Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как — неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем — воют и ругаются. Которые при чем — пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва — налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 — тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой — автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже — отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа — как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.
Уникальный композитор
Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал — идиллия.
Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.
Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.
Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.
Второй (длинный, чернявый) — его представляет, как будто тому говорить в падлу.
— Молодой человек! Познакомьтесь. Это — Сам Бутылкин. Уникальный композитор.
Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.
— А когда ваше начальство будет на месте?
— Не знаю, — совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил — «когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся».
— А они нам ничего не передавали?
— Нет.
— А вам они ничего не передавали?
— Нет.
— Для нас?
— Нет!
— Послушайте, молодой человек. Бутылкин — уникальный человек. Музыкант.
— Да вижу. Ну?
— Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.
— Ага.
— Это диск с уникальной музыкальной информацией.
У Хрипатого таких дисков было — вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить — что, собственно, надо.
— С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!
— Ну?
— Но она ИСЧЕЗЛА?
— Кто? — удивился Хрипатый.
— Информация.
«Ну и хуй с ней», — про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:
— Трагедь. Что значит — исчезла?
— ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!
Одним словом — глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно.
Только один молчал, оно и понятно — говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что сморозишь — имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный композитор. А второй — говорил. Типа — интерфейс. Междумордие, то есть.
— Ладно. Передам.
— Что Вы передадите, молодой человек?
Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: «Что приходили два хмыря с закосяченным винтом, один немой, а может — и глухой, а второй говорящий. Один типа Бетховен, второй — его секретарь. Я так понимаю — геи, но у музыкантов это бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил… Или не вылечил»… Вслух же Хрипатый сказал:
— Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее там нет.
— Да-да-да! Хорошо. И записочку еще…
В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.
Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел, а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы, с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.
Тут дело вот в чем. Музыканты — пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким бы он гениальным ни был — все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.
Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем, но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за нехватки места под порно.
Диагностика от Хрипатого
Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 — совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали — сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: «Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра». И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.
Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или «гнездо кукушки». Или стол с пожрать, то есть — натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом — случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.
А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена. Типа — сердечник добавит красного, у кого почки не в порядке — желтого, у кого цирроз, опять же, печени — сиреневого.
Но это ладно. Пиздеть — не мешки ворочать. Этому можно верить, а можно и сразу в морг — не велика разница. Но кроме спорной диагностики эта программа обладала невъебенным терапевтическим эффектом. Особенно хорошо снимала все то, что на нервной почве. Энурез лечили, например, с ее помощью в три сеанса, отчего эту программу страшно не любили призывники.
Но и это ладно. Гвоздь программы заключался в том, что она начисто снимала похмелье почти у всех, за исключением зубника.