- Врачеватель не принимает!
- Я не к нему, я к вам, - мягко проговорил посетитель. - Почтенная смотрительница здешнего крова, позвольте обратиться к вам с просьбой. Ваш раб, Сани...
- Пошел вон, извращенец, - не дослушала я. Нет, видали? Это уже четвертый за последние дни. Еще до моей вроде как комы во двор заруливали бородатые типы с блестящими глазками-щелками и километрами плели словесные кружева, желая всем обитателям дома здоровья и благополучия, сетуя на дороговизну, нахваливая все, что попадет на язык... а между делом интересуясь, не желаем ли мы увеличить свое благосостояние, продав "раба из рабов своих"? Вон того, гибкого, изящного и "соразмерного"? Мол, они не поскупятся. Видимо, статья за несовершеннолетних тут была не в ходу.
Я, естественно, отвечала "нет", незваные гости, естественно, с первого раза мнение женщины всерьез не принимали... Не принято, не по закону, да не по заветам богов!
Глубину заблуждений приходилось разъяснять именно мне, поскольку мой ботанистый хозяин только учился говорить "нет". И если первого я спровадила относительно вежливо, угробив на идиотскую беседу полчаса, то последний еле ноги унес. Нет, я сторожков не натравливала... и Левчика тоже не подбивала пометить этому сластолюбцу шлепанцы... Не натравливала, говорю! Это чистое совпадение! А к паутине птицежора лично я вообще никакого отношения не имею, и то, что этот нехороший человек вляпался в нее при побеге, так это абсолютная случайность... я в нее гостя не пихала. Почти.
Так. Я оторвалась от приятных воспоминаний и воззрилась на сегодняшнего "клиента".
Он еще здесь?
- Я не успел договорить, дори.
Надо же, какой вежливый. "Дори" и "доро" рабам обычно не говорят. Это в переводе что-то вроде "достойный". И чего ж ты мне сказать хочешь, толерантный наш?
- ..на лоне природы...
- Чего? - я опять отвлеклась.
- Башир-эффенди! - ахнули у дверей. Я оглянулась. Паршивец Сани мчался от дверей, как был, с метлой наперевес. - Башир-эффенди! Дарья, это... это... Прошу прощения, дозволено ли будет почитателю Вашего таланта пригласить вас... - Сани запнулся и бросил на меня умоляющий взгляд, - во двор?
Короче, ошиблась я. Явившийся за Сани мужчина охотился на мальчишек, а заодно и на девушек, но с вполне приличными целями. Он был "фенан", по-здешнему - "человек, осененный даром". Так называли художников, скульпторов, зодчих. Людей, жизнь которых посвящена красоте. Вдобавок, Башир-эффенди был не просто "фенан", а еще и чей-то родственник, не то эмира, не то шаха, денег у него хоть отбавляй, заказов тоже.
И вот сейчас для полного счастья ему бы хотелось нашего Сани. Не подумайте плохого (я вот подумала!), Баширу просто хочется запечатлеть "прекрасное дитя" на фресках... И он очень надеется, что хозяйка (это я) согласится. Естественно, он обещает мальчику полную неприкосновенность.
"Хозяйка" покосилась на "прекрасное дитя". Дитя ело Башира глазами, третий раз подливало чай и даже забыло нашипеть на меня за неправильно, по его мнению, заплетенную косу. Улучив момент (гость отвлекся на бегучие сторожки), я поманила мальчишку к себе.
- Сани, ты правда не против?
Мальчишка полыхнул румянцем и первый раз на моей памяти забыл про тонкий голосок и заученные движения.
- Дарья, это же Башир! Его три города приглашали в главные "фенан"! Его скульптура "Мальчик купает коня" была продана за золото по весу статуи! Если бы я был свободным... если бы старшая жена отца не продала меня, а отдала в учение, как было завещано... если бы я прошел обучение в
Если тебе роют яму - не мешай.
Закончат - сделаешь бассейн.
(из наставления мудрых - юным)
- Дарья, ты выходила из дома?
- Говори быстро!
- Отвечай!
Вампиры налетели на меня, как группа сумотори - на фуршет. Причем в самый неподходящий момент: я скандалила с соседом. Этот обитатель свалки, именуемой домом... стоп, что-то я совсем уж по-местному заговорила. Короче, сосед (тот самый, что развел свалку под окнами) взялся обрубать ветки у нашего дерева! Они, видите ли, нависают над его огородом...
- .. и мешают!
- А руки лишние тебе не мешают? - интересовалась я. - Проредить?
Сосед убавил мощность воплей на тему своих прав, причитаний о постигших его горестях в виде беззаконных выходок дочери бегемотов (!) и взываний к богам о справедливости. Скопище его родственников тоже попритихло и стало удивительно похоже на группу "зэки на прогулке" - все как один попрятали руки за спину. Что значит, правильный подход.
Ну а что? В конце концов, как говорила одна из наших сумотори, стоит захотеть - и любой мужчина упадет к твоим ногам. Главное, точно попасть в челюсть...
- Дарья! - зашипели рядом.
- Да не выходила я! В чем дело?
Вампиры продолжали на меня смотреть, будто карманники - на сумочку с потенциальным кошельком. То ли есть он там, то ли нет, то ли даст хозяйка по башке, то ли обойдется.
- Ничего особенного, - наконец вымолвил самый старший, Роберто. - Просто крыша Инфериоры снова обвалилась.
Родственники соседа вдруг удивительно быстро вспомнили о неотложных делах и удалились их решать. По крайней мере, так они говорили, один за другим ныряя в калитку.
Не поняла. Вампиры меня, что ли, обвиняют? Нашли самую виноватую! От неожиданности я отшвырнула срубленную ветку, которую держала в руках. Получилось чуть подальше, чем планировалось. И сильнее: соседский забор мрачно хрустнул под ударом.
- Это не я.
- Ты уверена?
- Я не выходила со двора. Можете кого угодно спросить. И вообще...
Хрусть! Еще одна ветка врезалась в забор. Тоненькие штакетины, изображающие перегородку, угрожающе зашатались. Сосед затравленно покосился на хилую перегородку, потом на крышу... пробормотал что-то о ниспосланных на его голову испытаниях и удрал, стряхивая с тюрбана клочья паутины.
- Это не я!
Скррррииииппп-крахххх... все, конец забору.
Еще одна ветка (голая, без листьев) красиво взлетела в воздух и вонзилась в чердачное окошко. Да кто этот копьеметатель? Самозваный...
Паук. Паук-птицежор, очевидно, очень обиженный тем, что порвали его паутину, распустил лапы. Старательно удерживаясь за ветку потолще, черный ужас злобно таращился в соседское окно и подбирал новые снаряды для метания - яблоки. Ох и ничего ж себе... Что ж, будем считать, что сосед с нами расплатился.
- Это не она, - послышалось за спиной. Мелисс.
- Она-она! Послушай, Дар, ты чему паука учишь? - возмутился Роберто. - Кстати, вы посмотрите, как он прицеливается... Это невероятно!
- Я про Инфериору, - уточнила вампирша. - Это не она поработала с крышей.
Ага, мне все-таки верят! Я уже готова была улыбнуться, но Мелисс холодно добавила:
- Она бы развалила несчастную башню целиком, а не ограничилась жалкой третью крыши. Продолжим совершенствование, Дар? Инфериорой официально объявлено, что в ближайшие дни ожидается возвращение аура. У нас мало времени. Теперь совсем мало...
Знаете рецепт борща по-мужски? Нет? Он очень простой:
"Берешь 55 кг женщины, ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща". Не помню, где слышала, но подходит.
Я к тому, что женщине слабой быть нельзя... Даже если в тебе всего пятьдесят пять килограммов. Ну а мне тем более.
Вы в курсе, что нужно знать для успешного Представления?
-- Этикет. Как кому отвечать, если обратятся. Как обратиться самой, если приспичит.
-- "Свиток долга" - положение о правах и обязанностях Даров. Хотя прав там - как еды на фуршете после визита голодных сумотори. А обязанностей наоборот...
-- Достоинства своего хозяина. Умение их превозносить, соблюдая "приличествующую скромность" предполагается как само собой разумеющееся.
-- Традиции, дополнения, обыкновенные ограничения, дополнения к ограничениям... и так далее.
У меня мозги закипели уже на первом пункте! Особенно если учесть, что мои мысли были не тут, а в башне вампиров - там, куда со шпионскими целями полетела голова из кладовки.
- И следует учесть, что после обряда ты получаешь возможность обращаться к орихальти напрямую, а это...
Я придумала, как победить аргентумов. Если посадить Мелисс читать мне наставления часика за два до обряда, то уже на Представлении я пойду вразнос и перебью этих типов голыми руками. И зажарю в сметанке. Нет! Запеку в сухариках!
- Оставь ты ее, Мелисс! - очень вовремя выдернул меня из кровожадных мечтаний голос Микеле. - Давай лучше вызовем Джано и потренируем талант индетро? Надо подать это как-то зрелищно...
- Ты полагаешь, что на Представлении этого Дара будет недостаточно зрелищности? - ядовито поинтересовалась вампирща. - Сомневаюсь. Что тебе?
Последние слова были не мне и не Микеле. Они адресовались Алишеру, который неожиданно возник рядом.
- Дарья, а ты знаешь, что за нашим домом следят вон оттуда? - взгляд темных глаз уперся в чердачное окно соседского дома.
- Тагир говорит, их там двое, - дополнил очень серьезный Рад. - И у них какой-то груз в мешке. Очень нехорошо пахнет...
- Тагир там был?!
- Миурррр, - подтвердил сидящий у него на руках крупный котенок довольно странной окраски и с кисточками на ушах...
- Тагир?!
Из дома прилетел воинственный мяв: Левчик почуял соперника...
Тренировку дара индетро пришлось отложить. Оставшиеся до темноты полтора часа мы изображали сонное царство - ждали, пока шпионы поуспокоятся и можно будет их того... навестить. А заодно мирили Тагира с Левушкой. И лечили царапины (миротворцам всегда попадает с обоих сторон). И выдергивали Джано из лаборатории. И говорили.
Начал все Микеле. Интересный он тип. Предложил скрасить ожидание и рассказал историю о глупом дехканине, который решил затащить свинью на крышу и использовал для этого сто цветных ниток.
- А почему на крышу? - удивился Рад.
- Чтобы собаки не покусали, пока он загон новый не построит...
- А почему тогда глупый?
- Потому что нитки лопнули. Умный бы свил из них веревку.