Директор в это время говорил по двум телефонам, писал доклад, пил чай с бубликами и считал на счетах. Лицо у него было измучено. Он удивленно посмотрел на незнакомого Сонькина.
- Я - Сонькин. Здравствуйте. Вы можете заработать.
- Да? - спросил обалдевший директор, плохо соображая, что ему говорят.
- Пишите аванс на пять тысяч золотом, и через пару дней они уже будут у вас на складах.
- Кто - они?
- Кедровые иголки. Сто пятьдесят тысяч пудов.
- К-кедровые и-иголки? Вы с ума сошли?
Сонькин снисходительно улыбнулся:
- Именно кедровые, именно иголки, и именно это вы, скорей, сошли с ума.
- Милый, но для чего же нам кедровые иголки, если наш трест занимается исключительно рыбой? И вообще, не мешайте мне работать! Я занят... Да, да! Я слушаю. Алло! Кто говорит?.. Червонцы? Ничего подобного - товарные рубли! И воблу, естественно! Алло!!
Сонькин уютно развалился в кресле, разглядывая бронзовую собаку на директорском столе.
* * *
Директор покончил с телефоном и принялся за доклад.
Сонькин улыбнулся краем левого глаза и дружески посоветовал:
- Все-таки вам надо купить кедровые иголки.
- Вы еще здесь?! - воскликнул директор. - Товарищ, вы мне мешаете работать! Вы видели на дверях надпись: "Без доклада не входить"? Попрошу вас выйти.
Сонькин опечалился.
- А где у вас написано, чтоб без доклада выходить?
- Курьер, выведите его! Он мне действует на нервы.
- Курьер, не надо! Я сам. Товарищ директор, до свиданья! Я уже ушел. Так не забудьте: вам надо купить кедровые иголки!
Директор зарычал.
Сонькин интимно подмигнул курьеру и выскользнул из кабинета.
В кабинет вошел секретарь.
Он учтиво изогнулся.
- Семен Николаевич, исключительный случай! Сто пятьдесят тысяч пудов кедровых иголок, баснословно дешево! Верных тридцать процентов! Пять тысяч рублей авансом и...
Директор вытаращил глаза:
- Что? Опять кедровые иголки? И вы тоже? Милый, но для чего же нам вышеупомянутые иголки, если мы трест "Ракрыба"?
Секретарь пожал плечами:
- Выгодно-с!
- Но объясните, почему?
- Потому-с!
Директор схватился за голову:
- Отстаньте от меня! Мне не нужны кедровые иголки. Поняли? Ступайте!
Секретарь грустно улыбнулся.
- Слушаюсь! А все-таки вам нужно купить кедровые иголки.
Директор повалился головой в бумаги.
На цыпочках вошел курьер. Он осторожно поставил стакан чаю на бумаги и застенчиво пробормотал:
- Товарищ директор! Вам надо купить кедровые иго...
- Вон! - зарычал директор.
Позвонил телефон. Директор сорвал трубку.
Из телефонной трубки послышался тоненький голос:
- Вам надо купить кедровые и...
Директор разбил стулом телефон и бросился домой.
- Маня! Они меня замучили. Обед готов?
Жена сняла с головы шляпку, которую она только что примеряла, нежно посмотрела на директора треста и тихо сказала, опустив ресницы:
- Милый, ты должен купить кедровые иголки!
Директор упал без чувств.
Сонькин работал.
- Ну, как мы себя чувствуем? - спросил врач, ощупывая директорский пульс.
- Нич-чего, спасибо, - бледно улыбаясь, сказал директор. - Кедровых иголок, надеюсь, можно не покупать?
Доктор поднял кверху указательный палец:
- Именно вам надо купить кедровые иголки!
Директор тихо заплакал.
- Господи, на что же мне сто пятьдесят тысяч пудов этих проклятых иголок? Хоть бы граммофонные они были, а то кедровые!
В гостиной попугай кричал через короткие промежутки:
- Вам надо купить кедровые иголки!
Директор спал плохо и видел во сне пожарную лестницу, которая говорила:
- Вам надо купить кедровые иголки. Понятно?
На следующее утро осунувшийся и похудевший директор входил в переднюю треста. Швейцар весело снял с него пальто.
- Ну что, товарищ директор, изволили купить кедровые иголочки?
