- Администрация согласна на перевод Вас в полное погружение, но настаивает на снятии с Вас физических и психических матриц. При очередном подключении к игре вам будет предложено несколько вариантов происхождения персонажа - Вы будете вольны в своём выборе.
"Пусть оставят расу, класс и имя персонажа неизменным"
- Да, это возможно. Добавлено, как один из вариантов. В этом варианте у вас даже уровень и характеристики с навыками сохранятся. - Ответил нотариус после пары миру переписки с кем-то.
"Спасибо!"
- Это - моя работа, не за что. Всё ли вам понятно? Может, есть какие-то пожелания?
"Цветы на могилу родителям. Больше ничего не надо. Верните меня в игру"
- Я выполню заказ. Всего хорошего, господин Лерой. К сожалению, в этой реальности мы с вами больше можем и не увидеться.
"Здоровья вам, Ванс"
***********************
Город Ампс.
Из переписки персонажа ЛегОлас
Я: Привет! Не занята?
Клюковка: Нет - крафчу потихоньку в городе. Ты где?
Я: Я тоже в городе. Может, встретимся? Поболтаем
Клюковка: Давай. Может, сразу в гостиницу к "Тёте Мо"? Пошалим))))
Я: Давай сначала в кафешку "Белая роза" - мне нужно кое-что тебе рассказать.
Клюковка: Ок. Через 10 минут буду.
Я: Я уже тут.
Кафе Белая роза.
ЛегОлас.
В уютной кафешке сидел необычный персонаж. Кафешка была создана для встреч парочек: огороженные перегородками столики и лёгкие занавески на входе, приглушённый свет и свечи - всё для того, чтобы парочки, пришедшие сюда, могли поворковать спокойно и в приятной обстановке.
Персонаж же был... некрасив. И этим он вносил дисгармонию в устои заведения. На улице это не сильно бросалось в глаза, но тут... Сюда приходили люди всегда красивые: старые, подтянутые и накачанные мужчины и элегантные, стройные женщины. Уродам тут было не место. А вот этот индивидум, похоже, зашёл случайно: сутулый, с атрофированными мышцами, кривая горбинка на носу и шрамы по всему лицу, уши эльфа, но все кривые, а одно вообще надломлено под 90 градусов. И как венец уродства - здоровенные очки с линзами, в которых дико увеличивались глаза.
В кафе тем временем зашла суккуба. Боже! Что это была за суккуба!
Третий размер груди, пухленькие губки бантиком, яркая оранжевая роговица глаз и чёрные, как ночь, волосы. Такой талии позавидовала бы любая модель, а подтянутые ягодицы заставили бы их кусать локти. Стройные длинные ножки и лебединая шея... Ох-хохоюшки-хо-хо! Элегантный, тонюсенький хвостик, заканчивающийся костяным сердечком, и маленькие рожки придавали образу особый антураж.
Суккуба подошла к симпатичному эльфу, который стоял у входа, и произнесла таким голосом, что у любого адекватного мужчины побежали бы мурашки по телу.
- Меня ожидает персонаж ЛегОлас.
- Я вас провожу..- промямлил эльф, не отрывая взгляда от её бюста. Проводил же эльф суккубу именно к тому уродливому персонажу.
Войдя в огороженную комнатку с уродливым персонажем, суккуба впала в ступор.
- ЛегОлас, это ты? - произнесла она, не веря своим глазам и нику над головой уродца.
- Да, ягодка моя, это - я. Присядь, я сейчас всё объясню.
Суккуба села и произнесла:
- Я, надеюсь, это проклятье, и скоро время его выйдет? Когда ты вернёшься в нормальный вид? - произнесла она, брезгливо рассматривая уродца.
- Никогда, Яна. Я ушёл в полное погружение, и система срисовала мои настоящие параметры тела, психики и состряпала мне такого персонажа с легендой.
- Ты сошёл с ума? Мы должны были обвенчаться в храме Абвера! - взревела фурией суккуба. В её глазах заплясал огонёк бешенства.
( Примечание автора - Абвер - в игре тёмный бог похоти и разврата, покровитель расы суккуб.)
