– А что?
– Да так! – ошалело отозвалась я. – Слушай, а я тебя вот о чем спросить хотела…
Ты вообще кто? Я имею в виду, ты маг или что – то вроде того? И зачем тебе наследница, ты совсем даже и не стар!Выглядишь чуть старше меня!
– Ох, детка, – от души рассмеялся Влад. – Какая же ты еще наивная! Я не так молод, как кажусь, мне очень много лет.А насчет того, кто я… Это вообще отдельный разговор, и мы перенесем его до твоего дня рождения. Согласна?
А что мне еще остается?! Не могу же я из него признания щекоткой вырывать!Хотя попробовать можно было бы…
– Я тебя ненадолго оставлю, осваивайся пока, – пропел Влад, вскакивая с дивана и выходя из комнаты. – Вечерком увидимся.
– Ага, – согласно кивнула я, без сил растягиваясь на диване.
– Ужин подадут в десять! – донесся до меня голос Влада. После этого я все – таки слезла с дивана, доползла до кровати, не раздеваясь, рухнула в нее… И почти тут же заснула.
***
В это время в кабинете Влада…
– Итак, я вас здесь собрал для того, чтобы объяснить, как вы все должны себя вести с новой хозяйкой. Кто ослушается – может пенять на себя, распылю на атомы без права перерождения! Все понятно? – ледяным тоном поинтересовался молодой мужчина, сидящий в старинном кресле у камина. Стадо странных существ, похожих на гномов, в едином порыве упало на колени и сдавленно забормотало:
– Мы не ослушаемся, Хозяин!Приказывай!
– Девочка еще не привыкла к тому, кем является, так что на глаза ей без моего ведома не показываться. Кто слово лишнее квакнет – без языка останется, а то и без головы. Охранять двадцать четыре часа в сутки, докладывать мне – куда пошла, что сделала! Все понятно?
– Да, Хозяин!
– Хорошо. Теперь дальше – следить за чистотой в два раза лучше.Не пылинки, не соринки нигде не должно быть! Молите Дьявола, чтобы я вас помиловал, если увижу, что у девочки началась аллергия на пыль! Мышей, крыс и прочую шушеру изгнать без права возвращения! Мою лабораторию и тайную библиотеку скрыть удерживающими заклинаниями, не след ей пока туда ходить, случится еще чего…
– Простите, Хозяин… Можно поинтересоваться? – робко пискнул маленький гномик.
– Ну?! – рявкнул мужчина с глазами цвета ночного неба.
– А кто она? Наша новая Хозяйка, я имею в виду?
– Она – НАСЛЕДНИЦА, идиот! После Восхождения она станет сильнее кого бы то ни было в этом мире! Вот тогда придется ввести просто спартанский режим – а то испепелит еще, ненароком… За недосоленный суп или еще что!
– То есть она – сама… – охнул, побелев, гномик. Остальные задрожали еще пуще прежнего. Один, особо впечатлительный, ухитрился даже рухнуть в обморок.
– Вот именно! Она – Наследница! Не сметь больше задавать вопросы, марш по делам!
Все, кто не занят по дому, следит за ее безопасностью! Хотя на вас, идиотов, полагаться не стоит… Придется призвать пару охранников – демонов. Главное – это ее безопасность! Все понятно? – прорычал мужчина.
– ДА! – в едином порыве отозвались гномики.
– Тогда пошли вон, остолопы!За работу!
В этот же миг все гномики исчезли. Мужчина устало вздохнул, потер покрасневшие глаза, и пробурчал себе под нос:
– Какая же тупая все – таки эта домашняя нежить!Честное слово, лучше бы я просто экономку нанял!Она бы мне нервов столько не вытрепала!
С этими словами он встал из своего кресла, подошел к стене… и прошел сквозь нее.
ГЛАВА 5.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВАШЕСТВО!
Я проснулась на рассвете и долго не могла понять, как оказалась в этом огромном старинном доме, в этой не менее огромной кровати под балдахином и в этой ночной рубашке с кружавчиками.
(Если учесть, что вчера я переодеться просто не успела!
