Он сказал, что вообще только дуры обсуждают такие вопросы по телефону.
– Логично, – согласилась я.
Чай был из мяты. Вкусный.
– Так что дело закрыто. Ура! И родственникам, он сказал, сам денег даст.
– Мы же уже отдали.
– Не знаю. Он сам с ними встретится. Ну, или там его юристы, не знаю.
– Здорово.
– Да, и тебе деньги он отдаст. Спасибо.
– Да ладно.
– Знаешь, очень приятно, когда о тебе заботится настоящий мужчина. Как-то сразу спокойно так.
Стриптизера не было.
– Может, у вас еще все наладится? – вздохнула я.
– Не знаю. – Она улыбнулась – Попробуем.
Там меня ждали родители.
А если мы и правда уедем жить в Краснодар, как же моя мама?
Наверное, родители будут ко мне приезжать.
Минуточку, остановила я себя, что значит «а если и вправду»? Я же сама все делаю для того, чтобы мы уехали. Чтобы он начал работать. Чтобы поверил в себя.
Хотя он уже поверил. Так приятно на него смотреть, когда он загорается какой-то идеей. Я уже даже иногда ревную его к телевидению.
А как будет Антон учиться в краснодарской школе? Имею ли я право забрать Антона из Москвы, от лучших учителей, и увезти в провинцию? Ради Александра?
Нет, ради нас двоих.
Что скажет мама?
Зато в Краснодаре хороший климат. Я буду там писать книжки. «Краснодарская осень».
– А зачем тебе дурацкий роман? – резонно поинтересовалась я.
– Ты что? – возмутилась Лялька. – Главное счастье в жизни – это когда ты можешь себе позволить дурацкие романы!
– Я никуда не лечу, – сказала я. – Жду тебя.
∞
Мы сидим в «GQ».
Пьем «Laurent-Perrien» за мой отъезд.
В то, что я решусь на это, долго никто не верил. И я сама тоже. Но теперь мы уезжаем – я, Антошка и Александр. И наверное, я счастлива.
Я научусь жарить рыбу, которую будет ловить мой сын. Буду встречать любимого вечером с работы и не обращать внимания на местное светское общество, которое наверняка решит: приехала из Москвы и выпендривается.
Хотя я так и не выяснила, можно ли там ловить рыбу.
И есть ли там светское общество.
Но рыба и светское общество есть везде.
Еще я буду писать книги. Хорошие и добрые книги.
А краснодарцы организуют фан-клуб из моих поклонников.
Но потом мы, надеюсь, вернемся в Москву. Мы въедем в нее победителями. На белом коне Я и мой муж Александр.
Мы поженимся в маленькой церквушке на берегу моря.
В Краснодаре нет моря и уже давно не женятся в церквушках.
Но загс-то у них наверняка имеется.
И Александр возглавит какой-нибудь ведущий российский телеканал.
А я, может быть, стану режиссером, и мы будем крутить мои фильмы на своем канале.
И еще, пожалуй, начну пить воду и зеленый чай.
– За ту суку, – провозглашает Катя, – которая дала фотографию в газету! И разбила мою счастливую семейную жизнь! – Она окидывает нас всех тяжелым взглядом. – И можете не вставать!
– Прекращай! – говорит Марина Сми. – Ты потрясающая женщина, и муж твой, кажется, об этом вспомнил.
– Уже почти сорок лет я потрясающая женщина, – перебивает ее Катя, – пора бы мне стать потрясающим человеком!
– Ты потрясающий человек, – говорю я. – И мы тебя очень любим.
– Странно, не пьешь, а в любви объясняешься.
– Это Чернова не пьет.
Ты путаешь.
– Ты чего такая грустная? – спрашивает Марина, сдвинув брови «домиком». Сочувственно.
Чернова сосредоточенно смотрит в кофейную чашку. Как будто гадает. Или угадывает что-то очень важное. Задумчивая серьезность плохо сочетается с ее внешностью. Хотя ее вполне можно представить шаманкой, в ритуальном танце топлес перед костром.
– Девочки, дайте минутку. Приду в себя и все расскажу.
– Обрати внимание на пепельницу! – Марина честно старается ее развеселить.
В пепельницах «GQ» нет ничего особенного. Они даже не смешные. Просто семейство Черновых коллекционирует ресторанные пепельницы. У них их штук двести. Со всех концов земного шара. Маленькие, которые умещались в карман, тяжелые, которые надо было незаметно опустить в сумочку, бронзовые, деревянные, хрустальные и пластмассовые. Дизайн не имел никакого значения, хотя и вызывал неизменное умиление хозяев. Главным в коллекции было их количество.
Чернова скользнула взглядом по громоздкому сооружению из стекла. Равнодушно.
– Девочки! – Высокая блондинка в короткой замшевой юбке и белой блузочке с рюшами расцеловалась с Мариной и лучезарно улыбнулась всем остальным.
Под ее фотографиями в светской хронике обычно пишут: «светская львица». До сих пор. Она почему-то не развивается по обычной в таком случае схеме: светская львица -» дизайнер -» телеведущая -» писатель. Но поскольку прогресс охватывает все составляющие человечества, то чаша сия в итоге не минует даже блондинок. А лет через пять следующим звеном цепочки (не то чтобы очень логической) станет, например, профессия «политик». И наши светские львицы догонят западных порнозвезд. Наконец-то!
Хотя я почему-то развиваюсь в обратном направлении. Впервые появившись на страницах глянца как автор книги, теперь частенько встречаю под своей, как правило, неудачной фотографией подпись: «Писательница и светская львица».
Блондинка – светская львица рассказывает историю:
– Прихожу к гинекологу. Профессор. А он мне: «Здрасьте, мы с вами знакомы, вместе за одним столом сидели, вино пили!» Я думаю: «Очень «приятно»… Сейчас я на кресло сяду, а потом мы опять где-нибудь в светской компании…» А он все время по-английски что-нибудь – «how are you» – и все такое. Говорит: «Раздевайтесь, туфли можно не снимать». А я на таких каблучищах, в стиле Памелы Андерсон! Залезаю в кресло. Представляете? В туфлях! Ноги в разные стороны! А он смотрит – «nice, nice» говорит. Потом коллег позвал. А коллеги все армянской национальности! И все смотрят! На достояние Москвы! И головами кивают. И причмокивают: «nice». Я им говорю: «Может, анализы возьмете?» Какое там! 300 евро еще с меня взяли! За такую красоту!
Подсаживаюсь к ним. Отличный столик – всех видно. Но я не люблю у входа. Я люблю у рояля.
Окружающие косятся на них.
– Помощник Абрамовича, – заговорщицки сообщаю Оле.
– А она кто?
Пожимаю плечами.
– Лохушка какая-то, – подытоживает одна из Олиных подружек. – А он ничего, симпатичный. А она прямо ужас. Ну, не то чтобы ужасужас, а просто ужас. А он… я бы влюбилась!
– Представляешь, – говорит Оля, – мы уже два с половиной года встречаемся, а я до сих пор не знаю, есть ли у него дети.
– Да? Это очень странно. – Пытаюсь вспомнить, с кем же встречается Оля. Конечно, вспомнить не удается. – А ты не можешь как-нибудь выяснить?
– Вот еще! Мне и неинтересно! – Оля доедает лангустина. – Буду я себе голову забивать всякой ерундой! Я лучше подумаю о том, какой помадой мне губы накрасить.