Понятно. Очередная дама перешла в категорию баб, не сумев окольцевать моего слишком подвижного друга. А новой дамы еще не появилось.
– Приеду, – вздохнул я. – Хотя отрываться от дивана…
– У меня коньячок есть хороший, – затараторил Котя. – Хороший довод, а?
– Да хрен с ним, с твоим коньяком… – вздохнул я. – Ладно, сейчас приеду. Что прихватить?
– Ну ты же у нас умный, – ответил Котя. – Все, что угодно, кроме баб!
Вот так и получилось, что лишившись квартиры я отправился пьянствовать с другом. Нормальный русский вариант развития событий, странно было бы ожидать чего то другого.
***
Котя жил в просторной двухкомнатной квартире в старом сталинском доме на северо западе. Временами в квартире было чисто и прибрано, но сейчас, в отсутствии «дамы», жилье постепенно превращалось в свойственный Коте безалаберный бардак. Судя по пыли на подоконниках и испачканной плите, с очередной пассией Котя расстался дня три назад.
При моем появлении Котя оторвался от компьютера, выставил на стол бутылку коньяка – и впрямь, приличный пятилетний «Арарат», довольно потер руки. Сказал:
– Теперь пойдет. А то без ста грамм рассказ не осилю, а в одиночку не пью.
Это была его обычная присказка. Без ста грамм он не был готов осилить уход очередной «дамы», дописать рассказ или выдать мудрый совет. В одиночку, впрочем, он действительно никогда не пил.
Мы разлили коньяк по рюмкам. Котя задумчиво посмотрел на меня. В голове крутились десятки вопросов, но задал я самый нелепый:
– Котя, а что такое «лахудра»?
– Это и есть то, что ты хотел у меня узнать? – Котя поправил очки. Близорукость у него была очень умеренная, но кто то его убедил, что очки ему идут. В принципе, они и шли, к тому же в очках Котя выглядел совершенно типичным умным еврейским мальчиком, работающим «где то в сфере культуры». То есть, самим собой. – Лахудра, наивный друг мой, это проститутка самого низкого пошиба. Вокзальная, плечевая…
– Плечевая?
– Ну, которая с водителями дальнобойщиками… – Котя поморщился. – И скажу я тебе по совести, что в каждой бабе сидит эта самая лахудра…
– За это пить не буду, – предупредил я.
– Тогда просто за баб.
Мы выпили.
– Если ты с горя решил проститутку вызвать… – начал Котя.
– Нет. Ты то что хотел спросить?
– Слушай, у тебя же папаня – гинеколог?
– Угу.
– Какие есть венерические заболевания? Экзотические?
– Затрудняешься в диагнозе? – не удержался я. – Спид, сифилис…
– Все старо… – вздохнул Котя. – Я тут для одной газетки письмо пишу, исповедь мужика, который вел разгульную половую жизнь и в результате пострадал… Ну не сифилисом же он заразился! И не спидом… Старо все это и скучно…
– Ты что нибудь из личного опыта вставь… – ехидно сказал я.
– Не знаю, старик. Дома мог какую нибудь книжку глянуть, а на память… я то сам не врач.
Котя зарабатывал на жизнь довольно оригинальным методом – он писал «рассказы» для желтой прессы. Якобы документальные. Всякие там исповеди матерей, согрешивших с сыновьями, терзания голубых, влюбившихся в мужика с нормальной ориентацией, записки зоофилов, воспылавших страстью к дикобразам, признания несовершеннолетних девочек, которых соблазнил сосед или учитель. Все это дерьмо он гнал километрами в тот период, когда его бросала очередная подруга. Когда же половая жизнь Коти налаживалась, он переходил на сенсационные материалы о летающих тарелках, духах и привидениях, личной жизни знаменитостей, масонских заговорах, еврейских кознях и коммунистических тайнах. Ему было в принципе все равно, что писать, существовало лишь два периода – о сексе и не о сексе.
– Ладно, – поморщился Котя. – Пусть будет спид… в конце концов…
Я подошел к компьютеру, посмотрел на экран. Покачал головой:
– Котя, ты хоть сам понимаешь, чего пишешь?
– А? – насторожился Котя.
– Ну что это за фраза? «Хотя ей было всего шестнадцать, развита она была как семнадцатилетняя»?
– Чем плохо? – насупился Котя.
– Ты хочешь сказать, что шестнадцатилетнюю девчонку можно от семнадцатилетней отличить? По степени развитости?
Котя промычал что то невнятное. Потом изрек:
– Замени там «семнадцатилетняя» на «двадцатилетняя».
– Сам заменишь, – я вернулся к столу. – Ну сколько можно эту чушь писать? Ну сочини эротический роман, что ли? Большой, серьезный. Все таки литература. Может, нобелевку получишь, или букер.
Котя вдруг опустил глаза и я с удивлением понял, что попал в точку. Сочиняет он что то такое… серьезное. Или собирается.
В принципе, Коте достаточно было хорошим языком описать свою жизнь, чтобы получилось вполне занятное чтиво о нравах московской «богемной» и около нее молодежи. Но это я говорить уже не стал, решив, что на сегодня лимит дружеских подколок выбран.
– У меня беда, Котя, – сказал я. И сам удивился, как легко это прозвучало. Правдиво. – Случилась какая то сумасшедшая история…
Слова полились сами собой. За рассказом мы почти допили коньяк, Котя несколько раз снял и протер очки, под конец вообще убрал их на телевизор. Пару раз он что то уточнял, один раз все таки не выдержал и спросил: «А ты не гонишь?»
Когда я закончил, был уже двенадцатый час.
– Ну ты и попал, – произнес Котя тоном врача, выносящего предварительный, но весьма нерадостный диагноз. – Никаких документов?
– Никаких.
– Ты… точно там паспорт не терял… документов? Может тайком квартиру перепродали, эту стерву вселили…
– Котя! Она утверждает, что живет там три года! И по документам – три года!
Котя кивнул и сказал:
– С первого взгляда – похоже на обычное квартирное кидалово. Но… за один день сменить обои, кафель… что там еще?
– Линолеум…
– Ага. А также перекрутить смесители, вытащить мебель, поставить новую… и еще создать обжитую обстановку, тапочки там раскидать, лифчики развесить… Кирилл, единственная разумная версия – ты врешь.