–Мне, что же, уехать?
–Нет господин, зачем же уезжать. Надо заплатить за номер вдвое.
–Хрен тебе. Сейчас же съеду. Давай расчёт.
Хозяин почесав маковку, объявил стоимость услуг. Я обозвал его мошенником и потребовал объяснить, откуда такие деньги. Хозяин долго мялся, пытался говорить, что в связи с ярмаркой цены поднялись. Я его осадил:
–Что ж ты врёшь мерзавец! В ярмарку товар подвозят, значит цены падают. Что я не был на базаре?
В результате переговоров прежняя цена уменьшилась в трое. Когда расчитывались, то я дал мошеннику в два раза меньше, чем он насчитал в последний раз. Хозяин начал выть, что мало. Но, я прервал его словоизвержение, сказав сурово:
–Прокурор добавит.
Мошенник нажился на мне не менее, чем вдвое. Конечно, никакие цены я не ходил смотреть, но усвоил, чтобы уважали, надо торговаться.
Разузнал, где находится железная дорога, по которой можно доехать до Киева. Проверил всё ли цело из вещей и отправился на телеге до станции железной дороги. Местные жители, что тряслись вместе со мной, с удивлением смотрели, как я иду рядом с телегой, несмотря а то, что заплатил за провоз. На телеге столь немилосердно трясёт, что я предпочёл почти всю дорогу идти пешком.
До станции добрался потный, пыльный и грязный. Посмотрел на контингент, садящийся в поезд. Забрался в вагон третьего класса и проехал до ближайшего городишки. Здесь вымылся, сменил бельё и верхнюю одежду. Преображённый внутренне и внешне поехал во Львов, где купил билет до Варшавы.
Почему я поехал в Варшаву? Местные пшеки не очень-то любят москалей и особенно полицию. После событий в благославенной Жмеринке опасаюсь, как бы не вспомнил про меня городовой. Конечно вспомнит, но трупы обнаружат не сразу. Потом, ярмарка и городовому будет не до исчезновения ювелира. А найдут ювелира, то обнаружат и вещи людей, которых убивали в лавке с целью наживы. Может подумают, что и меня ювелир уконтропупил?
Что же делать в Варшаве? Первым делом зарядил мобилу и принялся изучать свои возможности. Кроме мобилы есть и флэшки. Я, в своё время, развлекался тем, что качивал через спутник рессурсы для работы и не только. Разумеется бесплатно, програмист я или хрен собачий?
Результаты исследований вдохновили. У меня запас программ для конструирования всего из железа и сплавов. Могу сделать бомбу, только нахрен она нужна. Вложу денег до чёрта, а отдача будет в виде небольшого пшика. Сгорит, допустим, Лондон. Ну и чо?
Нахрен, нахрен бомбу. А, то получится как сказал Черномордин:
–Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Буду ковыряться с бомбой хрен знает сколько, в результате пиндосы её сбросят не на Хиросиму в 45, а на Москву, скажем в 40.
Может делать инженерные расчёты? Тот же Титаник не утонет, если конструировать, чтобы не потонул. Вообще-то была версия, что Титаник специально утопили, дабы денежек забашлять. Ну, приду я к тамошней мафии обрадованный. Вот какой я умный, сделал так, чтобы не утонул. А, меня в мешок и на дно моря, раньше Титаника.
Нахрен, нахрен спасать человечество. Есть один проектик. Как любой пацан я интересовался оружием. Ну и изобрёл некое железо. Слава богу до изготовления опытных образцов дело не дошло, ума хватило, а то бы загремел на всю катушку. Но, чертежи и технологии на АКМ и американскую хрень имеются. Только я подозреваю, что АКМ можно и в каменном веке изготовить. А хрень от амеров,-хрен изготовишь.
Надо выяснить из конца в конец, год-то у нас какой? Встал с дивана и пошёл покупать газету. Однако 1895. Дальше читать газету не стал. Разузнал у местного народонаселения про библиотеку и отправился читать умные книжки. Через две недели выяснил, что зря раскатал губу на Шлимана. Трою давно раскопали. Южноафриканское золото тоже нашли и буры по этому поводу собачатся с англами.
