– Ну, как дела?
– Ничего дела.
– Ты второй раз когда к нему пойдешь? – понизив голос, спросила Будина.
Парамонов понял сразу: про первый визит к Лазману, он, как и обещал, отчитался обеим заинтересованным женщинам.
– Завтра-послезавтра, – лаконично ответил Олег.
– А я рассказики твои прочитала, – весело сказала Будина. На этот раз литература пришла к ней законным путем – санкционированным, так сказать, доступом.
– И как? – делая вид, что это его не интересует, спросил Парамонов.
– Забавно, – улыбнулась она. – По крайней мере, хочется продолжения.
– Дурдомом не попахивает?
Ольга посерьезнела:
– Из телевизора-то сильней попахивает. Особенно из новостных программ.
– Ну, это – вне конкуренции, – усмехнулся Олег. И, извиняясь, закруглил беседу: – Я тут справку для одного специалиста пишу, по психиатрии.
– Святое дело, – согласилась Будина. – Не стану мешать. – И, легко поднявшись со стула, упорхнула в комнату, где сидели она, художник Василий Иванович и ответственный секретарь.
А Парамонов продолжил свою исповедь-хронологию.
Вставлять ли эпизод с коркой?
С одной стороны – повторение предыдущего случая. С другой – сумасшествие, доведенное, если так можно сказать, до совершенства.
Нет, пожалуй, надо вставить. В конце концов, Марк Вениаминович площадью текста его никак не ограничивал, не то что главред Петровский. Впрочем, его сегодняшние записки вряд ли когда будут опубликованы…
Итак, история с коркой. Здесь ничего в переносном смысле. Все в прямом.
Был апельсин.
Его съели.
От него осталась корка.
Все это происходило зимой, в солнечный день, на не слишком чищенных от снега дорожках.
Он шел из школы, после четвертого урока. Значит, в самый разгар дня.
Слева был деревянный забор, справа – газон, по зимнему времени тоже засыпанный снегом.
Олежка уже довольно большим был, думается, никак не меньше, чем в третий класс ходил.
Он рос воспитанным мальчиком и, следовательно, жуя апельсин – сладкий, ярко-желтый с красными прожилочками в сочных дольках – корку держал в кулаке, глазами отыскивая урну.
Не отыскал.
А потому совершил то, что на его месте давно бы сделал любой другой пацан: разжал пальцы.
Смятая оранжевая корка упала на снег, отпечатавшись и на белой поверхности, и на сетчатке. Точнее, она прямо в парамоновском мозгу отпечаталась.
Но всплыла не сразу.
Он уже домой пришел.
Баба Паша налила полную тарелку борща.
Хлопчик опять не оправдал ее надежд, отъев не более половины и категорически отказавшись от второго.
Если б сказать кому, что вдруг испортило его настроение, то точно – прямая путевка в дурдом.
А привиделась Парамонову все та же корка, оранжевая, яркая, чуть ли не блестящая в лучах полуденного зимнего солнца.
Она коварно лежала посредине дорожки, там, где Олежка ее и бросил.
Вот идет женщина, полная, может, беременная, в своих подобных видениях мальчик точных деталей не наблюдал.
Вот она наступает на корку.
Поскользнулась.
И упала навзничь на снег.
Но в отличие от подобного эпизода из бессмертного фильма «Бриллиантовая рука» – помните? «Черт побери! Черт побери, я сказал!» – здесь никому не было смешно.
Потому что сломанная женщиной рука белела обнаженной костью, она то кричала, то стонала, а снег рядом с ней быстро становился красным.
Нет, ровно ничего смешного не было в этой картине!
Парамонов уже собрался было бежать к тому проклятому месту, как вдруг остановился.
Ну нельзя же так!
Он просто выбросил корку от апельсина в неположенном месте!!!
И ничего больше!
Нет, он не сумасшедший. Он не пойдет.
Сел за стол, достал учебник.
А на корку в его воображении тем временем наступил мальчишка, бежавший по каким-то своим мальчишечьим делам.
И примерно с теми же последствиями.
Потом – их учительница, Мария Васильевна. Его любимая учительница, кстати, веселая и добрая.
Лет через двадцать, когда он все-таки попробует лечиться, он услышит интересные соображения по поводу всех этих случаев.
Исследовал его голову не психиатр и не психоаналитик, а… мануальный терапевт. Который, правда, попутно запросто общался с космосом и наблюдал энергетические столбы, пронизывающие человеческие тела.
Так вот, он выдвинул теорию, поразившую Парамонова своей гениальной простотой.
– У вас удивительная голова, – сказал мануальный терапевт, действительно ощупывая крепкими, как из железа, пальцами поверхность Олегова черепа. – И замечательное воображение, – продолжил он через минуту. – Но представьте теперь его в виде тройки великолепных лошадей. Крепких, сильных, буйных. А ямщик то спит, то пьян. Кто-то или что-то пугнет эту тройку, запустит ее бег – и вот она уже летит, набирая и набирая скорость, уходя вразнос, не в силах не то что остановиться, но даже притормозить. Вот это и есть ваша проблема.
– И вы поможете? – затаив дыхание, спросил Парамонов.
– А зачем? – спросил, как отрезал, мануальный терапевт. – То, что Бог дал, не человеку убирать. Все это не зря.
Отчасти Олег, хоть и был сильно разочарован, с ним согласен.
Он тоже считал, что эти – более чем излишние – напряжения даны ему взамен на определенные способности.
Скажем, с какой легкостью он поглощал языки!
Или писал стихи, которые искренне считал гениальными: жаль, показывать никому нельзя, опять же из-за угрозы дурдома.
