— Пойдем! Надо зажечь свечки и сказать бабе Шуре, чтобы она их задула!
Мама неохотно оторвалась от разговора о праздничных наборах и пошла со мной на кухню.
Увидев мое произведение, мама очень ругалась (правда, шепотом, чтобы никто не услышал), потом долго залепливала кремом дырки от свечек. Про то, что случилось, она никому не сказала («а то бы гости торт есть не стали»), и в тот же день купила бабе Шуре новые свечки. Только почему-то не в хозяйственном, а в аптеке.
Еще в коридоре стоит вешалка с пальто. Если на нее долго смотреть, то поймешь, что это рожа индейца. Я его боюсь и всегда прохожу мимо как можно скорее. Над ним, на верхней полке, белеет заячья шапка — это маленькое привидение, младенец-грудничок. Летать оно пока не умеет, но я знаю — скоро научится.
А под вешалкой храпит Николай Петрович, сапожник из мастерской при ЖЭКе. Он опять «нажрался» и «не донес себя до койки». Я люблю, когда он нажирается. Он тогда либо поет «Едут, едут по Берлину наши казаки», либо спит. А когда он спит, я могу безнаказанно стырить у него резиновый клей, чтобы приклеить на велосипедную шину моих солдатиков. И бог с ним, с компотом. Баба Шура обещала меня ирисками угостить.
МАШИНА ЖЕЛАНИЙ
28 мая 2005 г.
Арни говорит, что я должна быть доброй феей:
— Вспомни себя в детстве. Ты наверняка хотела, чтобы у тебя была крестная фея, которая бы исполнила твое заветное желание. Было такое?
— Было.
Ах, по молодости я действительно нуждалась в помощи потусторонних сил. Мне очень хотелось погибнуть за правое дело: стерпеть пытки фашистов, ничего им не сказать и попасть в список пионеров-героев. Но все фашисты в нашем районе вымерли задолго до моего рождения.
— Так вот, — продолжил Арни, — представь, что ты и есть добрая фея, и ты послана на землю, чтобы помогать людям. Твоя жизнь сразу же наполнится смыслом, ты обретешь душевный покой…
Я долго думала, кого бы мне осчастливить. Племянника Джоша? Фиг ему — он мне и так шесть штук должен. Сестру Лелю? Подругу Мелиссу?
На автобусной остановке сидел черный паренек с глазами побитого щенка. Я подошла.
— Какое твое самое заветное желание?
— Fuck you!
— Ну… пошли…
Не пошел, паразит. Людям не нужна моя доброта.
О ДОБЛЕСТЯХ, О ПОДВИГАХ, О СЛАВЕ
30 мая 2005 г.
Кевин позвонил в шесть утра:
— У меня для тебя новость: сегодня ты снимаешься в кино!
— В роли кого?
— В роли одной женщины. Ты идеально подойдешь.
Я насторожилась: последние два месяца Кевин снимал фильм про марсиан.
— Монстром быть не согласна.
— Да при чем тут монстры?! Тебя даже гримировать не придется. Ну, почти.
— Э-э…
— Как хочешь. Только потом не жалуйся, что я тебя на съемки не беру.
Съемочный павильон — провода, рельсы, куски звездолетов и будуаров…
Кевин что есть сил орал на пришельцев:
— Марсиане, нах… Вам с такими рожами не Землю завоевывать, а машины парковать! Вот ты, — Кевин подбежал к центральному уроду, — ты что, никогда на расстрел не ходил? Тебе сложно повстанцу по шее двинуть?!
Марсианин с ненавистью смотрел на него.
— Пусть он на тебе потренируется, — шепнула я режиссеру. — У него получится, вот увидишь!
Кевин сурово зыркнул на меня.
— Ладно, перерыв. Всех ненавижу. Уроды!
Бряцая оружием, уроды разошлись пить кофе. Костюмеры и гримеры поскакали следом — следить за доспехами и рогами.
— Какие у меня будут слова? — спросила я Кевина.
Тот устало листал сценарий.
— Никаких. Тебе надо просто полежать на столе.
— То есть?
— Ты будешь изображать павшую в боях.
— Я что, труп играю?!