- Не заводись, послушай, я у...
- Мне плевать! Я даже рядом не желаю стоять с таким уродом, как ты! Это так ты меня любишь? Так, что превратился в урода? Я не желаю, слышишь? Не желаю ни слышать, ни видеть, ни читать сообщений от тебя! - после этих слов она развернулась и продефилировала к выходу, сверкая огоньком бешенства в глазах.
А наш уродец, так и остался сидеть один в комнатке. Он сидел и пялился в одну точку минут десять. В той точке у уродца висело два системных сообещния: первое гласило - "Ваша помолвка с пероснажем Клюковка расторгнута", второе - "Пероснаж Клюковка удалил вас из списка друзей, контактов и добавила в черный список" (вот СУКА!!!)Потом лицо его начало хмуриться, а нижняя челюсть немного вылезла вперёд, что свидетельствовало о сильной злости, которую испытывал этот уродец.
- Хрен вам всем на рыло! Я буду стоять в храме всех стихий! - он стиснул зубы и произнёс сквозь них - Не как на экскурсии! А как "Страж всех стихий"!
************************
Матадор
Три тысячи за ремонт и уплотнение сочленений! Три, мать их, тысячи!!! Ладно, ещё переделка поножей и изготовление подков. Но, всё равно, дорого! Однозначно, нужно было в кузнецы идти, а не плотником шкафчики мастерить.
Я шёл в таверну "У короля за пазухой", а про себя материл и гнома, и себя: гнома - за жадность, себя - за недальновидность.
В таверне, к слову, самой типичной, меня ожидал ЛегОлас, только был он какой-то не такой: уши кривые и в разные стороны, сгорбленный, на носу очки такой толщины, что выступали дальше носа.
- Чего хмурый, Мотя? - спросил он меня.
- Хрен со мной - кто тебя так изуродовал? - всё лицо тоже было в шрамах и.. уродливо изменено. Я проверил, ник у этого эльфа - ЛегОлас. Нет, точно он.
- 100% погружение, Мотя - система меня изуродовала. Я теперь - отверженный. Меня, по легенде, отвергли эльфы, так как не прохожу в стандарты "красоты и эстетики народа старшей расы". По легенде, меня не убили, а оставили в пещере, где нашли гномы и вырастили. Очки - это их творение, у меня близорукость: вдали ни черта не вижу без очков... В общем, долго рассказывать. Потом как-нибудь.
- Ты теперь, что в реальности не очень, что тут не ахти... Извини меня, ушастый. Я когда тебе советовал, не подумал...
- Мотя, я знал на что иду - система меня предупредила. Я сам выбрал этот путь и, поверь мне, я ещё и в плюсе остался! Ты мне скажи, ты чего сам такой хмурый зашёл?
- Тебе по порядку или можно с того, что последнее взбесило?
- Давай с начала!
- В общем, получил я доспех и булаву свою тоже получил. Ёжиком её назвал.
- Так показывай, чего душу травишь?
Я достал ёжика. Нечаянно опрокинул стол, который стоял рядом. Благо, что он не занят был, иначе могли быть проблемы.
- Убери свою рельсу обратно! - заорал эльф с перепугу.
- Сам просил.
- Так предупреждать надо!
- То, что у носорога хреновое зрение, не его проблема. - Процитировал я древний афоризм русков... нет, вроде бы росков... В общем, не важно. - Слушай дальше, ушастый.
Дальше я ему рассказал про Таблеткина и наш с ним поход к гноллам, ничего не утаил: и про смерть, и про драку в белом подгузнике, а по поводу нашей битвы он вот, что сказал:
- Ну, это мы видели! Ты теперь у нас, вообще, звезда канала "Твой мир live"!
- Чего? Как? Откуда снимали? - удивился я.
- Рядышком с местом твоего "подвига" сидел ассасин. Есть запись ассасина, в которой он описывает обстоятельства - случайно он там оказался, увидел убегающего, как я понял, Таблеткина и начал запись. А потом ты подоспел.
- Хм... Меня бы хоть в известность поставили что ли... - посетовал я.
