. Пришел твой смертный час!
Ключ, наконец, повернулся в скважине, я вошел в прихожую, навстречу отец с газетой в руке, в глаза бросился крупный заголовок «Культура в беде!».
– Что‑то случилось? – спросил он встревожено.
– Да пустяки, – буркнул я.
В ушах еще звучали, быстро затихая, крики раненых, ржание коней, грохот падающих камней.
– У тебя глаза горят… Да и дыхание учащенное, будто бежал. В самом деле, ничего? А то полно хулиганья…
Я отмахнулся, в комнате ко мне побежал, виляя хвостом, диван, щас я добью, наконец, насильника, затем можно к Темным Властелинам, которые и есть истинные гады… можно для такого боя захватить бластер… а также мнемокристалл, позволяющий читать мысли врага… А так как они по тысяче лет тренировались в рукопашных схватках, а нападут все на одного, то неплохо бы взять и замедлитель времени… чтобы я мог двигаться в десятки или сотни раз быстрее…
Комп мигнул зеленым огоньком, жалобно пискнул.
– Ну, чё те надо? – спросил я недружелюбно.
Комп просигналил, что он за это время скачал ряд прог, но пропатчить их надо мне, он бы и сам, но не велено сюзереном, то есть, мною, потому он, как верный и преданный оруженосец…
Ворча, я раззиповал эти проги и пропатчил, такое компу не доверю, а сейчас качалка по новой пашет вовсю, пять с половиной килобайтов в секунду, это ж рай в сравнении с тем районом, где жил раньше: там и один казался счастьем.
Заглянул в новостные сайты, а тем временем замедлился трафик, это служащие вернулись с обеда и засели за телефоны. К тому же где‑то выложили новую версию фотошопа, и мой услужливый дурак сразу же рьяно принялся скачивать ненужный мне апдейт, да еще приоритетно перед другими закачками и докачками, будто я без проапгрейденного фотошопа вот‑вот склею ласты.
Сквозь закрытую дверь в мою комнату донесся негромкий звонок во входную дверь. Я не успел подняться, надо еще срочно заскринсейвить, не люблю, когда кто‑то смотрит через плечо на экран, это же мое личное, мой дневник, даже больше, чем дневник, а в прихожей послышались шаги, после паузы – это батя смотрел в глазок – звякнула цепочка, донесся его радостный голос:
– Здравствуйте, здравствуйте, Нинель!.. Дома он, дома! Сидит за своей лампой накаливания. Убил бы этого Лодыгина. И Яблочкова заодно. Хоть вы его как‑то отвлеките…
– Лодыгина?
– Лодыгина уже отвлекли. Теперь бы моего отпрыска…
Дверь в мою комнату отворилась, Нинель вошла красивая и подчеркнуто прямая, яркий тип грузинской княжны: толстая старомодная коса, черные брови вразлет, глаза темные, загадочные, с поволокой, чувственный рот, тонкий аристократический профиль, вся из себя, хотя никогда не скрывает, что приехала из глухого украинского села.
Вообще‑то на самом деле Нинель – раскованная умная технарка. Худая, гибкая, развитая в нужных местах и в нужной мере, чтобы не заботиться о фигуре или внешности, а всерьез заниматься своей учебой и компом.
Сейчас с ее плеча свисает большая плоская модная сумка. Можно подумать, что там набор косметики, нормальные женщины таскают с собой целые арсеналы. Отец наверняка тоже так думает, наивный. Ага, щас, дезодоранты и набор противозачаточных средств! Хороший у меня отец, только все еще не выберется из своего устаревшего двадцатого века, века радио Попова, карет и фрейлин.
– Понятно, – сказала она обвиняющим голосом, бросив взгляд на красные огоньки модема, – а я столько тебе звонила!
За ее спиной мелькнуло довольное лицо отца. Он подмигнул мне, отступил и тихонько закрыл дверь. Сейчас уйдет на цыпочках в свою комнату и включит своих дипеплов погромче, а то и вовсе уйдет на прогулку, «чтобы нас не стеснять».
Нинель сбросила сумку на диван, поморщилась.
Нинель сбросила сумку на диван, поморщилась.
– Жарко у тебя.
Она взялась за края маечки, вздернула, на миг закрыв лицо, на меня посмотрели ее маленькие крепкие груди с алыми сосками, затем майка полетела в сторону, а Нинель села на стул напротив. Глаза ее смеялись.
– Твой отец уверен, – сообщила она, будто для меня это новость, – что мы сейчас будем совокупляться. Жариться, как говорили в его время.
– А ты откуда знаешь, как говорили?
– Да они и сейчас так говорят. Их жаргон не меняется.
Я пожал плечами.
– Они на нашем месте так и делали. Даже в такую жару.
– Да? Тогда хоть постель примни.
– Зачем?
– Да не люблю старших разочаровывать. Пусть думают, что понимают нас.
Я спросил:
– А ты чего по аське не связалась? Номер забыла? Даже емэйл я получил бы сразу, у меня пикает, когда приходит.
Она копалась в сумке, ответила неразборчиво:
– Я не из дома шла. У меня ушастик сдох.
– Кроль и его сумел?
– Да нет, это я сумела…
– Ого, ты еще страшнее кроля, – согласился я. – Совсем околел?
– Прикидывается, – сказала она сердито. – Характер показывает. Избаловала я его!
Она вытащила, наконец, своего ушастика, ноутбук, такой я всегда хотел иметь: третий пень, сто двадцать восемь метров ОЗУ, восьмискоростной DVD, хард на шесть гигов, экран 14,1, а разрешение 1280х1024.
– И не заметила, что нечаянно добавила один пробел. Эх, Нинель! Ну какого черта?
Она сказала сердито:
– Ты‑то лазишь! У тебя это быстрее, когда ты пишешь буковками, чем когда выбираешь по пиктограммам.
– Нинель, я совсем старик. Мне двадцать семь! Я застал то дикое время, когда не было даже нортона, представляешь? Команды надо было набирать в ДОСе самому. Надо тебе, скажем, что‑то скопировать, вот так прямо и пишешь: «copy» с такого‑то места на такое‑то!.. Честное слово. А потом Петя Нортон придумал оболочку с готовыми программами. Нужно было найти в столбце команд это слово «copy» и щелкнуть по нему мышкой. Нет, мышек тогда еще не было, надо было подвести клавишами и стукнуть по Enter'у. А потом пришел Windows с его пиктограммами. Понимаешь, первые компы были для тех, кто умеет писать, а вот для пользования следующим поколением программ умение писать стало уже не обязательно! Достаточно уметь читать. Зато теперь не обязательно и умение читать: даже неграмотный поймет картинку и ткнет в нее курсором!
Она слушала меня, склонив голову, как молодой бычок перед тем, как напасть. Конечно, с новейшими программами все меньше необходимости вскрывать жизненно важные файлы и вручную что‑то корректировать, да и такое вмешательство все больше чревато, это в трактор можно с ломиком, но не в новейший истребитель…
– Это я неграмотная?
– Нинель, зато ты красивая!
– А ты… а ты… Нет, лучше смолчу.