– И ребятам не понравится. Жестокость отпугивает. «Хрясь по башке»… Боже! Это кошмарно!
– Ты, Жорик, как всегда, ошибаешься, – хмыкнула Лиза. – Знаешь анекдот про прохороны?
– Нет, – ответил наивный юноша.
– Подходит к маме семилетняя дочка и плача говорит: «Ой, у нас хомячок умер, смотри – лежит, не двигается». Ну мамахен начинает успокаивать деточку: «Солнышко, не расстраивайся. Мы устроим ему роскошные похороны. Папа сколотит гроб, бабушка даст кружевное покрывальце, позовем твоих друзей на поминки, выставим угощенье: пирожное, конфеты, лимонад. Устроим прощальный салют». И тут хомячок зашевелился, сел, чистит морду лапками. Мать радостно: «Доченька, он живой!» Девочка расстроенно: «И поминок не будет?» «Нет, конечно». «Мамуля, можно я его придушу?» – кричит ребенок.
Лиза замолчала, съемочная группа начала посмеиваться. Жорик насупился, раскрыл рот, но тут в студию влетел довольно улыбающийся Николай и сахарно‑медовым голосом заявил:
– Ну, заи мои любимые, готовы к новым высотам? Вперед и с песней!
От былой злобности режиссера не осталось и следа, он по‑прежнему походил на мячик, но теперь это была шоколадная бомбочка, а не снаряд для бильярда.
– Берем средство для мытья посуды, напузыриваем в пакет и получаем что надо, – предложила Лиза.
Фомин повернул голову.
– Зая! Ты киса! Эй, кто‑нибудь, в углу стоит пара бутылок дерьма, от вчерашних съемок осталось. Вперед, со знаменем в руках!
Два долговязых парня заметались по студии. Действовали они споро и аккуратно – один молчаливо приволок пластиковые бутыли, другой перелил их содержимое в пустой пакет из‑под сока. Лиза коротко отрапортовала:
– Готово.
– Приступаем! – захлопал в ладоши Коля.
– Стойте! – взвизгнул Жорик. – Как представитель заказчика выражаю протест!
– Что случилось, зая? – удивился Фомин.
– Запах! Гель для мытья посуды пахнет иначе, чем сок!
Мне стало смешно. Похоже, Жорик большого ума юноша. Лиза погладила пиарщика по плечу.
– Спокуха, Маша, я Дубровский.
– Какой еще Дубровский? – подскочил Жорик. – И где Маша? Мы договаривались на Катю!
– Эх, ма, – протянул Фомин, – зая дубоголовая… Классику читать надо было в школе, а ты небось девочек щипал.
– Никогда не смотрю на женщин, – выдал вдруг Жорик.
– Ой, правда? – просюсюкал Коля. – Значит, мы с тобой, сладенький, легко договоримся!
Жора посерел.
– Не в том смысле не смотрю, – заблеял он.
– А в каком? – влез Миша. – Объясни смысл!
Фомин топнул.
– Заткнулись! Запах по телевизору не учуять, сообразил?
– Ой, действительно… – промямлил Жорик, – ну… тогда… ладно.
– А в каком? – влез Миша. – Объясни смысл!
Фомин топнул.
– Заткнулись! Запах по телевизору не учуять, сообразил?
– Ой, действительно… – промямлил Жорик, – ну… тогда… ладно.
– Встали в позу, – принялся командовать Фомин. – Миша, бери левее, выше, выше.
– Слышь, парень, – тихонько окликнула Жорика Лиза, – ты сколько раз ролики для своего «Ням‑ням» делал?
– «Кап‑кап», – с достоинством поправил пиарщик.
– Однофигственно!
– Я впервые на съемке, – признался после недолгого колебания Жорик. – Я только на работу поступил, еще испытательный срок не прошел.
– Стой тогда молча, не мешай! – приказала Лиза. – Николай дело знает.
Фомин тем временем снова впал в неистовство:
– Катька, что ты на себя нацепила?
– Че дали, – недовольно оттопырила губу модель. – Разве с ними поспоришь! Велели напялить, вот и послушалась.
– Молодец, зая, – машинально похвалил девчонку режиссер. – Эй, люди, переоденьте ее живо! Отчего на Катьке треух из дохлой мыши и украинский костюм?
– Концепция «Кап‑кап», – ожил Жорик, – быть ближе к народу, отсюда и национальное одеяние.
– Умереть не встать! – заломил руки Фомин. – Вы там, в своем «Пис‑пис», все придурки?
– «Кап‑кап», – ледяным голосом поправил Жорик.
– «Пис‑пис» – позавчера снимали, – заржал Миша, – они биотуалеты продают. Жлобы! Я просил один для дачи подарить, фигу под нос сунули.
– Зая моя психованная, – нежно проворковал Николай, поворачиваясь к юному Жорику, – давай раскинем желе, которое находится у тебя под черепной коробкой. Отвечай на вопросы, но коротко, только «да» или «нет». Понял?
– Да, – покорно кивнул тот.
– Шоколадно, – потер руки Фомин. – Концепция велит быть ближе к народу, так?
– Да.
– Поэтому вы решили, что модель, хавающая сок, должна непременно нацепить национальный костюм?
– Да.
– Супер. Допустим, всякий из потенциальных потребителей вашего «Ква‑ква» часто видит баб в подевках и венках с лентами…
– «Кап‑кап»! – возмутился Жорик.
– Угу, но почему прикид украинский? Мы в России живем! Тут нужен сарафан с кокошником, – завершил выступление Фомин.
– Не знаю, – признался представитель фирмы. – Сценарий писал Гоша, а его выгнали.
– О! – поднял указательный палец Николай. – Его пример другим наука! Хочешь стать следующим кандидатом на вылет из конторы?
– Нет! – испуганно вскрикнул Жорик.
– Тады, зая, снимаем по‑моему! – отрубил Фомин. – Катьку раздеть!
– Догола? – уточнила Лиза.
– «Кап‑кап» рекомендован для детского питания, – живо напомнил Жорик.
– Мини‑шорты, – принял решение Николай, – топик, и чтобы грудь соблазнительно вываливалась.
– Ребятишки… – загудел было Жорик.
– Зая тошнотворная, – каменным голосом процедил Николай, – у крошек денег нет, они пьют, что им родители купят. А папы на голые сиськи слетаются, как мухи на дерьмо.