Когда перестали трястись его руки, скальд опять взялся за несчастный бланк. Политая потом и слезами, бумажка выглядела так, будто ее на спор жевало стадо волкодавов.
Наконец Ула со вздохом поставил последнюю точку и, вертя бланк в руках, огорошил меня вопросом:
-Ты fiithark знаешь?
-Э-э… в смысле рунический алфавит древнегерманских племен? - блеснула я эрудицией. - Нет, этому нас в школе научить не успели. А что?
-Да так, ошибки бы проверила, - пояснил зардевшийся скальд. - Ну да ладно, там разберутся. Ну, что ты решила - бежим?
-Бежим, бежим! - проворчала я. - Но, если что, ты - крайний…
-Мне не привыкать! Сейчас заявку зарегистрирую, и будем действовать… - рыжий проворно испарился.
Интересно, о какой заявке он говорил? На проведение террористических действий в маленькой английской тюрьме? Я опять прилипла к окошку. Качок все так же торчал под дверью. Видимо, сладостное выражение “перерыв на обед” парню изначально было незнакомо. Та-ак, неженатик, значит. Или жена готовить не умеет. Хотя, по-моему, женщины разучились готовить вместе с возникновением движения за женскую эмансипацию. А до этого все умели хоть блинчики свалять, хоть кабанчика разделать…
-Эй! - окликнула я качка, тихо сопевшего в своем уголке. - Ты чего завял, как картошка на корню?
-Че? - недоуменно уставился на меня парень.
-Ниче-о! Спросить кой-чего хотела… У тебя жена есть?
-Нет, - честно ответил качок.
-Один в хате, значит, - позавидовала я.
-С мамой! - потупился пацан.
Я разочарованно отползла от двери. Знаем мы этих мам! Родительница Васи-хакера, дружбана моего, на меня год волком смотрела, пока не уяснила себе, что я вовсе не собираюсь окольцовываться с ее сыном и вытаскивать парня из-под мамашиной юбки. Васе, кстати, это не грозит - пацан навеки обручен с компьютером и прописан в Интернете.
Я завздыхала, представив, как Вася сейчас с трагичной миной варганит на компьютере открыточку для меня. Что-нибудь типа “Выздоравливай!” и фотка перебинтованной мартышки на первом плане. Дизайнер из Васи, кстати, совсем никакой. Да и открытки делать он не любит после того случая с вирусом “Ай лав ю”… Весь Пентагон чуть не ошизел, разыскивая того супер-хакера, который этим вирусом изгадил им всю компьютерную систему. Кто ж знал, что это Вася мне открытку ко дню Святого Валентина ляпал, одновременно ковыряясь в главном компе Пентагона… Ну и нажал не на ту кнопку!
От сентиментальных воспоминаний меня отвлек засиявший в уголке Ула, нагруженный кучей пузырьков и склянок. В руках он держал длиннющий свиток, на котором сверху было написано “Инструкция” и дальше шли аккуратные пронумерованные пункты.
-Значит так, - бормотал рыжий, старательно изучая свиток, - сначала зелье для изменения структуры биополя, затем это… затем в синей склянке, затем для создания иллюзии присутствия…
-В чем дело? - Я тотчас же принялась крутить все пузырьки в руках, вытаскивать пробки, нюхать…
-Не трогай!!! - завопил Ула и шумно спикировал на драгоценные баночки, прикрыв их штанишками. - Для тебя они могут оказаться опасны!
-Ха! Да я на себя концентрированную серную кислоту проливала - и ничего! - похвалилась я славным боевым прошлым. - Химичка аж побелела, когда это увидела.
-Еще бы! - просопел Ула, разматывая инструкцию. - Она же за тебя испугалась…
-А вот и нет! - победно воскликнула я. - Она расстроилась, что на меня кислота не подействовала! Ах, если бы ты знал, милый Ула, сколько учителей мечтали поесть кисельку по случаю моей славной кончины! - Тут я припомнила, что очень скоро кисель и в самом деле может потечь рекой на моих поминках, и пригорюнилась.
Ула, заметив, что я насупилась, постарался меня утешить:
-Не горюй, Полин! Я тебя и не из таких переделок вытаскивал! Помнишь, как вы всем классом вытаскивали у математички из сумки тетради с контрольными, чтобы там что-то подправить?
Я поежилась:
-Да уж, такое не забывается! Если бы Кровавая Мэри (прозвище нашей математички) и застукала кого-нибудь - переработала бы на паштет с аккуратной надписью “гуманитарный класс”. Ну да не будем больше об этой истинной дочери Фредди Крюгера! Как там у тебя продвигаются дела с моим побегом?
-Да все готово! - хихикнул Ула каким-то изменившимся высоким голосом.
Я повернулась к нему… и почувствовала, что моя челюсть мягко шлепнулась мне на лиф. Я пошарила руками позади себя, нащупала скамью, села и только тогда выдавила:
-Что случилось?
В углу, скромно оправляя юбку и одергивая завернувшиеся кружевные рукава сорочки, стояла кудрявая рыжая девица фигурой и личиком как две капли воды похожая на Улу. Я сначала было подумала, что Ула каким-то образом успел переодеться в женское платье, но затем поняла, что вряд ли он сумел бы за это время отрастить себе весьма внушительных размеров грудь, аккуратно разложенную и украшенную кружевами и батистом.
-Э-э… а… а? - Я попыталась связно сформулировать какой-то вопрос, но почувствовала, что для моих бедных мозгов это уже слишком. Ула понял, то есть девица эта поняла, что я вовсе не пыталась изобразить страдания сумасшедшей мартышки, и игриво ответила… ответил:
-Я всего лишь поменял себе пол. На двадцать четыре часа. Теперь тебе понятно, как я буду отвлекать стражника? Как по-твоему: он поведется на такую привлекательную девушку, как я? - Ула старательно расправил кружевные рукава сорочки и одернул клетчатую тунику, сшитую наподобие моей.
Я наконец-то разобралась с челюстью, пристроила ее на место и принялась внимательно рассматривать Улу в новом обличье. Ну и ну! Не успела я толком познакомиться с моим Помощником, так сказать в мужском теле, этот трансвестит уже себе где-то бабское надыбал! Интересно, он действительно собирается только охранника поматросить и бросить?
-Ну что? - торопила меня двухметровая девица. Я глубокомысленно изрекла:
-Мудрая Гудрун запала тебе в душу! С такой фигурой, а главное грудью, ты не только коня на скаку остановишь, но и паровой каток одними ребрами сомнешь. Это, конечно, хорошо, но вот обрадуется ли наш качок стольким килограммам счастья? Или ты хочешь сагитировать парня записаться в клуб культуристов?
-Думаешь, крупновата? - дылда озабоченно оглядела себя сверху вниз, пощупала талию… и уменьшилась до моих размеров.
Я прибалдела. Вот бы мне так! Никаких диет - стоит только подумать и вожделенные 90-60-90 уже висят на тебе, радуя глаз прохожего парня. Хотя теперь у Улы, то есть у его женской копии, груди даже и не намечалось - уж очень точно он скопировал диетические формы Ангелики. Рыжая плоскодонка опять принялась себя ощупывать и со вздохом констатировала:
-Чего-то не хватает! Как же у вас все сложно устроено… Может, лучше мне было не меняться?
-Хотел покорить качка мускулистыми формами? Будете с ним осваивать партерную борьбу! - хмыкнула я.