Надписи на полках сделаны продавцами от руки, на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется «От головы». Вообще‑то, это лекарства от головной боли. От головы – гильотина. Есть и другие полки: «От почек», «От желудка» – словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется «ДЛЯ ДУШИ !»
* * *
Врач у старушки спрашивает:
– Вы зубами скрипите во сне?
– Нет.
– Уверены?
– Да, конечно!
– А почему вы уверены?
– Так я же их на ночь в стаканчик кладу.
* * *
Впрочем, в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов.
Две бабульки в очереди на приеме к терапевту:
– Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали?
– Ай‑яй‑яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей.
* * *
В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется «колбаса». Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках – бабулька с черепно‑мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
«Толян, быстро снимаем бабке череп – и на колбасу!». Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…
* * *
А эту историю мне рассказал знакомый врач. Один из его больных пытался покончить жизнь самоубийством. Слава Богу, ему не удалось! Со временем при помощи врачей он поправился. Врач спросил его, почему он разочаровался в жизни? Поправившийся, уже не без юмора, ему пожаловался:
– Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем! А моя падчерица стала моей матерью как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой как мать моей матери! Как вы думаете, приятно сознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время. А так как муж бабушки какого‑либо лица является дедушкой этого же лица, то я прихожусь дедушкой самому себе! Вот как бы вы отреагировали на моем месте?
– Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?
– Ну, как же, они же еще этот не закончили, который начали в том году, когда это…
– Но ведь после шести вроде нельзя это всё.
– Ну так они же эти, совсем… того.
Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини‑вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:
«Водитель где‑то там и вон тут не останавливает».
* * *
Другой водитель написал еще точнее:
"На просьбу остановить где‑то здесь,
буду останавливать где‑то там!"
* * *
В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:
«Место для удара головой!»
Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.
* * *
Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:
«Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?»
Видели б вы в этот момент глаза водителя.
* * *
Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.
* * *
«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.
Водитель машины глухой и подслеповат»
* * *
«Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»
* * *
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»
* * *
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
* * *
Объявление, написанное водителем в начале весны:
«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»
* * *
И, наконец…
Как меня высмеивают пародисты – «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!
«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»
Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!
А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.
Я, например, за ними записываю».
ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:
Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.
(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).
* * *
Женщина‑покупательница обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».
* * *
Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»
* * *
Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»
* * *
Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.
Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол‑уха». Некоторые – «я пришел к вам укоротить только уши».
* * *
Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».
* * *
Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»
* * *
Но больше всего, по‑моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.
– Я пошла мерить штаны. Как приду – скину.
* * *
– Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.
* * *
– Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего‑нибудь поесть.
* * *
– Люблю безумно. Купи хрен.
* * *
– Уложи ребенка. Расскажи сказку.
Про «репку» не рассказывай, – он знает.
* * *
– В налоговую не ходи – там опасно!
* * *
– "Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв.