Капитан опасливо посмотрел на доктора и стал пятиться к двери, выталкивая в коридор своих подчиненных. Правильно говорят: с кем поведешься, от того и наберешься. Бывает момент, когда служителей закона не отличишь от преступников, а психиатров от пациентов. Как будто все местами поменялись.
– Вот, поди ж ты, – сказал капитан своим полиционерам, – не пил, наркотиками не баловался, а крыша поехала, а все потому что что уж сильно реально представил окружающих граждан теми, как он к ним относился. Вы поняли меня? Если к каждому гражданину относиться как к гражданину, а не как к козлу, который цокает копытам и везде гадит, то уж никак не свихнетесь и в паспорте не увидите козлиную морду. Поняли?
– Так точно, – гаркнули четыре полиционера, испугав людей, задумчиво шагавших мимо поликлиники.
Дурка
Все психиатрические клиники в Билбордии называют дурками. Или по имени своих основателей. Если говорят про Пащенко, например, то все понимают, что речь идет о февраликах. Вот вы меня спросите, а кто такие февралики? Февралики это те, у которых в мозгах кое-чего не хватает, как в феврале – несколько лет по двадцать восемь дней, а в один год двадцать девять и в феврале всегда не хватает нескольких дней, чтобы стать нормальным месяцем.
В приемном отделении дурки было столпотворение. Скорая не успевала доставлять пациентов с галлюцинациями, а врачи не успевали всех оформлять.
Все пациенты, как сговорившись, говорили о гномиках и говорящих козлах.
Бомж Колян видел, как постовой полиционер проверял документы у гномика и козла, потом козырнул им и ушел, а козел сказал полиционеру, что за козла тот ответит.
Водители такси, пятнадцать человек: к одному из них на стоянке у вокзала подошли гномик и козел. Козел сказал, что им нужно в центр и дал пятьдесят долларов. Гномик в машине постоянно ел фисташки и мусорил на пол, а козел курил трубку с таким табаком, от которого глаза слезились. И еще насрал в салоне. И какашки не простые, прямо-таки золотые, в середине изумруд. Когда водитель стал убирать мусор из салона, он заметил их особенности и стал лихорадочно прятать по карманам. Но это заметили и другие водители, которые решили поживиться за счет их приятеля. Завязалась нешуточная драка, каждый старался выхватить у другого какашки и затолкать их в рот. В результате массовой копрофагии все пациенты испачканы в испражнениях козла и многие его съели. Всем назначены промывание желудка и анализ съеденного копроса.
– Николай Петрович, – спросил практикант Петенька, долговязый студент-пятикурсник медицинского факультета местного медицинского университета, – а зачем они козлиные какашки ели?
– Знаете ли, коллега, – сказал старый врач, – копрофагией занимаются тогда, когда в организме чего-то не хватает. Возможно, что этим таксистам не хватало именно козлиного дерьма. Но мы посмотрим результаты анализов и подтвердим или опровергнем наши первоначальные предположения. Кстати, некоторые особо дорогие сорта кофе получают из зерен, прошедших переработку в пищеварительной системе животных и птиц. Так, например, филиппинский кофе сорта «Копи Лувак», получаемый из экскрементов млекопитающего пальмовая цивета, приобретает свой особый вкус и аромат именно в виде дерьма этой циветы.
– Фу, какая гадость, – сказал Петенька и недовольно поморщился.
– Вот вам и гадость, Петенька, – сказал старый врач, довольный произведенным эффектом эрудиции, – а богачи выкладывают тысячи долларов, чтобы испить чашечку дерьма и чем они отличаются от наших пациентов? А вот я вам еще скажу, что в Тибете есть далай-лама, обладающий божественным даром или происхождением своим от Будды, ну, одним словом, он является живым воплощением ихнего Бога на земле. Так вот дерьмо этого далай-ламы вообще ценится на вес золота. Считается, что оно лечит все болезни. И концентрированное дерьмо доступно только высшим сановникам, а людям пониже, как правило, достается седьмая вода на киселе и за большие деньги.
