На картине ужасающая смесь из черного, зеленого и красного, вихрь, пожирающий пространство игрового полигона и хлыст-молния, которым человек с перекошенным от ненависти лицом хлещет глубину.
- Ублюдок все переврал. Я слышал, что все было совсем не так и не очень уж давно.
- Я знаю не меньше шестнадцати вариантов этой легенды, - вставил Рэндом. - И раз от раза мотивация героев меняется с одной на прямо противоположную. Одни говорят, что дайвер пришел в "Лабиринт", чтобы вытащить оттуда человека, который по каким-то причинам не мог выйти из глубины сам. Другие утверждают, что дайвера наняло руководство игры, чтобы захватить какого-то, как они его называют Неудачника, который был не человеком, а кем-то или чем-то рожденным в самой глубине. А кое-кто рассказывает о том, что этот дайвер, как и большинство из них, сошел с ума и вознамерился уничтожить глубину с помощью вируса, но игрок по имени Неудачник старался ему в этом помешать. О деталях я уже и не говорю. - Он махнул рукой. - Версий сколько хочешь, верь в любую.
- Меня тогда еще не было в глубине, - скупо проронил я.
- Меня тоже. Немного опоздал и сейчас жалею.
- Да? Чисто академический интерес или как?
- Я - собиратель историй. Это что-то вроде хобби. Собираю разные байки. Дайвер и Неудачник, Потерявшийся Юзер, Белый Человек, Исчезнувший Квартал, Магазинчик Грез, ну и все эти случаи явления глубины в образе девушки.
- Зачем тебе это?
- Интересно.
Поразмыслив, я не могу с этим не согласиться. Глубина появилась сравнительно недавно, но у нее уже есть и свои мифы и свои легенды. Их мало кто изучал. О подобных вещах редко пишут даже в желтой прессе, будь то "Шелуха", "Птичка Кар-Кар" или "Свободная Глубина". Все на уровне слухов, все передается устно. Фольклор. Сказки народностей глубины. Шутка.
- И какая же самая последняя байка из тех, что ты слышал?
- А ты угощаешь?
Пиво в обмен на историю - это вполне законная просьба. В конце концов он тратит свои сбережения и время на то, чтобы услышать и узнать как можно больше. Я прикидываю, пытаясь припомнить состояние своего счета. Сколько у меня еще там? Сколько до ближайшей получки? Сколько нужно будет отложить на оплату квартиры, телефона и услуг провайдера?.. Обычные житейские мелочи. Кое-кто не часто вспоминает о подобном, но при моей зарплате приходится считать.
- Пиво?
-Хорошее пиво.
Разумеется, разумеется. Это влетит в копеечку, хотя все равно будет дешевле, чем в реале.
- Я поставлю тебе пиво.
Компанию, сидевшую позади нас заинтересовал наш разговор. Художник на сцене монотонно повествует о своем жизненном и творческом пути. Большую часть зрителей это не интересует, но некоторые задают вопросы. Скорее всего его знакомые, пытающиеся проявить хотя бы вежливый интерес.
- А о чем будет история? - наклонившись к нам спрашивает смуглый парень с пижонской серьгой-коммуникатором в правом ухе. - Я готов войти в долю, но только если это действительно что-то интересное.
- История свежая, хотя и не очень длинная, - предупреждает Рэндом. - Об одном странном диптаунском клубе.
- Не реклама? - подозрительно нахмурилась миниатюрная девушка в платье цвета морской волны. - Ты случайно не спамер?
Рэндом усмехнулся, отрицательно покачал головой и слегка развел руки в стороны, как бы демонстрируя отсутствие оружия - спамерского софта. Я решил, что у него есть чувство юмора, хоть и довольно специфическое.
- Лады, я в доле. Кто-нибудь знает, где поблизости есть хорошее пиво?
- Тут недалеко. Сходим вместе, - предложил смуглый.
- Давай, - согласился я.
- Я с вами, - вызвался еще один парнишка, довольно мрачного вида. - Хочу чего-нибудь покрепче.