— Ну да! Повстанцы будут целовать тебя в лоб и клясться отомстить.
— Ну как, нравится? — спросила гримерша Стелла, специалист по огнестрельным ранениям и покойникам.
Из зеркала на меня смотрела бескровная рожа с тяжелыми мешками под глазами.
— Блестяще! — сказал Кевин. — Натуральный мертвец!
— Перестань потеть!
— Я не могу! Мне жарко!
— Стелла! Попудри ее! У тебя есть что-нибудь от пота?
— Тальк для ног.
— Шутники, нах… Будем до вечера снимать — пока не закончим сцену!
Сцена хрен знает какая, дубль хрен знает какой.
Я лежу. Я не ржу. Я стараюсь не дышать.
Вот известная звезда с автоматом на плече наклоняется ко мне.
От звезды разит пивком. Звезды любят алкоголь.
И вообще теперь я знаю, кто как пахнет и что ест.
— Это тяжелая утрата для повстанческого движения. Уходят лучшие из лучших. Наш долг — отомстить. Наш долг — не сдаваться. Наш долг — каждый день вдохновляться героическим примером…
— Снято!
Кевин подошел ко мне.
— Ну, слава богу! Лежала — загляденье. Дай я тебя поцелую!
Не далась. Меня сегодня нацеловали на три года вперед.
А вообще сниматься в кино мне не понравилось… Хотя теперь у меня будут фотографии с собственных похорон — штатный фотограф все заснял. Затребую с Кевина снимочек, вставлю в рамку и повешу над камином.
ПРОГРЕСС НРАВСТВЕННОСТИ
3 июня 2005 г.
Не так давно по телевизору показали грудь Джанет Джексон — она выступала на сцене и у нее слетел бюстгалтер. Вся страна развратилась на десять лет вперед. Судебные иски, возмущенные звонки… Такая беда случилась, что просто не спастись.
Каждый пуританин в отдельности не видит в голой груди ничего зазорного — у кого своя есть, у кого — женина. Но стоит им собраться вместе и все — титькам бой. Причем никто не борется за то, чтобы грудь не показывали лично ему: он-то сам как-нибудь удержится от грехопадения. Этим борцам всегда хочется, чтобы не смотрели другие.
Цензура (хоть по поводу груди, хоть по поводу политики) — это завуалированная мания величия: я огражу вас, убогих, от беды.
Вон в Северной Корее есть только внутренний интернет. И только один телеканал. Информация проходит жесточайшую проверку на соответствие идеям Чучхэ.
Вводить цензуру в стране — это в открытую признать свой народ дураком, который не в состоянии отличить хорошее от плохого. Если мы уверены в собственной правоте, то какой смысл скрывать от ближних неправильную точку зрения? Ведь любой здравомыслящий человек сможет разобраться, кто прав, а кто нет.
Правитель, устанавливающий цензуру, расписывается либо в собственной неправоте, либо в дебильности своей нации. Что, кстати, не мешает ему провозглашать ее великой.
Нестыковочка выходит: великий народ, которому не разрешают принимать самостоятельные решения — как маленькому ребенку или сумасшедшему.
МАСТЕР И МАРДЖ
5 июня 2005 г.
Мой племянник Джош говорит о себе так:
— Да, я гений. Это может подтвердить любой мало-мальски образованный человек.
Образованных людей на свете немного: его герлфрендша Сара, моя сестра Леля и заведующая детсадом «Золотой Ключик».
О собственной одаренности Джош узнал в пять лет. Он нарисовал несколько улыбающихся пауков с ушами и заявил, что это коллективный портрет детсадовского руководства. Видимо, в отместку заведующая сказала, что рисунок гениален. Тем самым она испортила мальчику жизнь.
Все последующие годы Джош потратил на создание нового в искусстве.
— Ну скажи, о чем тебе говорит рембрантовский «Портрет старика в красном»? — вопрошал меня племянник. — А мой «Запутавшийся старик» говорит о свободной любви и открытости.
«Старик» Джоша и вправду открыт всему миру: там, где порядочному человеку надлежит иметь трусы, у него имеется огромный хрен, завязанный узлом макраме.
— Хочешь, я продам тебе эту картину?
Это был первый и единственный раз, когда я купила его произведение: мне нужен был презент на День Святого Валентина. Хотела бывшему мужу подарить.
Джош осознал, что на мне можно делать деньги.
— Я принес тебе еще трех стариков: «Старик на урановой шахте», «Кокетливый старик в костюме французской горничной» и «Старик, совсем-совсем обедневший».
— Джош, я занимаюсь литературой, а не живописью.
— А я к каждой картине написал по стиху. Вернее, по поэме. Я тебе завтра пришлю рукопись.
— Джош, иди, детка, в жопу.
Но мальчик недаром рос в нашей семье: ослиное упрямство и настойчивость — это у нас в крови.
— Тетя Мардж, ты же знаешь, что хорошо продается! Что ты хочешь, чтобы я написал? Фантастический роман? Что-нибудь про лесбиянок?
— Учебник по китайскому языку. Сейчас эта тема очень актуальна.
— А какой у меня будет гонорар?
— Джош, давай я тебе дам тридцать долларов и ты от меня отстанешь?
— Ну хорошо, я тебе завтра позвоню.
— Пятьдесят долларов и ты мне не позвонишь ни завтра, ни послезавтра, и вообще исчезнешь до конца месяца.
— Тетя Мардж, а ты знаешь, что сейчас можно слетать в космос за деньги? Я тогда уеду еще надольше.
Я не стала говорить, что сейчас можно и похоронить в космосе. А то если Леля прознает о моих намеках, она очень обидится.
НИКОГДА
12 июня 2005 г.
Никогда не ношу — пистолет. Я его купила после того, как посмотрела фильм про Джеймса Бонда. Ночью мне приснилось, что мистер Бонд угнал мою машину в силу «производственной необходимости». Схватил за ворот, выкинул на обочину и умчался бороться со злом.
Целую неделю я носила пистолет под пиджаком — на манер киношных детективов. Чувствовала себя и преступницей, и королевой мира. Это нечто особенное — ощущать оружие на своем боку.
А потом наступила жара. Кевин участливо глядел на мой пиджак и качал головой. А потом не выдержал:
— У тебя что, радикулит разыгрался?
С тех пор пистолет лежит в хлебнице на кухне. Сейфа у меня нет, в столе его Джош может найти, а если положить пистолет в бельевой шкаф, то тогдя не найду его я. В шкафу у меня Бермудский треугольник.
Никогда не ем — сало. Мне и своего хватает.
Никогда не пью — за рулем. В пятом классе я сломала руку и на школьной фотографии меня запечатлели в гипсе. Гипс мне совершенно не идет.
Никогда не смотрю — «Иронию судьбы». Главный герой слишком уж напоминает трюфель: нечто белесое, бесформенное — сомнительного качества и непонятного назначения. За него бьются не потому, что он нужен, а потому, что иначе нечего будет показывать по телику.
Никогда не читаю — инструкции к технике. Не осиливаю.
Никогда не пишу — ха-ха, размечтались…
Никогда не понимала — зачем Герасим утопил Му-Му. Ведь можно было на пальцах наврать, что утопил. Что, барыня полезла бы в воду проверять?
Никогда не пыталась — прыгать с парашютом, запивать огурцы кефиром и баллотироваться в Сенат. Страшно.
Никогда не верила — в Деда Мороза. В нашем детсаду его роль исполняла повариха тетя Глаша. «Дед Морозов с титьками не бывает», — сказал мой друг Вовочка. Так он испортил мне половину детства.
СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ
15 июня 2005 г.
Из кухни слышится ласковый бас:
— Ну, песик, ну, милочка, ну съешь еще ложечку!
Барбара, моя домработница, уговаривает Ронского поужинать. Тот воротит сытую харю, страдальчески кряхтит и перебирает лапками.
У нас такой ритуал: Ронский ест собачий корм, только если перед ним долго рассыпаются в комплиментах. При этом он с рождения глух как пень.
Недостатков у Ронского больше даже, чем у меня. Он храпит по ночам, роняет слюни на гостей; он до сих пор не усвоил, что задирать ногу на швабру — признак дурного тона.