близ Сочи, уехал вверх от моря за новой порцией прекрасно покупаемого курортниками товара - чипсов, пива, "сникерсов", кока-колы, сухих супов "Роллтон" и "Доширак", а когда вернулся, то с ужасом обнаружил, что на месте его палаток, вообще на месте прибрежного мирного местечка уже вовсю играет смерть в виде недоброй водно-шквальной стихии. Все это всем нам за грехи, продолжало бубнить радио. Вот если бы все жили не по лжи, не химичили, не сбивали из говна сметану, то ничего бы и не было. Вот ведь вся остальная Россия живет честно, ее и не коснулись эти катаклизмы, и лето 2002 года было в Подмосковье одним из лучших за последние 11 лет российской свободы, чей юбилей тоже пришелся на этот важный август, равно как и 33-я годовщина "оказания братской помощи Чехословакии" путем ввода в эту страну советских танков, после чего коммунизм и посыпался, как старые "Жигули". Или взять, к примеру, Крым, где сияет доброе солнце... Речевой бред развязного радиодиктора сменился такого же качества легкой, но противной музыкой с ее приторными, бездуховными мелодиями, идейно-ущербными словами, пропагандирующими пошлость, наплевательское отношение к Родине, безразмерный секс, и Хабаров от злобы закрыл глаза.
Дело в том, что и эти возвращенные ему 7000 долларов он потерял. Ходил по своей комнате своей коммунальной квартиры и потерял, отчего оказался в положении гораздо худшем, чем вышеописанный дамский портной, которого звали Игорь. Игорек, обнаружив истлевшие деньги, был хотя бы твердо уверен, что этих денег теперь у него нет, а наш персонаж был лишен и этой привилегии потерпевшего убытки. То есть деньги у него КАК БЫ были, и одновременно их в наличии не имелось. Где они - он понятия не имел, обыскав каждый сантиметр своих квадратных метров и наконец решив, что деньги украла Пятачок, другого рационального объяснения не было. Соседи никогда не заходили в их комнату и вообще боялись Хабарова, отчего-то вбив себе в голову, что и он является отставным гэбэшником не хуже сомнительного ветерана Коинова, живущего этажом ниже, к друзьям одинокие бездетные супруги ходили сами, а к себе не приглашали никого и никогда, отговариваясь, случись ситуация, вечным ремонтом, недомоганием и другими глупостями.
Так что, кроме Пятачка, махануть денежки было некому. Но и эта гипотеза была иррациональной. Пятачок-Хабарова, в девичестве Изюмкина, никогда бы на такой решительный поступок не пошла, а на выпивку ей и так хватало толики денег из выданных супругом "на хозяйство". Не думать же всерьез и надолго, что она решила от Хабарова сбежать по случаю того, что он "своим эгоизмом и животными манерами сгубил ей жизнь", а также, что "она попала в капкан (мышеловку)", не реализовав в жизни свои интеллектуальные таланты выпускницы Московского Государственного Педагогического Института им. Ленина, где учились барды Ю.Визбор и Ю.Ким, лауреат Букеровской премии 1992 года писатель М.Харитонов, поэт В.Салимон, прозаик Ю.Коваль и другие Very Important Person, состоявшиеся в жизни, несмотря на то, что кое-кто из них уже умер. Пятачок с юных лет любила французские духи "Сава", и Хабаров всегда покупал ей их на 8 марта, женский советский праздник, который пока еще никто не отменил, равно как и многие прочие элементы коммунистического ритуала, включая языческое поклонение мумии главного красного вождя, выставленной для всеобщего обозрения в подземном пространстве святой для каждого россиянина Красной площади бок о бок с монументальными кафельными туалетами, тоже поражающими своей роскошью любителей Ленина из "глубинки".
Кстати, насчет туалетов. Так случилось, что Хабаров недолгий период отпущенного ему Богом времени проживал без прописки в текстильном городке Я. Дмитровского района Московской области, где местные жители познакомили его с живучей легендой времен потепления холодной войны.
Легенда гласила, что однажды Я.