– И это помогало больным? – спросил белобрысый Петенька?
– Об этом история умалчивает, коллега. – сказал старый врач и продолжил запись доставленных больных.
Официант в пивной палатке на площади Маяковского. Гном заказал пива и фисташки, а козел в это время стал поедать герань на одном из столиков заведения. Когда официант замахнулся на козла, чтобы отогнать его, козел ударил его копытом по лбу и обматерил его десятиэтажным матом.
– Я, – говорит официант, – никогда раньше такого мата не слыхивал.
Понятно, травматический синдром, вызванный ударом твердого предмета по лбу. На лбу есть отметина, похожая на копыто.
Двенадцать человек, задержанных по причине драки и копрофагии. Все в один голос утверждают, что были у киоска мороженого, где гном купил десять порций шоколадного пломбира, а козел насрал вокруг него золотыми какашками. Набежавшая толпа стала хватать какашки, запихивать их в рот и драться за обладание другими какашками. В числе дерущихся задержаны три полиционера, пришедшие для наведения порядка у киоска мороженого. Задержана и продавец киоска, утверждающая, что это ее какашки и она никому не позволит воспользоваться ими.
– Какое-то массовое помешательство подумал доктор и сказал, – Петенька, каждому из пациентов ввести усиленную дозу галоперидольчика, пусть успокоятся, приведут мысли в порядок, а потом будем решать, что с ними делать. Честно говоря, я им совершенно не завидую.
Вульф
Мы лежали в постели с Катериной, и я был счастлив. Да, я был счастлив. Вы, кто-нибудь, сможете дать определение счастья? Не сможете1 потому что что это не подлежит определению. У каждого человека свое счастье. У каждого. У одного крупный бриллиант является признаком счастья, а для другого символом счастья является запах родного очага и ребенок, повисший на шее у отца. Вот что такое счастье. Тот, кто тащится по бриллиантам, скажи мне, и я брошу огромнейший бриллиант в тонну весом на его могилу. Пусть лежит в могиле и радуется величине сего камня.
Возбужденный любовной песней и близостью с предметом моего обожания, голова которого лежала на моей руке, я читал ей стихи одного поэта, слышанные когда-то давно:
За светлячком шагал в тайге, Путей-дорог не разбирая, Луна за мной шла вдалеке, Как будто ничего не зная. И вдруг я вышел на поляну, На ней стоял красивый дом, Он весь украшен вензелями, Объят спокойным нежным сном И лишь в одном окне светилась Свеча на маленьком столе И девушка в обличье милом Уже сидела на метле. В воздушном платье с капюшоном Глядела трепетно в окно, Шла на свидание с влюбленным И дверь раскрылась, как в кино. Она меня не испугалась, За руку в дом к себе ввела, И нежно в губы целовала: В углу стоит твоя метла. А мне метла, что конь для строя, Но без седла и без стремян, Скорей летим, ведь нас же двое, Я от любви к тебе уж пьян. Взлетели резко мы над лесом, Нога к ноге, рука к руке, И стал я сразу её Бесом, Манеры сбросив вдалеке. И что хотел, то я и делал, Читал стихи, ласкал её, Хмелел от вкуса ее тела, Везде бросал ее белье. Так прилетели мы на праздник, Минут на пять лишь опоздав, И дев там много, телом дразнят, Себя любви большой отдав. И что там было, не опишешь, Какой-то в поле фестиваль, Как будто лес устало дышит Устами Тань, Ларис и Валь. Мы ночью столько танцевали, Что с места сдвинулась Луна, И по росе мы все купались, Чтобы прогнать остатки сна. Домой вернулись мы с рассветом И с маху бросились в постель, Проснусь, узнаю с этикетом, Как же зовут мадмуазель?
– Как мне хорошо, – шептала на ухо Катерина, – мне никто и никогда не читал стихи, и никто не предлагал заняться любовью так, чтобы это нарушало все нормы, которые внушает нам Государственная Дума и поддерживающие ее во всем попы, якшающиеся с нечистой силой и мнящими себя праведниками во всех делах.
