Если, конечно, звереныш пропал сам, а не похищен каким-нибудь психом - кошко- либо консулоненавистником.
Дом г-на Яспера мы осмотрели первым делом. И сад тоже, что при его внушительных размерах времени отняло изрядно. Впрочем, впоследствии нам было строго приказано вести поиски вне особняка: мол, все поместье уже пядь за пядью осмотрено слугами и домочадцами, которые, не в пример нам, с территорией хорошо знакомы. (Приказ поступил после того, как Морган едва не свалился в бассейн со спущенной из него водой, а затем отстал от нас и заблудился так, что пришлось бросить силы на поиски его, а не котенка.)
-Скоро начнет темнеть…
Кто из нас это сказал? А, какая разница!
По очередной чистенькой улочке (какие изящные перильца на верандах!) мы в который уже раз вырулили к знакомым очертаниям консульского особняка.
-По-моему, бесполезно, - устало говорю я, присаживаясь на ступеньки последнего перед ним дома. - Kuso koneko ga. [4]
-Угу, - соглашается мой напарник. Неужели надежда на взаимопонимание не столь призрачна? Хотя не понять меня было бы сложно.
-Давай рассуждать логически. Умеешь?
-Спроси Барбару.
-Если б она проводила сегодняшний дивный вечер с нами! А то утром жди наезда: ах, горе-детективы, котенка сбежавшего отыскать не могут, ничего поручить нельзя… Ладно. Итак. У нас есть кот.
-Да ну? И где? - Морган ехидно оглядывается по сторонам.
-Да вот же, рядом со мной сидит. Глаза так типично кошачьи. Умоляю, не сбивай с мысли!
-Так вот, есть кот. Есть его, гм, ареал обитания - ну территория, - поясняю я, отвечая на вопросительный взгляд напарника. - В пределах ареала его нет. За пределами тоже, по крайней мере, поблизости. Не мог маленький кошак так далеко убежать! Возможно, его похитили из дому, но это вариант самый маловероятный и вообще сущая глупость. Злоумышленникам легче уж тогда ребенка украсть: такой награды риск стоит. А кота… Нет, все-таки, откуда у Консула такая неистовая любовь к животным? Поражаюсь. Поднять на уши всех копов в городе, и нас в придачу…
-Он мог выбраться за ограду, а потом какая-нибудь добрая бабушка или девочка его подобрала.
-Правильно. На этот счет с самого начала развешаны объявления по району и дана информация в СМИ. Тут можно полагаться только на удачу, мы же ничего сделать не можем. А потому работаем с теми версиями, в пределах которых способны как-то действовать. Разумно?
Делаю гордый вид, ну просто гений прогрессивного мышления. К сожалению, мой напарничек, кажется, шуток сейчас не приемлет. Или вообще. Не приемлет.
-Чрезвычайно! Я упиваюсь твоей рациональностью! Только что нам с ней делать? Пока мы пришли к гениальному выводу, что животного нет ни снаружи, ни внутри. А был ли котик?
Нет, он что, хочет, чтобы я один ломал голову? А сам будет только таскаться следом, поддакивать и тупо проверять каждый левый переулок? Еще и издеваться в придачу?
-Что делать? Головой пользоваться. В отличие от некоторых!
-Какая самокритичность!
-Это просто критичность! Не к себе, а к окружающим, и если кто-то не понял мои слова адекватно…
-А я никогда и не претендовал на ум вообще и высокий интеллект в частности! И в ловцы кошек не нанимался!
-Так какого черта ты перевелся на оперативную работу?!
Все, достал! Ненавижу нытиков!
-Перевелся?! Да что ты знаешь, вообще?.
.
Кажется, я тоже его достал.
-Что я должен знать?! - Осознаю, что мы почти орем друг на друга. Хорошенькое дело, только попробуй, остановись. - Извини, конечно, но…
-А не пошел бы ты со своими извинениями в… - Внезапно мой разъяренный спутник замолкает. На полуслове. Так. И чего ждать теперь? Удара в живот? Эпилептического припадка? Молчаливого поворота и исчезновения в сгустившихся сумерках?
-А мог он как-то попасть в канализацию? - К взбешенному взгляду возвращается осмысленность. - Если так, то что, кранты котенку? Суп с котом, горячий? Или, хм, не совсем суп?
Боже мой! Есть! Мое сердце замирает от счастья.
Мой напарник, Морган Кейн, все-таки иногда соображает!!!
-Не обязательно, - задумчиво тяну я. - Главное - до меня самого только сейчас дошло: мы же, как раз мимо того бассейна проходили! А некоторые, - не могу удержаться от злорадной подначки, - чуть в него сами не угодили… Так вот, воду из него, похоже, спускали как раз на днях! Дно мы осмотрели, а трубы-то, трубы! Чем не версия?
-Не узковаты?
-Для кошака? В самый раз. Если он спрыгнул в бассейн или свалился, как некоторые из нас… то выбраться мог только через них. Начинаются ведь они почти самого дна.
-Для нас, - уточняет Кейн.
-Мы что, полезем через них?! - Делаю большие глаза. - Нетушки, уж чему не обучен, тому не обучен. Есть же люки, для нормальных людей. Попросим охрану открыть.
-Ага, канализационные люки для нормальных людей - это звучит пафосно!
-Ничего, зато теперь твой недопереваренный костюм будет выглядеть адекватно ситуации!
-Знаешь что, модник…
-Не знаю, и знать не хочу. Пойдем, найдем ответственных лиц.
Система канализационных коллекторов Правительственного Квартала, вечер.
Темнота. Свет налобных фонариков мечется по влажным стенам. Запах, что характерно, тот же, что и в менее престижных районах. Для Моргана обстановка явно в новинку. Мне… Приходилось.
-У кошек же более чуткий нюх, чем у нас? - морщится он.
-Ну да.
-Наверное, уже труп.
Мы шагаем по бетонированной дорожке, справа от нас струится, э-э-э, то самое. Спасибо, хоть план коммуникаций достали, причем, естественно, не от консульской службы безопасности, а от своих - передали с курьером из Архива. Нет, ну почему охранники всегда пренебрегают этой стороной вопроса? Пачкаться не хотят?
-Налево, и не так резко! - Эквилибрист несчастный! Еще туда ему загреметь недоставало. - Рикки, Рикки, кис-кис-кис!
В ответ на мои призывы из-за поворота, под ногами у Моргана, а затем под моими, прошмыгивает крыса. Небольшая, но наглая. Останавливается метрах в трех позади меня, сверкая желтоватыми глазками.
-Эй, мы не тебя звали! - возмущенно шикаю, и крыса с писком сваливает.
-Ну вот, оскорбил животное… А вдруг это и был Рикки? Посуди сам, серый? Серый. Пушистый? Более-менее. Даже цвет глаз совпадает!
-Ну и вкусы у нашего Консула! - изгибаю бровь я. Некоторое время мы смотрим (и светим) друг на друга, затем начинаем дико ржать. А что еще можно делать на нашем месте? Это, господа, называется истерика. Дур-р-рацкая ситуация!
Мяу?
-Ш-ш-ш! Тихо, Мо!
Мя-а-а-у-у-у!
Замогильный стон разносится откуда-то спереди.