посетил по случаю проезда к месту дислокации ядерных секретов городу физиков Дубна, куда в 1950 году убежал на подводной лодке из Италии тайный ученый-коммунист Бруно Понтекорво, сам генерал Дуайт Эйзенхауэр, который в то время правил Америкой, как наш Никита Сергеевич Хрущев Советским Союзом. Там ведь, в Я., до сих пор стоит на горО огромный Дворец культуры, построенный заключенными по приказу коммунистов, которым вдруг вздумалось сделать Москву портом пяти морей, для чего перед последней мировой войной, имеющей порядковый номер Вторая, был вырыт лопатами и тачками глубокий канал, который не смогли преодолеть даже фашистские танки, отчего, собственно, и захлебнулось наступление под Москвой. Естественно, что весь огромный Дворец культуры был вылизан гэбэшниками до основания, а затем был оснащен передовой по тому времени подслушивающей аппаратурой. В главной комнате Дворца накрыли роскошные столы, ломящиеся от водки, коньяка, шампанского, осетрины, черной икры, жареных утей и курочек, конфет "Грильяж в шоколаде". Чтобы генерал мог немного закусить и прийти в себя от дорожной суеты. Все шло по плану и было хорошо, пока генерал не осведомился у хлебосольных хозяев, где у них тут "кабинет задумчивости". Гэбэшники в ужасе переглянулись, живо вспомнив, как при Сталине ими же самими было уничтожено "за вредительство" несколько генераций этих рыцарей "щита и меча". Дело в том, что они впопыхах забыли привести в порядок УБОРНУЮ, как на Руси издревле именуются туалеты, и лишь бесстрастная подслушка зафиксировала, как важный гость, войдя в мерзкий сортир, кротко промолвил "fuck off" и вышел вон, отказавшись ехать дальше и попросив вернуть его обратно в американское посольство, не объяснив причин такого своего переменчивого характера, после чего и полетели над СССР американские самолеты и спутники-шпионы, недалеко было и до Карибского кризиса 1961 года, когда судьба всего мира оказалась висящей на волоске, но, слава Богу, все обошлось, как всегда все как-то обходится, как обойдется и сейчас, несмотря на залитую водой Европу и напитанные кровью участки суши, где потихоньку разворачивается Третья мировая война.
Хабаров, конечно же, стоял на общественной лестнице значительно ниже Дуайта Эйзенхауэра, Никиты Хрущева, Бруно Понтекорво, других тузов и шишек, но и он поморщился от отвращения, когда грязный автобус остановился в нечистой степи около какого-то кирпично-пластикового шалмана с игривой вывеской "Столовая "ПО БЛАТУ"", и ленивый гид, всю дорогу дремавший на заднем сиденье или с помощью более эрудированных пассажиров разгадывающий идиотские кроссворды, торжественно объявил, что здесь можно посетить туалет, что и сделал Хабаров, пулей выскочивший из кривой дощатой будочки на относительно свежий воздух. Не будем приводить гнусные детали того, что он увидел там, негоже нам эпатировать вас, братия, а только мелом там тоже было написано, хотя и с двумя грамматическими ошибками, "fuck off", что несомненно свидетельствует о том, что обновленная Россия продвинулась далеко вперед хотя бы в деле изучения иностранных языков. Вечерело. Таясь, Хабаров справил малую нужду в чахлых кустах околошалманного пространства, после чего вернулся в автобус и сел в свое кресло писать жалобу.
Вот эта жалоба.
Ген. директору туристической фирмы "Ай-Мишель" А.МИХАЙЛОВУ от туриста ХАБАРОВА (путевка № 02171, Лечебно-оздоровительный комплекс "Дантон", 18.08-29.08.2002)
При заключении договора и полной оплате путевки на период 18.08 -29.08.2002 стоимостью 6341 руб. плюс автобусный проезд Москва-Гаспра-Москва стоимостью 2249 руб. сотрудником фирмы О.Шихановичем мне была предоставлена недостоверная информация о том, что проезд будет осуществляться исправным комфортабельным автобусом с кондиционером, кафе-баром, туалетом и т.д.
Это оказалось ложью.
Проезд осуществлялся на старом "Мерседесе" (гос.