Чукотка, Колыма и Магадан, ну их в жопу. Рыться в мерзлоте и холоде не хочу. Лучше в Варшаве обчистить банк, чем замерзать в глуши. Взять банк, это святое. Такие ворюги в банках сидят, если их зарезать, то это как индульгенция от святой инквизиции. Независимо прочих пригрешений, пропуск в рай обеспечен.
Денежки надо каким-то образом зарабатывать. Помню, еврей дал денег японцам, а они возьми да выиграй войну с Россией. Надо либо самому давать деньги, то есть становиться ростовщиком, как банки, либо брать деньги, что тоже самое.
Чего я врал товарищу Сталину про кризисы? Вот вот в Англии начнётся кризис и чтобы выйти из него они развяжут войну с бурами? А когда выиграют у буров, то дадут денег японцам, дабы подтолкнуть на войну с Россией и на этом заработать. Нет конечно, вмешиваться в разборки пацанов я не собираюсь, но смотреть, как на чужом горе быкуют, тоже не хочу.
Наделать сотню, другую АКМов и показать всем кузькину мать? Так, где его делать? Всякие маузеры, вальтеры и наганы вонь поднимут, что украл у них секреты и придётся сесть за воровство.
А деньги где взять? Обчистить несколько банков? А они так мол и так, нате Вам на блюдечке с голубой каёмочкой.
В америку поехать? Устроиться грузчиком в порту и утешиться тем, что зарплата в долларах?
Что ещё есть? Химический состав и технологии сталей и сплавов дляатомного котла? Нахрен здешним банкирам атомный котёл. Самая нужная вещь для них,-унитаз из чистого золота. Впрочем, на нынешний день они спорят какой паровой котёл выгоднее,-огнетрубный или водотрубный. Котёл это железный ящик с дырками. В дырки вставлены трубки и по ним идёт вода. А в ящике жгут дрова, трубки нагреваются и получается пар. Это водотрубный, если наоборот, то огнетрубный.
Только через тридцать лет дотумкают свёрнуть трубки в спираль. По трубке пустить воду. Вот и весь котёл. Очень просто и надёжно. Такая конструкция позволяет поднять давление пара раз в десять, а КПД паровой машины, в несколько раз.
После испарения воды в трубках остаётся накипь. Для её удаления по трубе надо прокачать соляную кислоту. Она растворяет накипь. Не каждая сталь может выдержать соляную кислоту, у меня есть такая сталь. Есть проще, а есть и посложнее, для атомных котлов.
Значит чё? Искать место, где изготавливают оружие, паровые котлы и нет пристального взора конкурентов. Прекрасное место под Москвой. Тула, Коломна. Оружейное производство рядом с паровозостроительным заводом.
Нужны деньги. Где взять? Для того, чтобы были деньги надо продать, что-нибудь ненужное. Это классика в экономических отношениях.
Помню, будучи програмистом, сталкивался с разного рода бычарами, любителями поживиться на халяву. Трупы по подвалам я не прятал, но общий счёт в мою пользу. Будучи чекистом, трупы куда только не прятал, наверно до сих пор не все нашли.
От безысходности вопроса, где взять деньги, почитал газету. В газетах пишут бессмысленный бред, но иногда можно найти что-нибудь, как, например, петух нашёл алмазное зерно.
Чего пишут? Российское правительство объявляет конкурс на проект крейсера. Чего там? Водоизмещение, броня, скорость максимального хода, дальность плавания, вооружение. Боже какие изыски: артиллерия 152, 76, 47 и 37 мм и пулемёты.
Они что, собираются стрелять по воробьям, чоли? Ню-ню. Купец предлагает. Газета сообщает. Открытие, закрытие. Бал у наместника. Ну, как же. Самое главное бал у наместника. Без бала у наместника я не могу жить. Пойти и отметиться как Наташа Ростова на первый бал?
