Роман о настоящей русской девушке, о той самой, что и упыря на скаку упокоит, и избу с чертями сожжет. В общем, наш ответ бородатым евроледям и пошлым гламурным тусовщицам!
Первый том
Часть I. Призрак зомби
Глава 1. Ура-а-а!
1
Мне — коренной москвичке Нике Лодзеевой — было восемь лет, когда мы с мамой пошли на премьеру широко разрекламированного отечественного ужастика.
И конечно же, никому из организаторов шоу не пришла в голову простая мысль: крутить этот фильм только для взрослых. Более того, поскольку ужастики уже давно стали сегментом детского кино, то и здесь, на премьере, не менее трети зала было забито подростками и малолетками вроде меня.
Вот объясните мне, сестрицы, что за дауны сидят у нас в Минкульте!? На вполне целомудренный эротический мувешник, где самым крутым кадром являются целлюлитные ляжки главной героини, мелкоту не пускают.
А вот на кино, где либо братва жарит утюгом пузо заныкавшему добро барыге, либо нежить трескает за обе щеки кишки еще живого человека, иди, кто хошь. И какой дурак придумал такие правила?!
Я бы этого ушлепка заперла бы суток на трое в камеру, где беспрерывно бы крутились ужастики, а потом заставила бы есть кровяную колбасу под строгим присмотром пары мордоворотов. Не хочешь жрать? Получи в лоб. Снова не хочешь? Тогда опять получая звездюлей… Ах, ты сблевал, салага! Тогда кушай колбасу другим местом! Ничего, что не пролазит. Подайте сюда его величество вазелин!
2
Впрочем, не о том речь. Да и правила вроде бы как меняют потихоньку, даже курение показывать по телеку скоро запретят, если верить обещаниям депутатов Государственной Думы.
И правильно! Нефиг детей наркомании учить! Их и так научат сверстники из семей неудачников и членов секты поклонников Зеленого Змия.
А если бы еще и взрослых, что смолят на глазах у детей, начали пороть на площадях, то я бы тогда, пожалуй, проголосовала на выборах за ту партию, которая все это предложит в предвыборной программе…
Итак, мы с мамой сели в кресла. И вполуха прослушали речи придурков, которые сварганили вышеупомянутый ужастик.
Все они несли откровенную пургу.
Эх, как же проклятая пиндосовская гламурщина испортила нашу наивную и когда-то светящуюся от охрененной духовности нежным голубовато-розовым светом русскую интеллигенцию!
Теперь даже при награждении за лучшую роль в рекламе банно-прачечного комбината, лауреаты обливаются соплями не меньше, чем получатели «Оскара», и вешают на уши беззащитным слушателям свежеизготовленную, еще дымящую паром многокилограммовую лапшу. Мол, я никогда не смог бы так гениально сыграть ту толстую бабку, что совала в бак простыни, если бы не мои друзья по сьемочной площадке и наш режиссер с продюсером, с которыми мы так творчески бухали в конце рабочего дня.
И даже самых замухранной солист какого-либо театрика, раскланиваясь перед публикой, считает своим долгом загрузить ее разной ботвой про то, что за свой потрясающий успех он должен благодарить жену Мусю, дочку Пусю и тещу Зусю, а главное мою собачку Кусю, поскольку именно укус ее блохи подарил ему столь глубокое проникновение в роль нищего забулдыги в спектакле «Обоссанные и позабытые».
Кстати, именно влиянием Пиндостана я объясняю двуличную натуру братвы из шоу-бизнеса. Хотя, конечно, называть какой-нибудь влачащий исключительно из-за государственной поддержки свое жалкое бытие репертуарного театрика уже в тысячу первый раз показывающего «Вассу Железнову» или, наоборот, какой-нибудь полный идиотизма «постмодернистский авангардизм» шоу-бизнесом, не поворачивается даже мой легкий на метафоры и гиперболы язык.