– Как я согласен с вашим Богом, – засмеялся я, – который речёт, что устами младенца глаголет истина. Я очень старый и по сравнению со мной ты действительно младенец.
– Да-да, – засмеялась Катерина, – скажи еще, что ты родился за четыре тысячи лет до того, как появился Христос и ты по возрасту совсем как граф Калиостро.
– Калиостро – это мелкий мошенник, который стал играть крупными картами, – сказал я Катерине. – многие так делают и срывают хорошие взятки.
– А как они это делают? – удивилась Катерина. – Ведь жулика сразу видно.
– Один умный человек сказал, если на клетке со слоном вы увидите надпись тигр, то не верьте глазам своим, – рассмеялся я. – Любой жулик стремится показать себя значимой фигурой. Возьми самое дрянное пиво. И на цвет погано и на вкус противно. Ну, куда такое пиво девать? Да очень просто. Увеличьте цену пива в десять раз, и оно сразу переходит в разряд элитных. То есть самое элитное пиво. Для самых богатых. Вот и сидит этот богатый человек и пьет самое дорогое пиво, морщится, но пьет, марку держит. Так и жулики начинают показывать, что они элита, дворяне, кавалеры и прочее. А уж объегорить человека, который так и желает быть объегоренным, это уже не так сложно. Я Калиостро так и сказал: погоришь ты на этих фокусах, что в конце концов и произошло. Не было у него никакого бессмертия и помер он в тюрьме, из которой не мог сбежать при всей его ловкости.
– Ты разговаривал с Калиостро? – засмеялась Катерина.
– Конечно, нет, – ответил я, – а ты хочешь, чтобы я стал твоим Бесом и взял на настоящий шабаш?
– Меня на шабаш? – засмеялась моя женщина. – Мне нужно намазываться специальной мазью, и мы полетим на метле?
– Это ты своего Булгакова начиталась, – с улыбкой сказал я, – никакой мази не нужно, никаких микстур и волшебных напитков, никаких ступ и метелок. Только твое согласие.
– Я согласна! – торжественно сказала Катерина.
– Тогда поехали, – засмеялся я и крепко ее поцеловал.
Шабаш
Шабаш это древнееврейское слово, описывающее собрание нечистой силы для обрядов и причинения вреда нормальным людям.
Естественно, когда у человека что-то не получается, то причины этого ищутся в нечистой силе. Если все получается, урожай огромный, у животных приплод, мошна набивается, то это все заслуги Бога и божественной силы.
Божественные силы собираются в храмах, а их служители собираются на земские Соборы и принимают судьбоносные решения, избирая своих пап, патриархов, принимая церковные законы и стараясь подмять под себя светскую власть, говоря, что она от Бога, а значит и должна делиться со служителями Бога на земле.
Нечистой силе храмы не положены, но собираться-то она где-то должна. Как пел замечательный билбордский бард Владимир Песоцкий, видите, мы и их знаем, «чтоб творить совместное зло потом, поделиться приехали опытом. Страшно, аж жуть». Или вот это: «нету мочи, нету сил, леший как-то недопил, лешачиху свою бил и вопил: дай рубля, прибью не то, я добытчик, али кто, а не дашь – пропью долото». Это так, шутки, а на самом деле вся билбордская нечисть пряталась под лавками, в банях, в овинах, в оврагах, на погосте. Одним словом – полная дискриминация по религиозному признаку. Типа, как оппортунисты или оппозиционеры. И везде травля и угрозы и ругательства:
– Леший тебя задери
– Пошел к дьяволу.
– Катись к черту.
– У-уу, сатана.
– Баба яга.
– Бесово отродье.
А ведь все это несправедливо. Точно так же, как день нравится всем, а ночь не нравится никому. Хотя есть люди, которым ночь нравится, но их не так много.
Билбордский мыслитель древности Козьма Крутков говорил по этому поводу: