Мы, мягко говоря, удивились, такого не было еще никогда. Во-первых, время позднее, во-вторых, задания все агенты получают официально, в кабинете начальства, а не среди кактусов после двадцати четырех ноль-ноль. Согласитесь, это странно. Шеф ждал нас в оранжерее, царственно возлежа на руках секретарши. Тоже шоу, суровый гном-красноколпачник, не выпуская из рук боевой топор, как младенец покачивается в объятиях самой кошмарной троллихи, которую я только видела, а уж нам их повидать довелось…
— Я вызвал вас, — еле слышным голосом начал он, — чтобы…
— Посоветоваться, — подсказала секретарша.
— Посоветоваться, — несколько более твердым тоном подтвердил шеф. — Вы — моя лучшая команда, и есть вещи, признаться в которых я могу только вам.
— Вэк? Почему нам, мы ведь не врачи…
— Я не болен! Все гораздо-гораздо-гораздо хуже.
Секретарша убаюкивающе покачала нашего начальника, и он чуточку успокоился.
— Мы очень признательны, шеф, но… в чем дело? — начал Алекс, не выдержав напряжения затянувшейся паузы. Кот посмотрел на него с укором, поскольку командор успел задать этот вопрос первым.
— На Базе финансовый кризис.
Я хлопнула себя ладонью по колену:
— Блин, совсем как у нас в России!
— Не совсем как у вас, но все равно неприятно. В общем, из-за компьютерного вируса мы превысили наши расходы и исчерпали все фонды Базы на полтора года вперед. Вы, конечно, помните увеличение вашей зарплаты в прошлом месяце, а также неоправданно высокие премиальные. Плюс подарки ко Дню Святого Валентина.
— Нет, не помним, а что, было?! — попятился котик, закрывая глаза и отступая за мою спину.
— Успокойтесь, агент 013, я не требую вернуть растраченные суммы, — тут же поправился шеф, посмотрев на секретаршу.
— Он только на ее наряды тратит сумасшедшие деньги. А что, Алиночка, только прикинь, сколько материала надо на такую громадину. Мне еще повезло, что моя Анхесенпа не зациклена на тряпках, — прошипел Профессор за моей спиной.
— Зато любит золотые украшения, — так же тихо осадил его Алекс.
— Итак, господа агенты, есть на выбор три направления, — внезапно посуровевшим голосом, откашлявшись, продолжил шеф. — Доколумбовое Эльдорадо, так называемое золото инков…
— Вы заставляете нас воровать? — ахнула я.
— Много ты понимаешь, деточка, экспроприация не воровство, — шикнул на меня наш хвостатый чинопочитатель, старательно фиксирующий речь гнома в блокноте, елейно добавив: — Продолжайте, шеф, мы внимательно вас слушаем.
— Горшки золота лепрехунов. Придется искать концы радуг по всей Англии, Шотландии и Ирландии. И, наконец, Золотая антилопа, Индия, княжество Кашмир, она там живет последние пять лет, прячась от преследования властей после убийства жадного султана путем засыпания его золотом. Какая блестящая смерть, господа агенты…
— Грабить бедных майя, инков и прочих я не буду, я про них кино смотрела, Мэла Гибсона, — нахмурившись, решила я.
— Давайте уж лучше лепрехунов, — подхватил агент 013.
— Позволь тебе напомнить, напарник, что, если у лепрехуна отнимаешь золото, он погибает, — возмущенно заступился за них мой муж.
— А… э-э… Ну-ну… — Приятно было видеть растерянность кота. — Тогда остается антилопа, так что ли?
Шеф значимо кивнул. Типа хорошо, ваш выбор, ставки сделаны, пора отправляться за выигрышем или проигрышем. Но лучше, конечно, за первым. Быть победителями у нас, у «оборотней», в крови, а иначе просто уволят.
Но лучше, конечно, за первым. Быть победителями у нас, у «оборотней», в крови, а иначе просто уволят.
— Алина, если увидишь там приличные золотые сережки с крупными изумрудами, — уже на выходе приостановил меня голос секретарши, — возьми мне, пожалуйста. Мы оплатим…
Влюбленный шеф лишь радостно кивнул, он все ей позволяет.
…Собирались мы, как всегда, весело. Меня облачили в желтое сари с люрексом и смешной топик, навешав куда только можно почти настоящие драгоценности. Из Алекса сделали какого-то английского офицера времен колонизации. Белая форма, приклеенные рыжие усы, высокие сапоги, хлыст и пробковый шлем на голове. По-моему, мы оба выглядели просто супер, но кот, как обычно, влез с замечаниями:
— Вот эти серьги тебе больше подойдут, чем те, что ты уже надела, форма бабочки давно устарела в бижутерии.
— Все-то ты знаешь, умник!
— Ну хоть кто-то должен брать на себя контроль за вашим внешним видом, — самодовольно мурлыкнул он. — И не шагай так широко, у индианок это не принято. Помни, твоя каста брахманов позволяет лишь маленький, скользящий шажок, ты не какая-нибудь храмовая танцорка. И вот примерь-ка…
— Сам в таком ходи, — негодующе фыркнула я, сердито отпихивая суетящегося кота с другим, «менее вызывающим» ожерельем. Когда еще удастся поносить индийские сапфиры, а он сует мне скромный жемчуг! Еще и мелкий к тому же.
— Алиночка, я настаиваю!
— Но мне не нравится!
— Да что ты понимаешь, девочка, поверь моему опыту имиджмейкера…
Как вы догадались, все кончилось тем, что разнимать нас пришлось Алексу. В моем новом сари зияла дыра от кошачьих когтей, а я практически успела засунуть мерзавца целиком в шкаф для сушки белья. Хвост не уместился. Ладно, в другой раз за мной не заржавеет…
Перемещение проблем не доставило. В том смысле, что погода в княжестве стояла хорошая, сезон дождей еще не начался, а координаты наших гоблинов оказались настолько точными, что кот едва не сел на рога той самой антилопы! Тоже на время потерявшей дар речи от нашего неожиданного появления…
— Э-э… здрасте! — первой поклонилась я. — Мы о вас столько слышали хорошего, что решили вот так, без предупреждения, познакомиться.
— Да уж… — кивнула она, пятясь задом в старенькую хижину среди джунглей.
— Мы не хотели вам мешать, но дело в том, что у нас финансовые проблемы и…
— У всех проблемы. До свидания. Храни вас Шива!
— Я думала, вы, как Золотая антилопа, помогаете бедным… — смутилась я.
— Забодали меня ваши бедные, — качнув рогами, ответила антилопа. — Не я их, а они меня. Сколько им денег ни давай, все тащат золото в свои глупые храмы или в игорном доме проигрывают в кости. А потом опять бегут ко мне, потому что мама больна, корова не дает молока, просо не уродилось, сосед не делится бананами, сари вышло из моды, сахиб хочет выпить и так далее! Один вообще дошел… Я ему десять монет выбиваю, а он на них и не смотрит, отбрасывает ногой и настойчиво лезет ко мне обниматься.
— Совсем стыд потерял, — поддержала я.
— Вот именно, — кивнула антилопа. — Поэтому золото я больше никому не даю. Уж извините…
— А как же тот мальчик из мультфильма?
— Не знаю я никакого мальчика из такого княжества в Индии!
— Хорошо, людям не даете. Это даже правильно, они существа неблагодарные. А разумным животным, например? — вмешался кот. — Нам немного надо. Килограмм пять.
— И что я с этого буду иметь?
— Мою искреннюю и сердечную благодарность, — низко поклонился хитрец.