- Так если бы ты хоть иногда по сообществам лазил, да новостную ленту читал. Так нет, ты же - занятой человек!
- Да ничего я не занятой... Нет, слушай, действительно занятой: ну нет у меня ни времени, ни желания сидеть и смотреть видео в глобанете для развлечения - денег за это никто не даст. Ушастый, ты мне лучше скажи, что мне с магами делать?
- Мотя, не будь кирном...- тут я на него посмотрел как на клопа. - А... Ну да... в смысле, я тебе уже всё говорил: ни черта ты им не сделаешь! А вот с их магией можно. Сколько у тебя есть на покупку бижутерии?
- Ну... Тысяч шестнадцать-семнадцать наберётся. А что?
- Всё понятно, уже - ничего. Вернёмся к разговору, когда у тебя будет хотя бы тысяч, этак, тридцать - у тебя пальцы огромных размеров и тех всего четыре, кольца тебе только под заказ делать. Зайдём с другой стороны: какая магия у тебя вызывает наиболее сильные трудности?
- Огонь.
- Угу. Гореть заживо, я так понял, тебе не понравилось. Ещё?
- Электричество.
- Магия воздуха, в смысле. Ну да - молнией, поди, перепало?
- Угу.
- Ещё?
- Всё, остальные виды магии ещё не пробовал.
- Ну, думаю, от воды тебе хуже не будет, природа и земля завязаны на физический урон, а некроманты и демонологи... Тут конечно только бижутерия или склонность к свету и фракционная защита от тёмной магии.
- Я, как бы сказать, не сильно религиозен.
- Вот навесит на тебя как-нибудь некромант три, а то и четыре проклятья, я посмотрю, как ты завоешь. Это - дело будущего, но от этого не убежать.
- Любишь ты меня огорчать.
- С огнём и молнией тебе трудно придётся: сопротивление огню качается очень тяжело. Это либо идти огненных саламандр бить, либо самому в огонь лезть.
- Да ты очумел, ушастый - добровольно гореть заживо? Да я тебе щас сам огненное сопротивление вкачаю!
- А я что сделаю? На рынке тебе сопротивление куплю? Взвесьте мне сопротивления к огню полкило. А оно у вас свежее? - начал меня передразнивать ЛегОлас. - Сопротивления, Мотя, только через урон передаются - только так можно боль снизить при полном погружении. Ещё классовые абилки есть, но у тебя-то их нет! Есть и бижутерия, но у тебя, во-первых, пальцев всего восемь. Хрен с ним, рога ещеёза два пойдут. НО - во-вторых - денег у тебя на них всё равно нет!
- Чтоб я сдох, так сопротивления поднимать!
- С электричеством проще: надо просто на арене выйти на полосу препятствий - доходишь до препятствия с молниями, встаёшь под молнию и ждёшь. Всё. Молнии там слабенькие, бьют раз в три секунды, даже ожога не оставляют, но больно это. Вот там и качаешь сопротивления. Этот метод я сам придумал! - начал хвастался ушастый.
- Час от часу не легче! Это ж, сколько там торчать надо?
- Ну, для 20% сопротивления я просидел там около 1000 часов.
- Сколько? Да ты очумел, ушастый? Это ж, 42 дня нон-стоп!
- Не нравится - вали на рынок, там тебе взвесят полкило.
- Блин! Вот если Таблеткин не отпишется, я вообще не знаю, что делать - везде же маги. Как мы с тобой в данжи ходить будем, если меня самый захудалый моб-маг пробивать будет? А ну, как зажарит?
- Ну, для начала есть данжи, в которых магов нет. Но там, чаще всего, у мобов сопротивление, а порой и иммунитет к магии. Так, чтобы от всей, это редко, но бывает. Чаще встречаются данжи, где у всех мобов то сопротивление, то иммунитет на определённую стихию. Или вот, у королевы некромантов - там, начиная со второго этажа, почти у всех иммунитет к чёрной магии.
- Хм... В принципе, не всё так печально. Слушай, а у насекомых магия есть? в смысле, магичат они?