---------------------------------------------
Бабкин Михаил
Михаил БАБКИН
Дурак
В одном королевстве дракон украл принцессу, эка невидаль!
Шум поднялся преизрядный, потому что у принцессы папа был королём, это вроде как местная государственная шишка. Ну, понятное дело, приказал он дочку спасти, а воевать-то с драконом никому не хочется!
Один дурак согласился, ему коня с мечом дали и рукой показали, куда ехать. Но он же дурак! Поехал не в ту сторону.
Мало того, что поехал не в ту сторону, так ещё победил не того дракона и спас не ту принцессу. И отволок её даже вовсе не к ейному папе-королю, а вообще к чужому, заморскому. А тот обрадовался, у него в гареме как раз сотая жена умерла, дал он дураку двадцать пять заморских рублей и домой отправил.
А дома у дурака деньги отобрали и голову ему отрубили. Потому что он географию не знал.
Вот говорят, что дуракам счастье!
Врут.
Как один инопланетный террорист двух землян ублажал
Один землянин по имени Вася сидел на кухне и ел вкусные пельмени, запивая их дрянной водкой. Ел, пил, а тут в окно инопланетный террорист влез спрутастый и с глазами. А Вася не испугался, он уже много водки выпил. Только спросил:
- Ты кто?
А террорист говорит:
- Я - террорист. Я из твоей квартиры по Альфе Центавра смертными лучами светить буду! А если ты кому из галактической полиции об этом сообщишь, то будет тебе крындык, - и смертным бластером Васе погрозил, на всякий случай.
А у Васи и телефона нету, не говоря уже о воде в кране, потому как жил Вася на десятом этаже.
- Ну и стреляй, - Вася водки выпил, пельмень съел. - Плевать мне на твою Центавру!
- Правильно, - согласился террорист. - А за то, что ты такой умный, на тебе ящик водки и пять кило колбасы, - достал из синтезатора ящик и кулёк с колбасой, бухнул всё на стол и ушёл в комнату.
А в комнате землянка Люся телевизор смотрела. Увидела спрутового террориста, возмутилась:
- Я сантехника не вызывала! У меня унитаз уже неделю хорошо работает. Отойди от телика, а то Санту-Барбару не видно!
- Я - террорист! - сказал террорист. - На тебе, землянка, сто тысяч долларов из моего синтезатора и уезжай в свою Санту-Барбару! Не мешай работать, мне тут Альфу Центавра распылить надо.
- Давай, - согласилась землянка Люся, взяла доллары и фр-р-р, только её и видели.
Значит, пьёт Вася водку целую неделю, колбасой заедается, глюки ловит: то чертей, то галактических полицейских - отдыхает, ага. А Люська на пляже миллионера подцепила, тоже культурно себя ведёт. А террорист из бластера Альфу Центавру лучами опыляет, все при деле!
Но через три дня Вася помер от пьянки, бутылкой подавился; Люська померла от миллионера, он лунатиком был и во сне её задушил, за жену принял; инопланетный террорист тож помер, у него бластер прохудился.
Короче, все умерли.
А свезло двум ворам, что дырку в потолке провертели: они инопланетянина в оставшейся водке заспиртовали и в кунсткамеру за сто восемнадцать долларов продали.
Вот же людям счастье привалило!
Калоши
А один человек себе в магазине калоши купил. Они ему не нужны были, но он всё равно купил. Потому что жадным был и всё блестящее любил.
Купил, надел и вышел на улицу красоваться - то так ногу повернёт, то эдак, всем показывает. А никто не видит, плевать всем на его калоши!
Потому что сухо.
Красовался он, красовался, да под трамвай и угодил - отрезало ему руки, ноги, голову, живот и задницу.
Пришёл он в Рай в разобранном виде, в ворота постучал, а ему отвечают:
- В калошах не пущаем! Сымай, тогда пустим, у нас культура, - он и так и сяк, а калоши не снимаются, он же духом бестелесным стал и в каком виде помер, в таком и ходит. Хоть и разобранный.