Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура.
- Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.
Экстрасенс
Марьян Беленький
Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"?
Экстрасенс: Ай- ай-ай!
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Аа- ай-ай!
Посетитель: Что такое?
Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?
Посетитель: Где?
Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?
Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить...
Посетитель: Ой!
Экстрасенс: Надо!
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Легче стало?
Посетитель: Нет.
Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!"
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно...
Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)
Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись.
Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.
Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.
Посетитель: Это не больно?
Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...
Посетитель: Все?
Экстрасенс: Все.
Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает.
Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.
Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит...
Экстрасенс: Ну да, понятно.
Посетитель: Я же еще ничего не сказал...
Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?
Посетитель: Что?
Экстрасенс : Вас сглазили.
Посетитель : Я думал, это давно отменили...
Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии.
Посетитель: И что же мне теперь делать?
Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно еще немного - и все.
Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?
Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.
Посетитель: А еще можно что-то сделать?
Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.
Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник...
Экстрасенс: Тссс... Будем работать.
(Делает пассы) Ну вот, другое дело.
Посетитель: А начальник мне и говорит...
(Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).
Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...
Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?
Посетитель : Нет.
Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать
Посетитель: А как же с начальником?
Экстрасенс: Каким еще начальником?
Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит...
Экстрасенс: 800.
Посетитель: Чего?
Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800.
Посетитель: Но я же...
Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000.
Посетитель: Но я же не за этим пришел.
Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро!
Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит:
Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует.
Рыдающий голос экстрасенса за кулисами:
Дяденька, отпустите, я больше не буду!
Уличный художник
Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле
жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
- пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.
И я говорю:
- Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь
ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
наклоняюсь с коня и говорю:
- Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам
задницы за 17.56 в час?!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета
и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.
Marian Belenky
Writer, journalist
Jerusalem 97230,
Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25
Tel: 050-7415301, 02 - 586 18 52
marbelenky@yahoo.com
Марьян Беленький
Мухи
(Вынимает из кармана спичечный коробок, трясет, прикладывает к уху)
Тихо, тихо там! До каждого дойдет очередь. Начнем с тебя, толстый. Ну-ка иди сюда! Ты будешь моим боссом. Жужжишь? Поздно одумался. А раньше что ты жужжал? Ты небось думаешь, что ты самый умный и самый главный!? Теперь ты ничто по сравнению со мной. Что ты мне ответил, когда я попросил прибавку к зарплате под угрозой увольнения? "Вас здесь никто не держит". И это мне, МНЕ?! М Н Е ? Да знал бы ты... если бы я только мог... если бы я... мог бы... если бы....
Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу. Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую... Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя здесь никто не держит.
Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить.