- Ничего, вам не так долго лететь: через недельку сойдете на Пятой Пересадочной…
-Недельку?!
Дотягиваюсь до столика, и фужер, предназначенный для шампанского, летит предположительно в Барбару. Разбиваясь о дверь, которую она успевает захлопнуть. Ну, это как раз неудивительно: мне и в здоровом состоянии не удалось бы осуществить покушение на жизнь начальницы и родственницы в одном лице. Хрусталь разлетается сверкающими брызгами, а я слышу в коридоре мурлыкающий голос тетушки:
-Ничего страшного, просто супруга немного волнуется. Сами понимаете, первый раз замужем…
-Супруга?! - Второй бокал отправляется вслед за первым. Ухватившись за край стола, ухитряюсь встать (хотя слаб, как новорожденный котенок) и отправляю в полет длинногорлую бутылку. - Супруга?!
Потом приходит черед конфет и торта. Сливки, испещренные шоколадными пятнышками, образуют на двери причудливый, но очень аппетитный узор. На негнущихся ногах, путаясь в ночной рубашке (кружева и атлас, будь они прокляты!), топаю к съедобному ковру, скрывающему за собой выход из каюты. Черт, а я, оказывается, голоден! Подцепляю клочок одного из сливочных «облаков» и засовываю палец в рот. В этот момент дверь открывается - и я оказываюсь лицом к лицу с Амано. Он несколько секунд смотрит на меня, потом начинает хохотать…
Пятую Пересадочную мы проспали. В прямом и переносном смысле. Я - из-за перегруженной лекарствами крови. Амано - из-за обиды. На Барбару. Как же, нашему Казанове некуда было приложить свои усилия по совращению красоток! Круиз-то был для новобрачных, а мало какие пары ищут развлечений на стороне сразу после венчания.
Эпизод 8
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО БРАКОНЬЕРСТВА, ИЛИ УХ ТЫ, ОСКОРБЛЕННАЯ РЫБА!
Амано Сэна.
Планета Серенгети, 17 сентября 2103 г., 11.45.
Я положительно не понимаю моего напарника! То есть как раз положительного в этом ничегошеньки нет, ибо наша с ним постоянная беседа на разных языках неуклонно рождает двусмысленные ситуации, в которых я - и только я! - почему-то всенепременно оказываюсь виноват.
Ну, вот пример - прямо перед глазами. Можно протянуть руку и потрогать (правда, получив за это по рукам).
Сидит. Надутый как сыч. Ни разу не видел сову вживую: на нашей планете этого семейства вообще нет, но, думаю, сейчас Мо похож именно на те видео, что мне попадались. Глаза большие и печальные. Большие и круглые они у него, положим, по жизни, а печальные - исключительно в последнее время. Я бы даже сказал, исключительно печальные - вот уже месяц. Что не совсем соответствует тому злому и раздражительному виду, который он тщетно старается себе придать.
Обижается он на меня, естественно. И вот тут логика теряется. Ну почему именно на меня? Я, что ли, выдумал наше свадебное путешествие? М-м-м, точнее, наше «свадебное путешествие», не поймите превратно! И торт этот злосчастный заказывал не я. Во всяком случае, выбирай его я, розочки ни за что не оказались бы светло-синими, чтобы не сказать… Тьфу ты, пакость! И вообще, я не рвался жить с ним в общей каюте! Напротив, мне ничто не доставило бы большего удовольствия, чем порядочное количество свободного личного пространства: такая роскошь в культуре моих предков редка, и кому, как не мне, ее ценить. К тому же столько дам на корабле, у некоторых на лице четкими буквами написано «Замужем по расчету», и все такие хорошенькие, свеженькие… эх, да что там говорить!
И, видят ками, не я направил нас в этот забытый заповедник с егерями, насмотревшимися мистической дряни по Cosmo-TV! Дряни, которую мой напарник как раз обожает.
Или делает вид, что обожает, дабы меня позлить: за время полета всевозможных кладбищ, заброшенных домов и глухих лесных чащ, в которых гибли группы великовозрастных и не очень кретинов, - в общем, идиотских историй я насмотрелся по самое «не могу». Чтобы по прибытии на место самому стать героем подобного сюжета.
Нет, ну подумать только, я - капитан Отдела Специальных Операций Федеральной Следственной Службы Амано Сэна, обладатель высшего образования в области естественных наук и медицины, - должен слушать эту чушь:
«- Стоит в лес войти помочиться - а они на тебя глазеют!
-Кто - они?
-Глаза.
-Чьи глаза?
-Да ничьи. Просто глаза.
-А зачем смотрят?
-А чаво им еще делать?
-А вы, - говорю, - соблюдайте санитарию вверенной вам особо охраняемой природной территории - и все будет в порядке!».
Или вот еще похлеще:
«- Рыба, так ее растак, на сушу выходить стала. Не иначе, конец света близится.
-То есть как - на сушу? То есть, как выходить?!
-Ясное дело как. Ногами…».
Сердце замирает, ибо моему взору предстает захватывающий образ некоего двоякодышащего рамбулоса, в иных местах давно вымершего. И что мне приносят? Думаете, трупик какого-нибудь тритона с тератологическими изменениями в строении конечностей? Куда там! Мне не приносят ни-че-го! Потому что «кто ту рыбу обидит, вмиг окочурится» - не больше и не меньше.
За дивным созданием местной ихтиофауны - проверять сей стопроцентный бред - отправиться еще предстоит. Когда Морган окончательно придет в себя и желательно станет приветливее. Нет, ну мало ли, какую чушь я тогда ляпнул! Нельзя же из-за всякой ерунды объявлять бойкот собственному горячо любимому напарнику. Ну, пускай и не горячо. Пусть даже и нелюбимому. Но нельзя же! Нет, надо во всем разобраться - до начала следствия. А то рыбалка та еще будет. Утопит он меня, как пить дать!
-А все-таки, почему ты так меня не любишь? - очередной раз осведомляюсь я у подавившегося котлетой пациента. Кормят, кстати, всем натуральным - здорово! Жаль, сладкого нет. Точнее, уже нет. Благодаря усилиям некоторых.
-А почему я должен это делать? - сухо осведомляется он. - Вай, как сурово, друг мой!
-А почему не должен? - продолжаю любопытствовать.
-Да ну тебя!
Опять разозлился. И что ты с ним будешь делать?
Как можно вести совместную работу (и отдых, отдых!), когда один из нас в таком поганом настроении?
-Видишь ли, Мо, - устало отвечаю, - ты не просто мой напарник, ты на этой планете единственный человек, на которого я могу положиться. Сельский воздух - это, конечно, дело хорошее, но расследование происходящих здесь чудесностей пока никто не отменял. А ты сейчас такой… От тебя вся рыба и впрямь разбежится!
Хотя если принять во внимание рассказы о «глазах» в лесу, мой напарник - самое верное средство заставить любую нечисть держаться подальше. Особенно в расстроенных чувствах: по-моему, уже последняя местная собачонка знает, что к Мо лучше без разрешения не приближаться.
На столь трогательной ноте я оставил его одного. Пусть подумает над своим поведением, дитя малое. Честное слово! Первый человек среди моих знакомых, воспринимающий шутки по поводу пола так близко к сердцу. Интересно, с чем это связано? Воспитание или что-то еще? Будет продолжать в том же духе, я его поцелую.