– Убью всех! Выгоню! Ноги оторву, вместо ушей приделаю! – пошел в разнос голос. – Стадо дятлов!
Я сообразила, что этот пассаж никак не для зрителей, решила взять контроль за ситуацией в свои руки и закричала:
– Аэродинамические сандалии запустили в почву воздух, травка стала зеленой, и к нам из леса прибежала дикая свинка, чтобы полакомиться ею.
– Гениально! – восхитился голос. – Медаль на грудь, варенье в рот!
– Лучше замолчи, – распорядилась я, – толку от тебя никакого. Где моя корова?
– Сволочи! – взвизгнул голос. – Не то животное выпилили, дебилы!
– На то они и дебилы, чтобы поступать по‑дурацки, – возразила я. – А виноват их начальник, следовало проверить их работу самому. Хочешь, чтобы дело не провалилось? Делай сам!
Наташа захихикала.
– Развязала сандалии? – накинулась я на нее.
– Нет.
– Почему?
– Ремешки дурацкие, не выпиховываются из пряжек.
– Супер! – восхитилась я, особенно словечком «выпиховываются». – Все, увози хавронью.
– А вы как же? – забеспокоилась Наташа.
– Позови сюда какого‑нибудь мужика, пусть он меня выдернет и посадит на табуретку, – приказала я. – Но действуйте оперативно, а я пока народ развлеку.
Наташа, передвигаясь на карачках, утащила свинью.
Я выпрямилась и выдала:
– Ушел от нас Винни‑Пух.
Толпа заржала.
– Пятачок, Арина, – подсказал кто‑то из зрителей.
– Молодцы! – заорала я в ответ. – Сразу заметили мою ошибку. А почему? Потому что аэровоздушные сандалии не только рыхлят почву, но и благотворно воздействуют на мозг дачника. Вы топаете по земле, кровь быстрее струится по жилам… Смотрите, какая красота у меня на участке.
– Ура! – завопил женский голос. – Вот это подарок!
– Что такое? – не поняла я. – Кто орет?
– Упади! – закричало «ухо». – Лопата не сегодня, а в среду! С ума сошли?
С потолка грянула бравурная музыка, потом раздался свист, сверху свалился какой‑то предмет и воткнулся в землю. Я онемела. В миллиметре от моей ноги торчала здоровенная лопата.
– Это другой сценарий! – простонал мой незримый помощник. – Виола, вы живы?
Я кивнула.
– Идиоты все перепутали, – зачастил голос, – лопата должна спланировать до того, как вы появитесь на участке, и вовсе не сегодня. Я с ума сойду сейчас!
– Мне вас не жаль, – огрызнулась я. – Что было бы, попади инвентарь мне в голову?
– Му‑му‑му, – тоненько запищали слева. Я посмотрела в сторону звука и обомлела: по лужайке медленно двигалась фанерная… коза. На сей раз муляж катила Катя, на шее у нее висели на веревке большие ножницы.
– Му‑му‑му, – надрывалась пиарщица.
– У тебя коза, – предупредила я, когда Екатерина замерла возле меня.
– Знаю, – прошептала Катя, – сейчас разрежу ремешки. Му‑му‑му.
– Бе‑е, – поправила я. – Буренку так и не нашли?
– Сборище ослов, – забормотала пиарщица, – все перепутали, лопату запустили… Стой смирно, я разрезаю ремни. Ага, можешь потихоньку сходить с сандалий.
Ага, можешь потихоньку сходить с сандалий. Я сейчас уползу с козой, сделай одолжение, помоги исправить косяк, возьми лопату, положи ее на плечо и уходи красиво.
– Нет, глупо получится, – ожил в «ухе» голос. – Тогда придется сказать пару слов об интерактивном инвентаре. Виола, умоляю, спасите акцию! Если Филипп узнает, что она провалилась, всех нас выгонит. Наша судьба в ваших руках.
Катерина, безостановочно мыча, уволокла козу. Я ухватила лопату за ручку и потянула ее вверх. И тут из‑за декорации высунулась Наташа, начала подмигивать мне, а потом закричала во всю мощь легких:
– Прямо из Африки по приглашению «Садтрестогорода» прибыл вождь племени, прима‑балерун американской и российской оперы, лауреат международных конкурсов Жорж де ля Фуэте.
Я растерялась. Так, новая нестыковка. Ната же понеслась разыскивать мужчину, который должен выдернуть меня вместе с дурацкими сандалиями из почвы. А Кате кто‑то (предполагаю, что голос из моего «уха») велел отрезать ремешки на них. Она выполнила указание, а Наталья в этот момент искала крепкого парня и не видела ни падения с потолка лопаты, ни торжественного выезда козы. Вот почему она объявила выход моего бывшего шофера.
Раздалась музыка, из‑за спины Наты выскочил Жорж в облегающем сюртуке из парчи и пошел вприсядку. «Валенки, валенки, не подшиты стареньки», – запел пронзительный дискант.
– Мм‑м‑мм… – простонало ухо. – О боже!
Я вцепилась в лопату и начала дергать ее в разные стороны, пытаясь выдрать из вязкой почвы. В какой‑то момент я нажала на торчащий из ручки гвоздик, послышался тихий щелчок, верхняя часть деревяшки отвалилась, и из нее забил фонтан воды. Жорж, которого окатило, взвизгнул, я присела и закрыла голову руками. Музыка оборвалась.
– Интерактивная саморазборносборная, автоматически поливальная лопата – ваш лучший друг, – торжественно объявил густой бас. – Только сегодня и только у нас скидка на всю продукцию «Огородтрестсад» ноль два процента. Купившему лопату в подарок одна аэровоздушная сандалия. Количество подарков ограничено. Спешите в сектор «Д». «Огородтрестсад» ваш лучший выбор на все времена. Ура!
Сверху посыпался дождь из мелко нарезанной разноцветной фольги и повалились воздушные шарики, украшенные яркой, бросающейся в глаза надписью «Огородтрестсад». Я, воспользовавшись тем, что зрители всех возрастов с радостным визгом бросились ловить падающие шары, позорно удрала, забыв и про лопату, и про застрявшие в газоне сандалии.
Первым, на кого я налетела в закрытой от людей части стенда, оказался Савелий.
– Виола! Простите! Вокруг одни идиоты!
– Так это вы сидели в моем ухе? – с запозданием догадалась я. – Да уж, получилось необычно. И мне послышалось или вы в самом деле, объявляя о продаже лопаты и подарках, произнесли вместо названия вашей фирмы «Огородтрестсад»?
Савелий схватился за сердце.
– Не может быть! Скажите, что зло пошутили, желая наказать меня за бардак, в котором вам пришлось участвовать!
Что‑то легкое коснулось моей макушки. Я задрала голову, увидела воздушный шарик, весьма кстати залетевший в служебное помещение, схватила его и отдала Савелию со словами:
– Допускаю, что со слухом у меня проблемы, но со зрением полный порядок.
– «Огородтрестсад»! – завизжал Савелий. – Кто заказывал это дерьмо? Кто готовил текст диктору? Урою! Убью! Да я ему… да я…
– Савелий! – заорали слева.