Предварительно взяв с меня страшную клятву, что я к ней еще загляну.
Сегодня обсуждается как раз очень важная для страны проблема - сборка кубика Рубика. Докладывают студенты, аспиранты и импозантные молодые доценты. Огромный интерес, так и сыпятся термины - "двойной переворот", "пи-мезон с вишнями". Я внимательно слушаю - в принципе, это довольно интересная комбинаторная и вычислительная задача.
И вот выступает некто с сенсационным сообщением о том, что определил нижнюю оценку вычислительной трудоемкости сборки кубика из произвольного положения. Нижняя граница трудоемкости - это значит, что за меньшее число поворотов кубик собрать просто нельзя. Народ слушает, уважительно качает головами.
Ведущий предлагает:
- Уважаемые коллеги, нам доложен, в общем-то, весьма значимый результат. Кто желает выступить?
Эх, чувствую всеми частями тела, что не надо мне вылезать, но что-то дергает...
Встаю, даю всем себя разглядеть.
- Представьтесь, пожалуйста. Какую организацию представляете?
- Ту самую. Четвертый факультет.
- Спасибо, все предельно ясно. Что желаете нам сообщить?
- Уважаемые коллеги, - вижу, народ морщится. Чистоплюи! В белых костюмах они, значит, а мы известно в чем...
- Уважаемые коллеги! - громко повторяю еще раз, - Хотел сообщить вам, что существует алгоритм сборки кубика из любого положения за фиксированное число элементарных операций.
- Не могли бы вы описать его?
- С превеликим удовольствием. Даже продемонстрирую. Это так называемый Т-алгоритм, он назван так в честь моей младшей сестры Татьяны. Состоит из предварительной подготовительной процедуры в одну элементарную операцию и дальнейшей сборки из ... э-э (считаю в уме) двадцати элементарных операций. Итого - двадцать одно, ой, то есть двадцать одна элементарная операция.
- Сенсационно! Покажите, пожалуйста.
Выхожу к столу, беру кубик Рубика и показываю его всем. Оглядываюсь и вижу, что недоверчивая Крыся пришла и смотрит через дверь, чтобы я от нее не убежал. Приоткрыла ротик и внимательно слушает. Народ, затаив дыхание, ждет. Я издаю рев, достойный фильма ужасов, разламываю кубик на части и, как ни в чем не бывало, говорю:
- Предварительная стадия алгоритма завершена - как легко видеть, это одна элементарная операция, теперь дальше...
Вкладываю кубики на место и считаю:
- Один, два, ...двадцать. Сборка завершена.
Оборачиваюсь - Кристина в восторге, хохочет и показывает два больших пальца. Семинар разделился - ученые мужи возмущены, молодежь веселится. Раскланиваюсь и сажусь.
- Да, это подход, достойный уважаемого ведомства. Спасибо.
Выхожу в коридор. Кристина караулит. Румяная, довольная, скачет ко мне, хватает за руку, целует в щеку от полноты чувств и немедленно смущается. Опускает глаза, теребит свитер и виновато:
- Да, здорово ты их! А то мне этот гад, ведущий семинара, прошлый семестр пару вкатил...
- Вот видишь, я за тебя отомстил. Ты чего смущаешься, мне понравилось, неплохо целуешься.
Ну вот, похоже, смутил еще больше.
Тихо-тихо говорит:
- Не зайдешь? У меня вафельный торт есть к чаю.
Ну как же после этого не зайти - вафельный торт в общежитии! Самое дорогое, можно сказать, девушка отдает.
Выпив, наверное, чашек десять чаю, я жалобно смотрю на Кристину:
- Я пойду, ладно? Мне еще надо в общежитие заехать, а уже темно...
- Я тебя провожу, мне как раз захотелось погулять...
Медленно едем в холодном автобусе. Мест полно, а мы стоим в уголочке. Кристина крепко держит меня за пояс куртки. Смотрим друг другу в глаза и улыбаемся... Жалко, быстро приехали.
Выходим, идем от остановки вправо и вниз, поворачиваем за угол.
- Вот тут я живу, вернее, жил, а сейчас захожу иногда. Сейчас я забегу, куртку оставлю, возьму шинель и теперь тебя провожу, ладно?