Директор бросился в кабинет и прохрипел:
- Хорошо! Черт с вами! Позвать этого, как его, который иголки... Манькина... Я покупаю эти самые...
- Так я уже здесь, - нежно сказал Сонькин, вылезая из ящика письменного стола. - Вот ассигновочка на пять тысяч рублей золотом. Подпишите. И через пару дней они будут у вас на складе. Мерси! Бегу расплачиваться с агентами. До свидания! Моя фамилия Сонькин, не забудьте.
Сонькин стремительно исчез, потрясая ассигновкой.
Директор глухо рыдал.
Продолжение - в судебном отделе любой московской газеты.
1923
МОЙ ДРУГ НИАГАРОВ
1. НИАГАРОВ И РАБОЧИЙ КРЕДИТ
Мой приятель, небезызвестный Ниагаров, осмотрел меня с ног до головы уничтожающим взглядом и сказал:
- Брюки длиннее, чем полагается, на пол-аршина, чего нельзя сказать о рукавах, которые короче на три четверти. Хи-хи! И потом - что это за набрюшник?.. Ах, не набрюшник, говоришь? А что же это такое?.. Ах, жилет! Виноват, ви-но-ват! Спорить не буду. Конечно, может быть, это у вас называется жилет, только не так я себе представляю эту часть туалета. Что, специально в Конотоп ездил заказывать костюмчик? Сознайся, плутишка! В Конотоп?
Я застенчиво опустил глаза.
- В Мосшвею. Ездил. Специально. Заказывать. На Петровку.
- На Петровку? Ми-лый, да на Петровке я тебе оденусь, как молодой принц!
- Ну, брат, на рабочий кредит не очень оденешься.
- А что такое?
- А то. Приказчики не уважают. "Забирай, говорит, что дают. Много вас тут, разных-всяких, с талончиками шляется". Я не успел и глазом моргнуть... Раз-два... На все деньги, и вот видишь...
Ниагаров уничтожающе сверкнул глазами:
- Деревня! Шляпа! Одевайся, идем.
Через полчаса мы с Ниагаровым входили в магазин Мосшвеи на Петровке. Ниагаров засунул руки в карманы и, крутя папиросу в небрежно стиснутых зубах, подошел к приказчику.
- Будьте любезны. Костюм. Самый лучший. И шляпу. Самую лучшую. Полдюжины рубах. Самых лучших. Живо.
- В рабочий кредит? - подозрительно осведомился осторожный приказчик.
Ниагаров сдвинул брови:
- Бол-ван! Не видишь, с кем разговариваешь!
- Виноват, вашсиясь... Простите... не признал... - Васька, стульчик господину! Митька, сними с господина галоши! Колька, принеси господину стакан воды. Разрешите-с снять-с мерочку-с...
Ниагаров вертелся перед зеркалом и, презрительно искривив губы, цедил:
- Черт знает что! Под мышками жмет. Воротник лезет на затылок. Брюки коротки. Не годится. Другой!
- Сей минут, вашсиясь... Пожалте ножку. Так. Согните ручку. Так. Красота. Как вылитый.
- Матерьял дрянь! Не годится. Другой...
Через два часа, одетый с ног до головы, как молодой принц, Ниагаров небрежно подошел к кассе.
- Получите. Талон. Моя фамилия Ниагаров. Мне еще тут остается кредиту на два червонца. Отметьте. Мальчик, отвори дверь. До свидания!
С неподражаемой грацией поскрипывая новыми башмаками, Ниагаров прошел мимо обалделого приказчика и вышел на улицу. Вот тебе и рабочий кредит!
- Видал-миндал? Де-рев-ня! А теперь разрешите вас чествовать обедом в "Праге". Тут у меня еще два червонца от кредита осталось.
- Жаль ведь...
- Младенец! При известном умении кредитом можно воспользоваться с большой помпой. Учись, юноша! Извозчик, в "Прагу"!
2. ЛЕКЦИЯ НИАГАРОВА
Громадная аудитория Политехнического музея была переполнена учащейся молодежью и профессорами. Деловитые рабфаковцы нетерпеливо ерзали на скамьях. Свердловки нервно теребили клеенчатые тетрадки. Строгие очки профессоров, френчи инженеров и буденовки генштабистов говорили о важности и серьезности предстоящей лекции.