-Ладно, - согласился покладистый Мащенко. - Обойдемся без меда. Но вода-то должна быть в этом проклятом замке. Я, между прочим, пить хочу, да и умыться не помешало бы.
-В таком случае я предлагаю разбиться на пары и обыскать замок.
Предложение Василия было разумным, и с ним согласились все. То ли в знак величайшего доверия, то ли, наоборот, недоверия, но в напарники капитан Федеральной службы безопасности выбрал именно меня. Дабы не терять зря времени и не бить попусту ноги в бесчисленных замковых переходах, я предложил Василию отправиться прямо в хлев. Конечно, еще не факт, что в хлеву хрюкали свиньи, а не монстры, но тем не менее шансы вернуться к столу не с пустыми руками у нас были очень велики. Капитан отнесся к моей шутке о монстрах со всей присущей спецслужбам серьезностью и даже на всякий случай вытащил из кобуры пистолет. К счастью, его предосторожность оказалась излишней, ибо в хлеву действительно хрюкали симпатичные животные, смотревшие к тому же на нас с подкупающей доброжелательностью. Свиней было около двух десятков, и мне показалось, что одну из них мы вполне можем использовать для своих целей, не вводя в разорение куда-то запропастившихся хозяев.
-Я бы выбрал вон того поросенка, с черной отметиной на боку.
Василию мой выбор не понравился:
-Молодой еще, ему жить да жить. К тому же он, по-моему, недостаточно упитанный.
-Да вы знаток, батенька, - обиделся я на привередливого капитана. - Ладно, выбирайте сами кандидатуру на убой.
-А кто его убивать будет? - насторожился Василий.
-Так вы и будете, - удивился я странному вопросу. - У вас же в руках пистолет.
-Оружие, между прочим, казенное, - запротестовал капитан. - У нас каждая пуля на счету. Стреляйте вы вон в того борова справа. Уж очень он на нас недружелюбно смотрит.
-Во-первых, это не боров, а хряк, - проявил я познания в сельском хозяйстве, - а во-вторых, в моем пистолете нет патронов.
-Так что же, по-вашему, я должен убивать несчастное и ни в чем не повинное животное? Используйте свое «крибли-крабли-бумс».
-Не стану я магическую энергию тратить на паршивую свинью.
-Вы же сказали, что это хряк?
-Да вам-то какая разница, - удивился я. - Стреляйте, и все. Вы что, боитесь?
-Я боюсь?! - возмутился Василий и поднял пистолет. - Я боевой офицер, на моем счету десятки операций.
-Ну так стреляйте, - приободрил я его. - Кабан свое пожил.
Василий прищурил левый глаз и нацелил дуло пистолета прямо в лоб хряка. Животное никак не отреагировало на недвусмысленный жест капитана. Видимо, нам попался очень глупый и абсолютно домашний средневековый кабан. Впрочем, бежать ему все равно было некуда.
-Как-то не по-спортивному получается, - вздохнул Василий, опуская оружие. - Не могу же я стрелять с трех метров в неподвижную мишень. Давайте выпустим его во двор.
Не успел капитан открыть дверцу, как стывший в неподвижности кабан сорвался с места, опрокинул своих противников в навоз и пулей вылетел на оперативный простор. Прямо скажу, я был вне себя от ярости. Мало того что я лишился куска свинины, так еще по милости капитана испачкал в дерьме свои почти новые джинсы. Василий все-таки успел выстрелить по движущейся мишени, но промахнулся. Точнее, промахнулся он в наглого хряка, зато пуля, вылетевшая из казенного пистолета, уложила на месте ни в чем не повинного гусака, который лениво брел через двор в сопровождении двух своих жен.
-Ну вы, батенька, и снайпер! - не удержался я от возгласа возмущения.
-Так я в него и стрелял, - соврал не моргнув глазом Василий. - Гусятина гораздо полезнее свинины.
-Зато мяса в хряке больше, - возразил я. - Вы что же, собираетесь одним гусем накормить шестерых проголодавшихся мужиков? Мочите тогда уже и гусынь.
Однако капитан наотрез отказался переводить казенные патроны на пернатую дичь, а обманувший наши ожидания кабан затаился где-то в темном углу и признаков жизни не подавал. Его счастье, между прочим, попадись он мне сейчас на глаза, я бы не пожалел на него заветного «крибли-крабли-бумс». Такие джинсы испортил, паразит!
Несмотря на драматические обстоятельства охоты на домашнюю живность, мы с Василием на фоне неудач наших товарищей по удивительному приключению смотрелись истинными героями. Поскольку ни Михаилу с Мащенко, ни Крафту с Ключевским не удалось разжиться чем-либо существенным.
-Не там искали, - гордо произнес Василий, бросая к ногам почтенной публики убитого гуся.
Боря Мащенко был слегка разочарован. Возможно, он ждал, что наша с Василием охота принесет более весомый результат, но главной причиной Бориного депрессивного состояния был все-таки не дефицит мяса, а полное отсутствие в замке спиртного. Последнее обстоятельство несказанно удивило и меня, и Марка Ключевского. Как люди искушенные в особенностях средневековой жизни, мы не могли поверить в столь прискорбный факт.
-А что же они тогда здесь пьют? - солидаризировался с нами Вацлав Карлович.
-Вероятно, только воду.
В доказательство своей правоты Боря предъявил нам кувшин, доверху наполненный колодезной водой. Вода была чуть солоновата, но жажду с ее помощью все-таки можно было утолить. Что же касается приятного времяпрепровождения со стаканом вина, то об этом пришлось забыть.
-И угораздило же нас нарваться на феодала-трезвенника, - сокрушенно покачал головой Марк.
-А что, бывали и такие? - спросил заинтересованный Михаил.
-Вероятно, - пожал плечами сир де Меласс.
Жаркое из гуся вызвался приготовить Боря Мащенко. Конкурентов у него не было. И надо признать, бизнесмен справился со взятыми на себя обязательствами просто блестяще. Гусь был съеден на ура и в рекордно короткие сроки. После ужина почтенное собрание впало в задумчивость. Предпринимать что-либо было уже поздно. За узкими оконцами сгущались сумерки, а в самом замке становилось все темнее и темнее. Расторопный Боря Мащенко зажег найденные в одном из закутков замка свечи.
-Странно, - проговорил Вацлав Карлович, - воск в замке есть, а медовухи нет.
Ответом ему был общий вздох разочарования. Развлечений в замке не было никаких. Заняться нам было абсолютно нечем. Оставалось только сидеть вокруг пустого стола да наблюдать, как курящие Ключевский, Мащенко и Михаил пускают кольца дыма к потолку.
-Сейчас бы кино посмотреть, - вздохнул Боря. - Какой-нибудь ужастик про вампиров.
-А почему именно про вампиров? - насторожился я.
-Так обстановка подходящая и настроение пакостное, - пояснил Боря.
Мы с Ключевским переглянулись, - похоже, нам в голову пришла одна и та же мысль. Дело в том, что в Средние века обыватели практически не пили сырую, а уж тем более речную воду. Поскольку ее качество оставляло желать лучшего. Селились люди тогда преимущественно подле рек и все свои естественные надобности справляли туда же.