Или он получил материальную основу своей жизни, палец о палец не ударив. Это ведь тоже должно пойти в зачет!
Но вернемся к истории с коркой.
Еще где-то с час продержался маленький Парамонов.
Потом, соврав что-то бабе Паше – а как объяснить ейтакуюправду? – понесся-таки к треклятому месту.
Увидел то, что и ожидал увидеть. Умом.
Ничего он там не увидел.
Поискав несколько минут – даже знакомые пацаны обратили внимание, спросили, что ищет, и предложили помощь – нашел корку. Точнее, ее остатки. Лежали метрах в трех, промороженные, припорошенные снежком. Наверное, первый же прохожий пнул, как мячик, ботинком – корка и улетела.
Вот и вся история.
О ней не только бабе Паше, о ней и любимому отцу не расскажешь.
Но она же была.
Парамонов вздохнул. Что ж, похоже, он «кололся» перед Марком Вениаминовичем по полной программе.
Тут опять заглянула Ольга:
– Парамоша, а я «Стучалки» прочитала. И «Жралки» тоже. И «Ненормативки». Смешно.
– О господи! Они-то к тебе как попали?
– Ты их случайно, наверное, подцепил, когда рассказы пересылал.
– Там же лексика ненормативная.
– Да ладно тебе! – махнула рукой Будина. – Я профессиональный редактор. Нет, реально смешно.
Олег, покраснев, переваривал новость, а Ольга тем временем сделала следующее предложение:
– А ты обедать не собираешься идти?
Парамонов взглянул на часы:
– Вообще-то можно.
Он закрыл файл и, наученный горьким опытом, запаролил текст.
– Двинулись, – сказал Олег, выходя из-за стола.
Ольга ушла вперед, к девушкам, на обед пошли и остальные, бывшие на месте, сотрудники редакции – а Парамонова, как разведчик – «языка», схватил за рукав и втянул к себе в кабинет главред Лев Игоревич.
– Так тебе Ольга нравится? – свистящим шепотом зашипел он.
– Ой, вы меня напугали! – рассмеялся Парамонов.
– Давай, я ее уговорю выйти за тебя замуж. – Петровский искренне искал способы обустроить парамоновскую жизнь, еще не потеряв надежды сделать из него своего преемника.
– Я сам уговорю, – неожиданно сказал Олег.
– Ура! – после секундной паузы, но по-прежнему шепотом вскричал главред.
А Парамонов задумался: неужели несостоявшийся выстрел и впрямь что-то изменил?
Рассказы Олега Парамонова, прочитанные Ольгой Анатольевной Будиной. А также «стучалки», «жралки» и «ненормативки»
Наука и жизнь
Научно-популярный рассказ
Утром в водопроводе страшно завыло.
– У-у-у! – выло в водопроводе. – У-у-у!
А может, и не в водопроводе, а в канализации. Или в отоплении.
Но выло громко:
– У-у-у!
Жильцы дома вскочили в испуге.
– У вас тоже воет? – спрашивали они у соседей.
– Еще как! – отвечали соседи. – У-у-у!
Пришел слесарь-водопроводчик.
– Это не наша сфера, – сказал он. – Здесь корень глубже.
Потом порассуждал еще о резонансных колебаниях и ударно-волновых аномалиях, после чего ушел в НИИ, где подрабатывал физиком-теоретиком на полставки.
Днем выло еще громче, но по-другому.
– А-а-а! – выло в трубе днем. – А-а-а!
К вечеру приехали физики, дружки водопроводчика. Они привезли восемь грузовиков аппаратуры и разместили ее в квартирах.
Жильцов разместили в грузовиках.
– А-а-а! – выло в трубе. – А-а-а!
– Ну как? – спросили утром жильцы, вылезая из грузовиков.
– Непонятно, – отвечали физики. – Мало аппаратуры.
Привезли еще десять грузовиков. Аппаратуру разместили в квартирах, а грузовики стояли пустые. Размещать в них было некого, так как все жильцы уже были размещены.
Выть стало громче, но опять по-другому.
– О-о-о! – выло теперь. – О-о-о!
– Как воет, а? – восхищались физики. – О-о-о! – в экстазе подвывали они, глядя на чуткие приборы. – Непонятно!
– Мало аппаратуры? – спрашивали жильцы, уже поднаторевшие в физике.
– Нет, аппаратуры достаточно, – сказали физики. И, посуровев, добавили: – Будем звать Главного!
Они позвонили по телефону в заморский город, где в тот момент симпозировал Главный.
– Сейчас вылетает! – кричали жильцам физики.
Их крики еле пробивались сквозь мощный вой водопровода.
– Ы-ы-ы! – выл водопровод. – Ы-ы-ы!
А может, не водопровод, а канализация. Или отопление.
Жильцы стали ждать, и физики тоже.
Вскоре, однако, вой прекратился, и узнать, откуда он исходил, не представилось возможным.
Жралки
1
Жил-был один лысоед. Он всегда жрал лысых мужиков.
Однажды он сожрал волосатого мужика и подавился.
И сдох.
МОРАЛЬ. Не следует поступаться принципами!
2
Жила-была одна гадюка. Она всегда жрала мышей. А ей хотелось – корову.
Однажды она сожрала корову, подавилась и сдохла.
МОРАЛЬ. Переедание опасно для вашего здоровья!
3
Жил-был один коллега. Он всегда жрал коллег. А хотелось – начальника.
Однажды он отожрал от начальника кусок и подавился. И сдох.
МОРАЛЬ. Начальники – несъедобны.
4
Жила-была одна тетка. Она всегда хотела жрать. И жрала.
МОРАЛЬ. Хотеть – не вредно. Про ПЕРЕЕДАНИЕ см. выше.