Девушки не изъявляют желания прогуляться, так что мы отправляемся втроем. По пути я выясняю, что смуглого пижона зовут Виктор Кривцов, а ипохондрика - Анатолий.
- У меня полностью оплаченный доступ, - объясняет Кривцов. - Я работаю админом в якутской администрации.
Поддерживаю диптаунское представительство.
- О! И как?
- Да вроде нормально. На жизнь хватает.
Президент совсем не чурается глубины, с удовольствием проводит здесь пресс-конференции, встречи, общается с избирателями, словом, изображает из себя прогрессивного и идущего в ногу со временем политического деятеля. Неплохой пиаровский прием, да и к тому же куда дешевле и безопаснее личных поездок по стране. Конечно, это тут же вошло в моду и у губернаторов. Как и плаванье. Наш президент обожает плавать и о его личных спортивных достижениях трубят все телеканалы.
Мы прошли по парковой аллее до самого выхода, миновали хилое рекламное агентство, отделение региональной страховой компании и офис почтовой компании. Окраина Диптауна - не очень колоритное место. Весь путь занял у нас минут пятнадцать.
Заведение, к которому привел нас Виктор, называлось "Ubik". Неоновая вывеска подмигивала нам, издавая легкое гудение. Или жужжание. Я затруднился сказать, было ли это сделано специально или просто следовало подправить скрипт. Могло быть и так, и эдак.
Владелец бара явно напрашивался на неприятности. Оно смахивало на католическую церковь с рядами длинных лавок, простыми деревянными столами и древним органом у стены. Я уловил сладковатый аромат цветов, пыли, тлена и обрадовался тому, что вместо ожидаемого гроба увидел простую стойку бара.
- Привет, Дик! - бросил Кривцов. - Смотрю ты по-прежнему процветаешь?
Он явно преувеличил. Посетителей тут было негусто. У меня возникло ощущение, что это заведение занимается делами существенно отличающимися от тех, что были задекларированы в договоре на приобретение земельного участка в Диптауне. Пришлось напомнить себе, что я не на работе.
- Процветаю? Эти чертовы TLOSовцы мне прохода не дают, - стоящий за стойкой бородатый человек смачно сплюнул на пол. - И дня не проходит, чтобы не заявились и не устроили какую-нибудь дерьмовую подлянку.
- На мой взгляд у вас должны быть большие неприятности с христианами, - заметил я.
Темно-зеленые глаза хозяина ощупали меня с ног до головы. Дик воинственно вздернул заросший подбородок.
- Ты христианин, сынок?
На вид ему было около пятидесяти и я не думал, что это просто скин. В глубине трудно что-то утверждать с уверенностью, но мало-помалу накапливаешь определенный опыт и учишься прислушиваться к своим ощущениям. Мои в данный момент утверждали, что возраст человека с которым я говорю примерно соответствует избранному им облику.
- Нет. Я не христианин. Никогда особо не интересовался религией.
- Да насрать мне какую религию ты исповедуешь! Веди себя здесь прилично и все будет в порядке. Понял?
Я проглотил язвительный ответ и молча кивнул. И в самом деле, я здесь не для того, чтобы напрашиваться на неприятности.
- Вот и хорошо. У меня и без того полно проблем, так что не заставляй меня разбираться еще и с тобой. Ты слышишь, пацан? Позавчера подваливают ко мне эти засранцы из "TLOS" и давай толкать свои поганые проповеди...
Хозяин каркал, словно гребаная стая ворон на кладбище. Сектанты из TLOS предлагали ему вступить в свои ряды. Глядя на декор нетрудно было догадаться почему. Их религия густо замешана на смеси псевдохристианских догм, метафизике и легендах глубины. Они верят в то, что переход людей к существованию в виде программ не только возможен, но и закономерен. Следующий этап эволюции. Я может и согласился бы с ними, вот только их малопонятные божества, как и в большинстве других религий, не отличаются милосердием. Все мы порой грешим и геенна огненная не кажется мне таким уж привлекательным финалом существования, а уж картины вечных страданий, что ждут нечестивцев, по рассказам сектантов TLOS способны заставить кричать от ночных кошмаров.
Кривцов сочувственно кивал, пряча усмешку.