Что на балу? Местные аристократы и дегенераты. Впрочем аристократ, почти то же, что дегенерат. Если бы аристократы отличались от дегенератов, то не случалось бы революций. Многие со мной не согласны и аж писаются при упоминании принцесс, графов, герцогов и маркизов.
На бал вход по приглашениям. Я расстроился, что не попаду на бал, прямо жуть. Ну, раз на бал не попал, попробую посчитать крейсер. Чего у меня получится? Ну, вообщем скорости я добавил в три узла. Сколько по проекту, то? Даже четыре. Они хотят девятнадцать, я даю двацать три. Ещё чего? Дальность. Они дают три, я пять. Если на нефти, то все восемь. Водоизмещение увеличить до семи с половиной и получятся четыре линейновозвышенные башни с восемью орудиями 152 мм.
Смотри, как за расчётами жизнь быстро бежит. Утро уже. Как позвать обслугу? Колокольчик есть.
–Любезный, вот бумаги, отправь по адресу. Всё понятно?
–Деньги?
–Деньги на.
Что же мне сегодня делать? Позавтракаю, а потом полежу, подумаю, как банк ограбить. После завтрака почему-то не думалось, а захотелось спать. Сходил в банк, положил кое какие деньги, а затем нанял ячейку для хранения ценностей. После увиденного решил в банке ценности не хранить. Хотя, судя по поведению банковских служащих, они считают себя, чем-то вроде пупа Земли.
Задал программе исходые данные и лёг спать. Чего мне каждую ночь мучиться, програмировать и составлять схемы? Пускай дура программа считает варианты, ей всё равно, когда считать. Наутро программа, как и предполагалась, выдала результат с расписаниями действий грабителя по минутам. Почему грабителя? Борца за народное счастье. Пусть из всего народа буду счастлив только я, а остальные нет. Всё же лучше чем, когда сифилисные Ильичи борются за свободу народов, вплоть до избавления от самых народов.
Программа как оказалась и в самом деле дура. Не указала время похода за свободой. Поправил программу. Дважды номер заглядывала прислуга, но оба раза исчезала за дверью, после того как видела, несущиеся в её сторону башмаки. В последний раз, когда заглянула ещё одна дама, надеюсь маркиза, на худой конец графиня, я бросил графин с водой. Графин со звоном разлетелся на кусочки.
Я позвонил в колокольчик и когда прислуга вошла, велел собрать осколки. Предупредил, если хоть одна пи-пи-пи ещё заглянет, то удавлю без жалости. Прислуга подобрала осколки и собралась уходить, но я предупредил, чтобы расходы по разбитому графину взяла на себя. Иначе. Прислуга не узнала, что иначе, а испугано выскочила за дверь.
К утру программа потребовала дополнительные сведения. Я готов был её удавить. Было бы у программы горло, точно бы удавил. Но, ничего не оставалось делать, как идти собирать данные. Дважды заходил в банк и смотрел на время. Меня засекли охранники и бродили по пятам, стоило появиться в дверях. К вечеру выдал программе чо хотела и завалился спать. Утром прочитал, что исходные данные неверные. Жаль, что у программы нет горла. Стал думать, как усовершенствовать, чтобы появилось горло.
–7-
Удалось добиться от программы внятных объяснений как ограбить банк. Пошёл в банк за деньгами. Попросил охранника показать управляющего. Привели управляющего. Я объяснил, что нашёл способ ограбить банк совершенно безболезнено и так, что никто не увидит. Управляющий рассмеялся в лицо. Тогда я спросил, согласен ли он рискнуть, если я приглашу на ограбление журналистов?
Управляющий заявил, что сейчас позовёт полицию. Ну, что же, сокрушился я. Придётся рассказать о Вашем отказе журналистам. Управляющий, заметив, что я направляюсь к кучке господ газетчиков, с явным намерением пообщаться, придержал меня за локоток и попросил пройти в кабинет. В кабинете мы решили кое какие денежные вопросы и я пошёл в следующий банк.