Ведь именно пиндосовское требование к звездунам и зведулькам шоу-бизнеса соответствовать общему стандарту, заставляет этих несчастных улыбаться, как положено, восторженно ахать, как положено, плакать, как положено, говорить о смене сексуальной ориентации, как положено, заниматься благотворительностью, как положено, и т. д. и т. п.
А что на самом деле чувствуют эти жертвы общественного контроля над звездунами и звездульками — наркоманы, извращенцы, депрессивники, алкоголики и лютые враги всего живого на земле, — это ни кому и на хрен не сдалось.
Когда я познакомилась с немалым количеством наших отечественных артистов-актеров-пародистов, то была удивлена ихней совершенно пиндосовской янусностью (и анусностью, кстати, тоже, но не об том речь).
Сие двуличие не считаю ни хитромудрым, ни подлым, ни изощренно-коварным. Скорее, янусность — болезнь психики, нежели игра ума.
Один лик артистов — их персонаж, и в Добре, и в Зле четкий, целеустремленный и логичный.
Второй лик лицедеев — они в обычной жизни. Он ужасен. Особенно — в критических ситуациях. Там, где ихние персонажи рисковали и бросались на амбразуру, артисты действовали хлипче обычных дворников и сантехников, ломаясь при первом же шухере.
Более того, ни в одной среде, кроме разве что наркологической клиники, я не встречала столько слабохарактерных людей.
Не знаю, как именно коцают мозги шоу-бизнес, киносъемки или театральные репетиции, но подвергшаяся им братва легко попадает под влияние всякой сволочи, быстро превращается в алкашню или наркошню, становится патологическими врунами, склочниками и мошенниками.
В общем, сестрицы, скажу вам так: если влюбились в пацана из шоу-бизнеса, то знайте, вы влюбились сразу в две личности в одном теле. И чем быстрее вы начнете усиливать самую хорошую из них, тем больше шансов лет через 20–30 полностью уничтожить в вашем избраннике депрессивного параноика, больного алкоголизмом и манией величия.
А вот если вы сами решили с головой ухнуть в то дерьмо, которое смотрите по телеку и в кино, и стать певичкой, манекенщицей или звездой сериала «Мы из помойки — 2», то сразу предупреждаю, я к вашей дальнейшей судьбе никакого больше отношения не имею, ибо не Иисус Христос, дабы спасать заблудших овец, у которых мозгов меньше, чем у заблудших баранов.
3
Наконец словесный понос киношников, обрушивающийся на наши головы широким водопадом, иссяк. И они под жидкие аплодисменты покинули сцену.
Я сильно обрадовались, что эти унылые клоуны кончили словоблудить и смылись. И когда в зале погас свет, то не удержалась и крикнула:
— Ура-а-а!
Мама осуждающе посмотрела на меня. Но ничего не сказала. Она всегда старалась не отчитывать меня при посторонних.
И за это ей большое мерси, ибо я терпеть не могу, когда родители фрагментируют мозг своему потомству на глазах у публики.
Правда, еще хуже, когда родителям вообще по хрену, чего творят их отпрыски. Тогда все кончается передачами в СИЗО и использованием связей, чтобы отмазать детишек от зоны.
Но и постоянный ор на ребенка в общественных местах тоже ни к чему хорошему не ведет.
Особенно грешат этим неврастеники. Им не важно, что эффективность такого воспитательного процесса уходит даже не в ноль, а дальше — в минус. Ибо публично выпоротый мальчуган или девчонка вряд ли когда-либо простят поднявшего на них руку родителя, особенно, если оная поднята из-за пустяка вроде выковыривания из носа очередной зеленой козявки.
Что интересно, как правило, неврастеники неглупые люди. У себя на работе они могут быть и обходительны и дипломатичны.
А вот в отношении с детьми и другими родственниками у них полный отстой — мат, удары шваброй по кумполу и вопли: «Вы мне всю жизнь сгубили, суки!»
