Предисловие
Этот роман получился грустный. И без единой шутки или веселой сцены. Так что, дабы малость разбавить серьезу, приведу часть анекдотов, что
пришли по Интернету на сайт.
Вещего Олега спросили про эйнастию.
- Опять двадцать пять! - возмутился он, - Сколько можно повторять одно и то же! Просто когда одна храмовая девка спросила у прихожан, кто ее
хочет, и те подняли руки, я сдуру крикнул: "Эй, Настя, и я!"
- Почему же сдуру? - спросили еще.
- Да, девка оказалась извращенкой. То так извернется, то этак... Извращалась вся!
Когда Вещий Олег был князем, к нему пришли нищие волхвы.
- Ты погряз в роскоши! - сказали они. - Ты оставил мудрость ради земных благ! Вспомни, за что тебя прозвали Вещим!..
- Хм, - задумался Олег, скользя взглядом по роскошным коврам, золотой посуде, богато украшенному оружию и т. д., и т. п.
- Забыл. Наверное, за любовь к вещам...
Вещий Олег думал о первоосновах Мироздания. Ему почти не мешали обычные охи, вздохи и постанывания лежащей под ним Лилит. Наконец он
почувствовал, что подбирается к решению вопроса о происхождении всего Сущего, но тут Лилит так громко застонала, что Олег отвлекся.
- Чего надо? - непонимающе спросил он, глядя на распростертую под ним красавицу.
- Еще! - томно закатив глаза, прошептала Лилит.
- Чего - еще?! - спросил Олег раздраженно: он не любил, когда ему мешают. Но Лилит не смогла внятно объяснить, в чем дело, а только
закатывала глаза и кусала губы.
"Не понимаю я женщин", - в который раз с горечью подумал Олег, пинком прогнал Лилит с ложа, привычной рукою подгреб под себя Лиску и опять
погрузился в размышления...
Шел как-то Олег мимо деревни русичей, и вдруг чувствует, что ему на голову шлепается ком навоза, другой в спину, третий в лоб... а русичи
матерно бранятся из-за заборов, и в воздухе уже засвистели булыжники. Олег отвлекся от мыслей о происхождении всего Сущего, обратил половину
русичей в опоссумов и оцелотов, после чего поинтересовался у оставшихся:
- В чем, собственно, дело?
Оробевшие, но злые русичи ответствовали:
- За то что ты, проклятый колдун, державу нашу разорил, нас по ветру пустил да все богатства нашенские отдал людишкам непотребным да
мазурикам!
Олег долго вспоминал, было ли такое, и наконец ответил:
- Ну как же, как же! Рыжий, тощий, колдун! Ты, Чубайс, ты, окаянный! Вроде не припомню. Может, то не я был?
- ...??????????????????????????
Много раз бывало так, что Мрак чувствовал - все, кранты, обратно в человека ему больше не перекинуться. Спасало одно: найти пещеру, где Олег
размышляет о происхождении всего Сущего, и понюхать ногу мудреца. После чего тут же оборачивался человеком: людской нюх не в пример слабже
волчьего...
Идет Чудище-Уродище по лесу, причитает гнусаво:
- Ай Олег, подлый ворог! Чтоб ему во веки веков пусто было! Ай негодяй...
Один леший другого и спрашивает:
- Чего оно развопилось-то?
- Да ему Мрак голову отрубил, а Олег приживил...
- Так чего оно Олега-то поносит?
- Потому как его самого поносит... А Олег голову ему приживил ноздрями к заднице.
..
К Вещему Олегу пришли волхвы:
- И примешь ты смерть от коня своего!
- Если б я имел коня, это был бы номер... - опечалился Вещий Олег.
Как-то раз во время пирушки вышел Олег во двор по нужде. В это время мимо корчмы проходили странники.
- Подскажи, мил человек, как нам пройти в Рим? - обратились они к Олегу.
- Э-э... туда! - махнул он рукой наугад.
Путники поблагодарили и пошли в указанном направлении.
На следующий день, вспоминая пирушку, Олег вспомнил и этот случай, опечалился. Обманул людей ни за что ни про что. Хотел было догнать и
растолковать дорогу как следует, но совершенно забыл и куда отправил путников, и где, собственно, этот Рим. Отчаявшись поправить положение
обычными средствами, он плюнул и произнес заклинание.
Полтора века после этого все дороги в мире вели исключительно в Рим...
Угостили как-то Вещего Олега бубликом.
Олег полдня его и так и сяк вертел, и на голову надевал, и на солнышко сквозь дырку смотрел, и по столу катал... Измучился. К вечеру пришел
Таргитай, увидел бублик, хвать его и слопал.
Олег обиделся, ногами топает, руками машет, орет на дурня:
- Ну что ты натворил, дубина стоеросовая? Еще чуть-чуть, и я бы понял...
Выйдя из корчмы, Олег рухнул отсыпаться в ближайшую копну сена. И невдомек ему было, что навалена она как раз на собачьей "почте".
Первую шавку, решившую на нем отметиться, Олег просто удавил и выбросил вон.
Вторую обратил в кошку и телепортировал к своим же.
Когда же пришла третья, он возопил: "Доколе?!" (отчего псина в ужасе убежала) - и принялся составлять заклинание, должное лишить все живое на
десять верст в округе способности к мочеиспусканию. От этого занятия его и оторвал подошедший Мрак.
- Фу, Олег, - скривился оборотень. - Что ты делаешь в таком месте?!
- То же, что и обычно, - огрызнулся волхв, которого Мрак сбил с мысли. - Размышляю о происхождении всего ссущего...
Пошел как-то молодой Олег на базар, смотрит - бочка, а в бочке сидит грязный, заросший мужик и ест капустный лист.
- Кто это и чем он велик? - спрашивает Олег у прохожего.
- Это? Диоген! - не без гордости за соплеменника отвечает горожанин. - Он спас Грецию от Александра Македонского. Царь загораживал ему солнце
и надоедал глупыми вопросами, а Диоген так далеко послал его, что он до сих пор не может никак вернуться обратно из похода.
Олег дождался, когда солнце скрылось за горизонтом, и, подойдя к бочке, спросил Диогена:
- Как обустроить Русь?
Мудрец почесал затылок и вежливо ответил:
- Спроси о том Александра Македонского!
Хотя в мешке у него позвякивала Чаша Грааля, сэр Томас плохо спал. Рыцаря терзали тягостные раздумья, наконец он не выдержал и, обернувшись к
Вещему Олегу, с мукой в глазах спросил калику:
- Сэр калика, не выходят у меня из головы те мужики на дороге. В самом деле, как же обустроить Русь?!
- А ты уверен, что это та самая Чаша? - задумчиво произнес Олег, растягивая слова.
- Прощай, мой верный конь! - возлагая стопу на череп, сказал Вещий Олег,
Дрессированная гадюка Гюльчи выскользнула из пустой глазницы. Широко раскрыв злобную пасть, она впилась в ногу волхва и... издохла.
- Знай наших! - усмехнулся прозорливый Вещий.