- Не постучим - не узнаем, верно?
-А если засада?
-А если нет?
Мусор запустил руку в карман пальто и извлек маленькую отвертку с пластмассовой ручкой.
-У меня замки на туалете корейские, заедают, - пояснил он, - приходится пользоваться старым дедовским способом и подцеплять язычок отверткой. А сейчас, видишь, для самообороны в самый раз.
-А ты не боишься, что у тебя язычок еще кто-нибудь подцепит?
-Что брать в платном туалете? - в свою очередь спросил Мусор. - Унитазы? Раковины?
-Ты ж там все свои книги хранишь.
-Ну, допустим, не все, а половину, да и кто позарится на собрание сочинений Пелема Грин-вила Вудхауза?
Я вытаращил глаза.
-Ты и такое читаешь?
-Для общего, так сказать, развития, - ответил Мусор, потом выставил отвертку перед собой и встал в позу борца сумо. - Давай стучи. Я готов!
И я постучал.
2
Вначале ничего не происходило.
Было четко слышно, как гудят спрятанные от глаз людских за железной створкой счетчики. Вскрыть такую створку и открутить малость назад, не повредив пломбу, плевое дело, почему-то подумал я и посмотрел на дырку вместо дверной ручки.
Сквозь нее пробивался едва видимый лучик света.
Затем откуда-то из глубины квартиры раздалось протяжное шарканье тапочек. Кто-то неторопливо приближался к двери.
-Тсс! - Мусор грозно вытаращил глаза. - Если это циклоп, я ловко выколю ему глаз!
-Циклоп в тапочках?
Мусор развел руками: мол, а почему бы и нет?
С той стороны двери замерли. Лучик света из дырки моргнул. Кажется, неизвестный рассматривал наши животы. Еще мне показалось, что Мусорщик едва сдерживается, чтобы не всадить в дырку свою отвертку. Вот и посылай таких людей на дело в одиночку…
Щелкнул замок, и дверь приоткрылась ровно настолько, чтобы в нее просунулся ствол духового ружья. Почему так непоэтично? Да потому что именно ствол и просунулся! Над стволом из мрака квартиры выглядывало заросшее щетиной, с впалыми глазами и круглым носом лицо, над которым торчали давно не стриженные волосы.
Человек походил скорее на бомжа или закоренелого алкоголика, нежели на героя - истребителя рода циклопов. Повеявший из недр квартиры характерный запах жутчайшего перегара еще больше утвердил меня в моих догадках.
-Какого хрена? - хрипло, с присвистом поинтересовались из-за ружья.
Мусор, увидев, что от его отвертки никакого толку не будет, убрал ее в карман.
-Мы соседи сверху. Вернее, вот он сосед. Позвольте представить - Витя Виноградов. Вы не знакомы? А он как раз над вами живет, топает, хе-хе, иногда, верно, Вить?
Мусор неловко ткнул меня локтем в бок. Ружье не шевельнулось. Лицо, впрочем, добрее тоже не сделалось.
-Паспорт при себе? - поинтересовались из-за ружья. - Документ.… увстодво… удостоверение!
-Паспорт? - удивился Мусор. - Да какой паспорт, товарищ? Ты видишь, как мы одеты?
Мы с этажа спустились и к тебе, понимаешь? Сразу.
-Никого не ждал.
-А мы вроде как без приглашения. Войти можно?
Ружье медленно покачалось из стороны в сторону.
-Чо пришли-то?
Мы с Мусором переглянулись. Действитель зачем пришли? Подразумевалось, что дверь нам откроет типичный представитель интеллигенции (раз герой-одиночка, значит, такой и должен быть), мы войдем к нему в квартиру, познакомимся, то да сё, а затем осторожно расскажем о циклопе. Если надо, то и покажем. Разве нормальный человек не поверит?
-Мы по делу, - начал Мусор. - Понимаете, товарищ… Вас, кстати, как зовут, я запамятовал…
-Я не представлялся, - буркнули из-за ружья. - Продолжайте.
-Дело в том, что нынешней ночью мы поймали настоящего живого циклопа…
Ружье исчезло, дверь захлопнулась. Щелкнул замок.
-Э! - ошалело брякнул Мусор. - Я к нему со всей душой, понимаешь, а он! Нет, так не пойдет! Еще никто не закрывал двери перед носом Карла Давидовича Мусорщика!
И Мусор затарабанил в дверь с новой силой. А сил у него, надо сказать, было предостаточно. Наверно, все закончилось бы выломанными дверными петлями, но в это время что-то больно ужалило меня в бедро, чуть выше колена. Я инстинктивно отпрянул в сторону, а тут еще и Мусор вдруг взвизгнул, схватился за ногу и колотить в дверь перестал.
-Ты чего стреляешься? - заорал он на весь лестничный пролет. - А ну выходи, как человека прошу, я тебе зубы-то пересчитаю!
-Циклопу своему пересчитай, - глухо ответили из-за двери хриплым голосом с присвистом. - Нажрутся тут и ходют, нормальным людям жизни не дают!
-Это кто тут нормальный? Да из твоей квартиры такая вонь, что в противогазе не войдешь - стекла запотеют! - В гневе Мусор не только перешел на «ты» в обращении к незнакомцу, но и выкинул в воздух ряд чрезвычайно нецензурных выражений, некоторые из них не слышал даже я.
-Молчали бы! Сами пахнете портвейном не первой свежести и солеными огурцами, - донеслось из-за двери. - Жулье!
-Хам! - рявкнул Мусор.
-Мародеры!
-Моральный урод! - не остался в долгу Мусор.
За дверью брезгливо промолчали. Зато отворилась дверь напротив и из квартиры вышел дяденька атлетического сложения, коротко стриженный, в узкой майке и шортах. Лицо показалось мне смутно знакомым. Если не подводит память, это наш местный чемпион по бодибилдингу.
-Я не понял, мужики, что за шум? - поинтересовался он голосом человека, который не прочь бы проломить пару черепов. - На улице места мало, да?
-А в чем, собственно, проблема? - взвился Мусор, который тоже был бодибилдером, хоть и не таким успешным.
-Проблема в том, что у меня ребенок маленький спит, а вы тут разорались. - Дяденька постучал кулаком в ладонь. - Даю вам три минуты на все про все.
-А потом?
-А потом буду бить.
Краткость и лаконичность заявления мне понравились. Я одернул Мусора за ворот пальто и поспешил наверх по ступенькам. Меня остановил оклик Карла Давидовича:
-А сухарики?
Пришлось возвращаться обратно. Мы протопали мимо атлетически сложенного дяденьки и вскоре выскочили на улицу. Шел легкий снежок, совсем не мокрый и почти не осязаемый. Ветра не было, и даже проглядывало сквозь хмурые облака тусклое зимнее солнце.
-У, жлоб! - Мусор погрозил в пространство кулаком. - Вот возьму топор!
-Он правильно говорит.