Александра, невозмутимо загоняющего болта сразу двум парням по очереди, в то время как остальные наблюдали за этим делом. Искренне удивленный, что моделям еще и между съемками приспичило так яростно посношаться, я в последствии поинтересовался у присутствовавших — чего это их так завело? Оказалось, что уже пару месяцев массажист Саша отлично проводит время в комнате отдыха, возбуждая обычно вялых моделей своим чудо-массажем. То есть просто подходит и говорит, а давай я тебе массажик сделаю! Кто же не хочет массажик на халяву? Ну и вот… Страшная сила физиотерапии в руках мастера. Такими темпами за пару месяцев он успел освоить весь мой модельный ряд. Причем, за одну съемку он успевал побаловаться в гостинной раз пятнадцать, и еще на площадке делал дублей пять.
Дошла очередь и до меня. В один прекрасный день Саша ненавязчиво предложил мне массаж. Не факт, что он планировал непременно «засадить», поскольку знал о моей гетеросексуальности. Но даже в свете субординации такое предложение выглядело неуместно. Сделай-ка, Саша, себе, сказал я. А то мало ли какие чудеса он с расслабившимися гетеросексуалами сотворить может? Не-не, этот орган у меня пока только для дефекации.
Звезда отечественного СПИДа
Очень колоритным дедом у меня был пятидесятилетний гей Ефим. Являясь одним из главных врачей в одной из центральных больниц Санкт-Петербурга, он занимался гениальнейшим медицинским самопиаром. Ефим паразитировал на ВИЧ, утверждая, что является его носителем.
ВИЧ стал для Ефима чем-то вроде оперного голоса для Баскова — кошмарным и нелепым, но популяризирующим фактором. Ефим говорил, что был первым инифицированным в СССР. Он вещал но телевизору и радио в различных ток-шоу и тематических передачах о том, как он страдает, о тяжелой жизни носителей ВИЧ, о профилактике, о способах передачи, о статистике, о мифах и о чёрте в ступе.
В итоге этого информационного прессинга, Ефим стал самым главным в Санкт-Петербурге человеком по борьбе со СПИДом. Есть у нас некая совместная американско-российская Ассоциация по этому делу, и Ефим, естественно, стал её президентом.
Казалось бы — очень здорово и хорошо, что таким делом занимается человек, полностью погруженный в реалии. Но тут, все же, стоит обратить внимание на менее обширную и более объективную область слухов и наблюдений. Хотя, зачастую, это не лучший материал для выводов, но чтобы понять колоритность этого персонажа, нужно видеть обе стороны медали.
Итак, когда Ефима привели ко мне первый раз, я услышал, в числе прочих рекомендаций, такую: «Он говорит, что ВИЧ-положителен, но ему никто не верит». С чего бы? И действительно, когда я вынес этот вопрос моделям на обсуждение, большинство из них усмехнулось и махнуло рукой. Другие же, не знавшие о карьере Ефима, не возражали — презервативы были обязательными, а геи не так щепетильны по отношению к ВИЧ, как гетеросексуалы.
Мне стало интересно такое снисходительно-ироничное отношение к смертельному диагнозу, чужому горю и, в конце концов, собственным задницам. И оказалось, что диагнозу Ефима уже порядка двадцати лет. Говорят, что носители ВИЧ столько не живут. При этом Ефим не принимает никаких препаратов, цветет, пахнет, пялит мужские задницы и постоянно очень занят разными делами своей Ассоциации. Да и президентом её, по слухам, он стал на волне всеобщего истерического в свое время интереса к СПИДу. Якобы он, пользуясь своим медицинским положением, раздобыл справок, и размахивал ими перед носом соответствующих американцев, желавших отмыть денег по-легкому, пока те не сделали его главой зарождающейся организации.
Что такое Общественный Фонд, верно, знает каждый, кто когда-либо «мыл денежку». Для непосвященных расскажу. Любая организация такого типа — финансовая стиральная машина, поскольку позволяет обналичивать и пускать мимо учета огромные денежные массы. Крупные корпорации обязательно имеют свои фонды. Конечно же, существуют и отдельностоящие фонды, которые живут на «откаты» желающих помыть свое бабло. Например, какой-нибудь абстрактный «Фонд Поддержки Замерзающих Пингвинов» по безналу берет миллион Евро у корпорации «РэйпИнцестМаш», обналичивает его, греет двух пингвинов, отслюнявливает свой «откат», а остальное возвращает в руки законному владельцу, в тридцати чемоданах, мелкими купюрами. Не особо замерзавшие пингвины — спасены, «РэйпИнцестМаш» числится неебическим защитником природы и подтирается купюрами, а фонд деловито делит прибыль. Все довольны.
Кроме того, Ассоциации выделялись сумасшедшие количества гуманитарной помощи — от презервативов до препаратов — которые, по слухам, немедленно реализовывались Ефимом через различную розничную торговлю.
У кого-то может возникнуть вопрос — с чего бы президенту такого Эльдорадо сниматься в порнушке? Во-первых, потому что «президент» есть величина номинальная, подобная Фунту из конторы «Рога и копыта», который «сидел при Александре II Освободителе» и прочих самодержцах и властях. Деньги текут отнюдь не в его карманы. А во-вторых, не все делали это только ради денег. Многие, как вы уже успели узнать, развлекались.
Таким образом Ефиму получается очень выгодно быть ВИЧ инифицированным, не важно — правда это или нет. Когда ему напрямую говоришь о том, что таких больных, как он, не бывает, он ничтоже суменяшися отвечает — а вот я бываю, я же врач, мне видней. И хуй чего докажешь.
Снимался он, в силу своей занятости, не особо много. Никто от него не заразился ни из моих моделей, ни, по слухам, из остальных его партнеров. Что меня нисколечки не удивляет.
Повторюсь, что все вышесказанное — не более чем слухи и домыслы. Я его за руку не ловил, анализов у него не брал, и за что купил, за то продаю. Вся правда, конечно же, содержится только в средствах массовой информации.
Остров разбитых фантазий
Когда Кипр начал медленно, но верно вступать в Евросоюз, он стал лакомым куском суши для авмов всей России. Упрощенное получение гражданства и крайне низкие цены на землю привели к появлению на острове огромной общины русских авмов «западного» образца. Это была, своего рода, «силиконовая долина» сетевой порнографии, которая «въехала» в Евросоюз со всеми семьями и пожитками на непотопляемом плацдарме достатка. Подобные же сообщества, основанные на лояльности государства к источникам доходов, были и в Праге, и в Эквадоре, и в Таиланде, но я делаю акцент именно на Кипре, поскольку сам чуть было не остался там жить.
Это случилось в тот момент моей карьеры, когда я всерьез взялся за переход из касты контентщиков в касту авмов, в основном, из-за прилагающейся к ней дополнительной тройки-четверки нолей на банковских счетах.
Мы с Ольгой приехали на Кипр, где нас встретил специальный человек, занимающийся вопросами недвижимости исключительно для авмов. В считанные дни мы приобрели участок земли для нашего будущего средиземноморского рая, и перешли к рассмотрению проектов домов различной степени финансовой тяжести. Кипр расстилался перед нами в буквальном и переносном смыслах слова, позволяя внести лишь десять процентов стоимости всего на свете, и рассрочив оставшиеся девяносто на срок длинною в вечность.
Я серьезно увлекся идеей построения семейного гнезда, обозначенной подъемом на новый деловой уровень мира порнографии. Что уж говорить про Ольгу. Вы наверняка помните наш выезд на первую съемку. Уже тогда, в пригородной электричке «Петербург-Гадюкино», Ольга была порномагнатом, далеким от пролетарских будней. Уже тогда она не испытывала никаких сомнений, и теперь её фантазии воплощались во вполне конкретную почву под ногами и проект будущего дворца.
Над всем этим светило ласковое кипрское солнце, а средиземноморские волны приглашающе поглаживали берег благополучного и надежного, как обсиженные богатой фауной прибрежные скалы, будущего. Чего еще оставалось желать, кроме тех трех-четырех нолей?
Трудно сказать, кто из нас в большей степени разрушал отношения, и разбираться в этом я не хочу. Но факт, что «постарались» мы оба. Ольга закончила учебу, перестала ассистировать на съемках, поскольку мой график был слишком напряженным, и не стала устраиваться на работу, так как при моем доходе это было глупо. Через год она начала сходить с ума от безделья. Я же мог неделю не появляться дома, пропадая на студийных и полевых съемках. Она стала требовать, чтобы я уделял ей больше времени, а меня раздражала такая Ольгина несамодостаточность. Каждый раз, приезжая домой, я натыкался на истерики. Дошло до того, что она стала проклинать мою работу и деньги. Это казалось мне непростительным лицемерием. Я много раз говорил ей, что я есть то, что есть, и если она будет меня перекраивать, да еще и шоковыми методами, то меня просто не станет. Ольга клялась, что она изменится, и все будет хорошо. Но все оставалось по-прежнему.