Её тон казался мне настолько обидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Я подчеркнула то хорошее, что есть в наших отношениях, и попросила её обращать внимание на то, каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я более всего уязвима, и теперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение в поведении не оказалось для неё очень уж обременительным. Наоборот, благодаря этому и другие люди стали считать её гораздо добрее. Оказывается, полезно давать советы тому, к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкой форме.
Для развития идей на эту тему вы можете вернуться к нашему разговору о том, что во время «чтения» другого человека нужно представлять информацию в позитивном ключе.
Коммуникативные неудачи
Существует бесчисленное множество книг и статей, посвящённых недопониманию между мужчинами и женщинами. Большинство академических экспертов (часто социологи или антропологи) полагают, что это связано с половыми различиями.
Они представляют общение в идеализированном виде, утверждая, что у говорящего человека всегда имеется чёткое сообщение, которое каким-то образом искажается или неправильно интерпретируется тем, кто его слушает. Мы никогда не видели, чтобы эксперты осуществляли анализ реально происходящего контакта: когда нет чётких сообщений и когда люди сами толком не знают, что они, собственно, хотят сказать.
Я вспоминаю фразу Алисы из Страны Чудес: «Я никогда не знаю, о чём я думаю, до тех пор пока не произнесу этого вслух!» Как часто это бывает справедливо и в отношении нас. Иногда мы знаем, что чувствуем, скажем, гнев, но не знаем почему. К несчастью, дав волю своему гневу, мы вызываем эмоциональный отклик в слушателе, и он тоже начинает горячиться. Как часто вам приходилось сожалеть о своих необдуманных словах! Бывает и так: вы знаете, что хотите сказать, и даже как это сказать, но не знаете, как на это прореагирует другой человек. А если другого человека просто здесь нет? Или его нет вообще?!
Возможно, это вас удивит, но, используя телепатию, вы сможете продолжать беседу в любой из таких ситуаций. Я покажу вам, как это делать.
Три уровня коммуникации
Взаимоотношения осуществляются на трёх уровнях: сознательном, подсознательном и интуитивном. Сознательный уровень – это тот, на котором мы общаемся постоянно. Скажем, я понимаю, что мой партнёр – забавный человек, а сама я – серьёзная натура, но у нас есть общие цели. Мы восхищаемся друг другом и чувствуем, что, несмотря на различия, у нас будет хорошая совместная жизнь.
Мы постоянно работаем над нашими отношениями и ставим это во главу угла.
На подсознательном уровне хранятся образы нашего прошлого и то, какую роль оно играет в наших взаимоотношениях. Кроме того, мы неосознанно «проецируем» на своего партнёра какие-то качества (он сильный, он надёжный), которые могут быть, а могут и не быть частью его характера. Хотя мы не осознаём этот уровень, он оказывает влияние на наше восприятие и поступки.
В известном смысле интуитивный уровень коммуникации является наиболее интимным, хотя в целом мы не осознаём его присутствия и влияния. Этот уровень состоит из непрерывных внутренних диалогов мыслей, чувств и воображения, которые перемещаются по кругу от нас к партнёру. Даже не спрашивая, можно понять, каковы потребности или обиды партнёра, каковы причины его поступков. Интуитивно можно прочувствовать, что на самом деле представляет собой партнёр – в отличие от того, каким он представляется людям, того, каким он считает себя сам, или того, каким он хотел бы стать.
Причина непонимания – в разнице восприятия
У каждого человека свои вкусы, свои ценности, своё прошлое и своё видение тех или иных вещей.
Одна и та же улыбка одному человеку может казаться доброй, а другому – саркастической. Бравурный марш одна женщина назовёт героическим, другая скажет, что он – проявление шовинизма. (Я никогда не забуду, как мой брат, будучи ещё ребёнком, придержал открытую дверь для женщины, а та отругала его за «шовинизм».)
Я вспоминаю одну слушательницу, которая чувствовала, что её любовник утратил к ней интерес как к женщине. Она решила, что это случилось потому, что за последние несколько месяцев она набрала лишний вес. Мысль о том, что его любовь к ней может оказаться столь поверхностной, причинила ей очень сильную боль. Однако после выполнения упражнения она поняла, что он переживал из-за того, что она перестала интересоваться его работой.
Он расценил это как неуважение к нему и его идеям. Она поэкспериментировала, изменив своё поведение, и это сработало. Между ними чуть было не наступило отчуждение из-за того, что они неправильно интерпретировали поведение друг друга.
Всегда очень важно знать, в какой среде вырос человек, с которым вы хотите иметь близкие отношения. Следующее упражнение поможет понять, насколько представления вашего любовника (или друга) отличаются от ваших собственных и как вам лучше всего выражать свою любовь, потребности и мнения.
Упражнение 26. Воссоздание переживаний
Вспомните последний неудачный разговор, который состоялся у вас с человеком, к которому вы испытываете романтические чувства. Постарайтесь воссоздать момент – любой момент – того общения и длите его до тех пор, пока не почувствуете, что это происходит прямо сейчас.
Теперь попробуйте встать на место вашего друга. Задействуйте все органы чувств: почувствуйте себя так, как он чувствует, посмотрите на мир его глазами, подумайте о том, о чём он думает, и т. д. Постарайтесь разобраться в том, как он воспринимал вас и ваше общение. Запишите свои впечатления.
Пример из практики
Ему хочется контролировать взаимоотношения, потому что он чувствует себя уставшим, сердитым и раздражённым. Он выражает свою ярость, не беря на себя ответственность за неё. Он делает это, не показывая тех чувств, в которых я, как он знает, нуждаюсь и которых жду от него. Моя естественная реакция – не реагировать и прекратить общение, но это было бы плохо как для наших отношений, так и для меня лично.
Он не хочет терять отношения, но они давят на него. Ему необходимо чувствовать, что у меня есть твёрдая позиция в жизни: он хочет, чтобы я завела друзей или чтобы у меня были интересы, не связанные с ним.
Очень важно успеть изменить динамику отношений до того момента, когда его охватит ярость. Он едва не отважился оставить меня. Когда моё отношение к нему воспринимается им как агрессивное (я же, напротив, считаю его открытым и любящим), он замолкает. Я постоянно забочусь о нём, стараюсь приласкать или вспоминаю и нахожу то, что ему нравится. Мне необходимо привыкнуть к мысли и ощущению, что наши отношения должны измениться или стать какими-то другими. Мне нужно найти способ, чтобы они просто были. У меня должно быть чёткое представление о том, чего я хочу и в чём нуждаюсь, и я должна дать ему об этом знать в ближайшее время. Я всегда хочу обсуждать события в тот момент, когда они происходят, но именно в это время он менее всего способен что-либо воспринимать. Мне нужно вернуться к своей цели в любви и сосредоточиться на себе, а не на наших отношениях, и в то же время продолжать уделять ему как можно больше внимания. Если я буду вести себя подобным образом, он расслабится, и через месяц или больше в наши отношения вернётся позитивная энергия.
Обсуждение
Как говорится в старой пословице, что является соусом для гусыни, не всегда является соусом для гусака.