Интересно, это Влад меня, что ли, переодел? И если да, то как я должна на это отреагировать?) В тот момент, когда о себе напомнило дикое чувство голода, в комнату вихрем ворвалась Топа, моя ненаглядная киса.
– Мр – рау, ваше высочество, вставайте! Вас ждет умывание, а потом завтрак!
– Ты чего, валерьяны с утра пол – литра хлопнула? Какое я тебе высочество?! – вытаращилась я на нее, пытаясь продрать глаза. Те открываться не хотели и упрямо предлагали это отложить хотя бы до обеда, а еще лучше – до ужина… Ну уж нет!
– Как это какое? – поразилась кошка, с размаху хлопнувшись на пушистый зад около моей постели. – Ты же Наследница! Неужели тебе еще Влад ничего не объяснил?
– Нет! – обиженно отозвалась я, сползая с кровати и направляясь в ванную. Кошка посеменила следом за мной, попутно бурча себе под нос:
– Вот вечно так.Он что хочет, то и творит, а я же еще и виноватой оказываюсь!
– Ты не бубни, а объясни нормально! – попросила я, когда немножко отошла от шока при виде джакузи из розового мрамора и настоящих (!!!) золотых кранов. – Слушай, хозяину дому что, деньги девать некуда?! Или эти краны – стратегические запасы?
– Что ты имеешь в виду? – удивилась кошка, аккуратно присаживаясь на пушистый коврик рядом с раковиной. Я с благоговением потрогала кран, потом, чуть посомневавшись, проверила его на зуб… И впрямь золото! Самого лучшего качества!
Ой, мама, а сколько ж его тут…
– Аля, ты меня вообще слышишь? – укоризненно спросила Топа, глядя на мое полуобморочное состояние.
– А?!Что?! Ах, ты об этом… Просто тут такая туча бабок из стены торчит, ты себе не представляешь! Это же настоящее золото, высшей пробы! А унитаз из алмаза сделан, что ли?! Цельного?! – выдохнула я, параллельно с этим включая воду и оглядываясь в поисках пены для ванной. Боже, это рай: помыться в таких условиях – и умереть! Не то что теткин сортир на грядке!
– Аля, Владиславу ничего не стоит сделать тебе такой унитаз, и даже еще лучше!
Пойми ты – он всесилен! Он может ВСЕ! – с экстатическими нотками в голосе сказал киса. Боже, какое верноподданическое рвение…
Я пожала плечами и с радостным визгом сиганула в джакузи, подняв тучу брызг.
Фанатка всесильного Влада возмущенно рявкнула на меня – она промокла до кончика хвоста… Ну и хорошо. Топу давно пора помыть! Хоть на черной шерсти грязь и не очень заметна.
– Ну – кось, иди – ка сюда, кися! – елейным голоском позвала ее я. Топа настороженно воззрилась на меня. Обычно, когда я начинала говорить таким тоном, бедная кошка получала укол в пушистую попу или клизму туда же… Так что, сами понимаете, нестись ко мне со всех лап она и не подумала. – Топа, не надо смотреть на меня, как на маньяка! Я всего лишь хочу тебя помыть!
– НЕ НАДО МЕНЯ МЫТЬ!!! – взвыла кошара, отшатываясь от джакузи. – Я чистая!
– Но ты плохо пахнешь! – мстительно добила я ее. Кошка посинела (ей – ей, не вру!) и злобно начала обнюхиваться. Потом вздохнула и с понуренной головой подошла ко мне. Я аккуратно взяла ее под пушистое пузо и опустила на край джакузи. Намочив как следует найденную в стенном шкафчике губку, я приступила к санитарно – гигиеническим процедурам…
И именно в этот интимный, можно сказать, момент, в ванную ухитрился вломиться Влад! Я взвизгнула и с головой ушла под воду. Кошка заорала и попыталась прикрыться лапами… Влад же, увидев нас, покраснел и смущенно поддернул спадающее с бедер полотенце.
Идиллия. Пастораль. Сюда б какого – нибудь художника – карикатуриста – уж он сумел бы изобразить все как надо…
– Ой, простите, девочки! Я думал, тут не занято! – попытался оправдаться парень.Кошкин вой сменил тональность и в нем явственно послышались истерические нотки.