– Умка! – воскликнула она. – Мы же договаривались пойти вместе! Это нечестно! Я первая сообразила про загадки!
– Это кто? – бесцеремонно спросил Приходько.
Егор зарделся.
– Моя… э… подруга… мы вместе… ну… короче…
– Ясно, – остановил парня Федор, – имя у дамы есть?
– Валя, – представилась блондинка. – Умка некрасиво поступил! Он знает, как я обожаю детективные истории, и нарочно не взял меня с собой! Знаете, он какой вреднючий! Если поймет, что ты любишь шоколадки, перестанет их покупать и будет по сто раз на дню повторять: «Сладкое вредно для здоровья, от него случается диабет, закупорка сосудов, тебе ампутируют ноги!»
– Кто такой Умка? – напрягся босс.
Валентина заморгала, потом указала на Егора:
– Он! Вообще‑то Гошка взял себе ник «Наполеон пятый», но его народ Умкой зовет, потому что он…
– На медведя похож, – не утерпела я, – из мультика! «Плыву я сквозь бури и ветер к единственной маме на свете».
Егор поправил оправу очков.
– Вы ошиблись, сейчас процитировали песенку из фильма про мамонтенка, который искал маму!
– Вот поэтому он Умка, – заявила Валя, – слишком умный! От слова «ум» его так прозвали! К косолапым прозвище отношения не имеет. И к мультфильмам тоже! Гоша знает все на свете! Проверьте! Спросите что хотите, ну, не стесняйтесь! Давайте!
Мы с Димоном переглянулись, а Приходько повернулся к Егору:
– В конце восемнадцатого века ученые открыли новый язык, ранее им неизвестный. Он походил одновременно на латинский, древнегреческий, русский, персидский, литовский и на многие другие наречия, распространенные в Европе и Азии. Можете назвать этот язык?
– Эсперанто? – предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа.
– Нет, – возразил Егор, – первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите.
Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши.
– Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум – Умка!
Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит».
– Теперь, когда Егор подтвердил статус Умки, может, мы займемся делом? – недовольно протянул Коробок.
Я опустила глаза. Похоже, Димону эрудит не понравился. Мужчины как дети: каждый из них желает быть главным в песочнице и норовит треснуть по голове ведерком того, кто претендует на лидерство по выпеканию несъедобных куличиков.
Глава 3
Егор снял очки, потер глаза, водрузил оправу на нос и заявил:
– Буду предельно откровенен.
– Правильное решение, – незамедлительно одобрил Коробок. – Мы сразу видим, если кто врет!
– Я тоже чую нюхом, когда меня обмануть хотят, – обрадовалась Валя, – вот Умка слукавил, пообещал: «В среду вместе к ребятам из спецбригады поедем», а сам – фью! Во вторник поскакал. А почему? Меня брать не хотел. Он меня глупой считает. А почему? Не знаю! Но я не дура, поэтому тоже здесь. Если Умка собрался все рассказать честно, то он должен признать: я первая это заметила!
Коробок издал протяжный вздох, а я удивилась.
– Как вы догадались, что Егор вас собрался обмануть?
Валя засмеялась.
– Есть такие штучки, кругленькие! Мне о них Умка рассказывал, он ими пользуется.
Впихиваешь их в сумку за подкладку, а потом на экране телефона или компа видишь, куда кто порысил. Не знаю, как это называется, пимпочка маленькая, на «Горбушке» их продают, ничего особенного. Умка умный, а я хитрая! Просто купила прибамбасик и пошла за ним!
Я окинула Валю взглядом, интересно, Лапа догадалась бы купить «маячок»?
– В наше здание без пропуска не попасть! – задумчиво проговорил шеф. – Охрана серьезная!
– Подумаешь! – легкомысленно отмахнулась Валя. – Я схватила в пиццерии «Маргариту», подрулила к секьюрити и сказала: «Парни, у меня заказ, просили живо доставить».
– И вас пустили? – поразился Димон. – Служба безопасности меня знает, но, если я пропуск забуду, заставят временный выписывать.
Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила:
– Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат!
Димон приоткрыл рот, Приходько тер переносицу, а Валя уже другим тоном продолжала:
– Охрана к мужчинам побежала, не сообразили они, что у тех в руках ничего нет, только ключи от машин, а я в здание шмыгнула, и вот уже здесь!
– А где пицца? – глупо спросил Димон.
– В лифте съела, – отрапортовала Валя, – пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала!
– Вы слопали всю «Маргариту»? – с легкой завистью осведомилась я.
– А чего там? – удивилась Валя. – Ам‑ам, и порядок!
– Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, – разозлился Федор, – да никто ею и не воспользуется, потому что глупо!
– Не знаю! – заулыбалась Валя. – У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее!
Егор поморщился.
– Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?
– Нет, – хором ответили мы с Федором.
Умка склонил голову к плечу.
– Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.
Егор посмотрел на Приходько и добавил:
– Попытка юмора. Это я так шучу! Валя – носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.
– Ха‑ха‑ха, – мрачно сказал Димон. – Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?
– Мальчики делят территорию, – радостно констатировала Валентина. – Мой вашему ну совсем не понравился.
Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку. Та, похоже, говорит вслух все, что думает.
– У меня есть блог, – вздохнул Егор, – он называется «Хичкокнет».
– Вау! – подпрыгнул Димон. – Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?
– Сейчас расскажу! – обрадовалась Валечка. – Во‑первых, многие секреты не секреты, а грибные истории! Они сами получаются!
Я повернулась к Валентине:
– Егор наркоман? Ест суп из мухоморов, которые выросли на космодроме, а потом выдумывает всякие байки?
– Конечно, нет! – возмутился Гордин.