В общем, сестрицы, если хотите повоспитывать своих чад оплеухами и громким ором, делайте это один на один. Это будет и доходчивей, и не так обидно для маленьких засранцев.
Глава 2. Слишком молода, чтобы умирать!
1
А тот фильмец начался весьма бойко и красочно. До сих пор, сестрицы, каждый оттудашный кадр стоит перед глазами, будто только что увидала.
Прикиньте, сестрицы: в кипящей красновато-оранжевой магме верхней мантии Земли возникли сияющие ярким рубиновым светом буквы. Они взлетели, словно воробьиная стая, и стремительно понеслись вверх, сквозь пласты базальта и гранита.
Каков масштаб, а!? А дальше — круче!
В близком к поверхности Земли пласте осадочных пород движение этих букв замедллилось. И для нас, зрителей, стало возможным разглядеть среди глины, песка, известняка, мергеля, песчаников и сланцев находящиеся на пути летящих букв окаменелости — останки древних существ: от кембрийских трилобитов и юрских динозавров до шерстистых носорогов и мамонтов Плейстоцена.
Достигнув слоев земли с захоронениями людей, полет букв еще более замедлился. Они медленно миновали слой нафаршированного строительным мусором суглинка и попали в залитый темной водой на треть широкий бетонный сток для отвода дождевых вод.
Здесь буквы проплыли, словно стая китов среди айсбергов, мимо кусков грязного пенопласта, фанерной таблички «Проезд закрыт! Зона биологического заражения!» и трупов мышей. И как только буквы удалились от мертвых мышей, у тех загорелись красным светом глаза-бусинки.
Покачиваясь на волнах, буквы сложились в титр: «Самый страшный фильм самого безжалостного режиссера самой ужасной киноэпохи».
Затем слова титра распадались на буквы. А те взлетели над водой и понеслись вверх, по пути рассыпаясь на искры.
Оные пролетели сквозь бетон стока и фундамент старого дома и оказались в большом подвале, где находились сваленные в кучи старые плакаты фильмов ужасов и муляжи зомби и вампиров.
И тут буквы погасли, сменившись строками с именами и фамилиями пацанов и девчонок из съемочной группы.
2
Увы, после таких замечательных кадров дальше пошел полный отсой.
Фильмец, несмотря на огромный бюджет, оказался довольной примитивной шнягой со сценарием, который сварганил на переменке школьник четвертого класса («А тут зомби набежали. А они как рванут от зомби в переулок. А там тупик. А она: «Не хочу умирать!» А они ей: «Мы не умрем, у нас есть ружье и чипсы с минералкой». А зомби им: «У-у-у-у-у-у!» А они в зомби из ружья «Ба-бах!». А зомби снова «У-у-у-у!» А они снова как рванут от зомби. А зомби как рванут за ними. А она снова: «Не хочу!» А зомби снова: «У-у-у-у!» А они снова из ружья по зомби…»).
О том, в чей карман попала большая часть выделенных на сценарий и постановку этого фильма баблосы, история отечественной кинематографии умалчивает.
Сюжет сей белиберды считался избитым еще в 1970-х годах и мог порадовать наличием в нем штампов и маразмов разве что историков кино.
Оный был прост, как мозг канадского пенсионера. Группа из истерящих некомбатантов под командованием мужественного сержанта Смита (изгнанного из армии за слишком усердное пропивание казенного имущества), заперлась в супермаркете и отбивается там от живых мертвецов, делая гранаты из бутылок с оливковым маслом и используя топоры из секции «Все для дачи».
Зомби, как положено, воют, кусаются и ломятся в магазин. А сержант с братвой, как положено, отчаянно отбиваются, постоянно идиотски спрашивая у раненных: «Ты в порядке?» (а те даже с откушенными конечностями бодро улыбаются и говорят, мол, все ништяк, зема, мне никогда еще не было так хорошо и весело).
Впрочем, столь юную и неискушенную в черных жанрах зрительницу, как я, мувешник, как говорится, зацепил.