Она довольно кивает.
Я поворачиваюсь, берусь за ручку двери и тут...
Дверь распахивается. На пороге - совершенно пьяный Сержант Пеппер, которого несут за руки и за ноги четыре таких же хмельных джентльмена. Сержант на секунду тормозит движение, приветливо машет мне рукой, затем процессия продолжает движение и громовым голосом поет:
- И-и уносят меня и-и уносят меня-я в звенящую снежную даль...
Вот и день закончился.
ГОЛОВЮСТ
Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше Отечество. Смерть неизбежна.
П.Смирновский. Учебник русской грамматики6.
Вылезая из машины, я осторожно огляделся. Он, несомненно где-то рядом... Я помню, как Он выглядит, но вот в очередной раз увидев Его даже этим замечательным летним утром, я вздрогнул. Огромная черная голова внимательно и безотрывно смотрела прямо на меня...
Я не выдержал и отвернулся.
Кругом шли люди. За моей спиной затормозил раскрашенный под джип "козлик" - машина с номерами Арбатского военного округа. Из нее, кряхтя выбрались нестарый еще генерал в мятых штанах с красными лампасами и ярко-рыжая деваха в футболке и мини.
Они ничуть не пугались Головюста... Мне стало немножко легче.
Да, пара в высшей степени нетипичная и, скорее всего, они направляются туда же, куда и я. Впрочем, скоро я это точно узнаю.
Головюста придумал Сержант Пеппер, когда мы работали здесь в стройотряде. С утра, до развода на работы, к нашей краснознаменной бригаде подошел юный дубофак (а все слушатели Школы делились на Биномов и Дубофаков) и спросил:
- Братцы, вот я знаю, что когда по плечи - это бюст. А когда по шею?
Сержант Пеппер поскреб небритую щеку, посмотрел в небо и увесисто произнес:
- Головюст.
- Спасибо, братцы. До чего ж умный народ (это он уже своим)!
Я осторожно обогнул Головюста и неторопливо двинулся к проходной Института. Куда идти, я, конечно, забыл, но, уверенно двигаясь за сладкой парочкой, пришел, куда мне было надо.
В приемной Лысого Академика крутилось еще пара-тройка штанов с лампасами и их разнообразных помощников. Я осторожно встал сзади. Кто-то неожиданно тронул меня чем-то холодным за локоть. Головюст!!! Я вздрогнул и обернулся. Это была та самая дева, которую я встретил с генералом на улице. Она протянула мне ладошку, мило улыбнулась и сказала:
- Привет! Меня Оксанкой зовут. А тебя?
- А меня - Котом.
Она рассмеялась неожиданным хриплым смехом:
- Нет, правда?
- Правда! А почему у тебя руки такие холодные?
- А у меня и ноги холодные, а почему - не знаю... Мужики все ругаются...
- Да ну, мне кажется, летом хорошо...
Я несколько секунд подержал ее руку.
- А где твой генерал?
- Зашел уже на заседание.
- Тогда пошли, а то всыпят сейчас, что ходим, мешаем...
- Побежали, ты только потом не убегай, я тебе телефончик напишу...
Я не ответил.
В полумраке огромного кабинета я сначала не увидел ничего, коме блестящей где-то очень далеко, метров за шестьдесят лысины Главного Академика. Совещание уже началось. Очередной докладчик что-то мерно журчал. Слов за работающим кондиционером было не разобрать совсем...
Я устроился почти в конце длиннейшего стола, Оксана села точно напротив. Докладчика я по-прежнему почти не слышал. Доносились только отдельные слова: "срыв государственной программы", "международный резонанс", "виновные должны быть наказаны". Последняя фраза меня сильно насторожила. Обычно она не предвещает ничего хорошего.
А говорили: "сходи, посиди". Да еще и на эти сутки записали на дежурство. Не нравится мне все это.
Моя визави мило улыбалась и что-то делала под столом. Я не выдержал и заглянул туда. Она громко хихикнула. Ничего особенного, девушка просто сняла туфли...
За открытым окном продолжался жаркий летний день. Впечатление жуткой жары усиливалось воздушным маревом, источник которого был мне пока неясен...